Chcę porozmawiać o uzależniających związkach. Jest to związek, w którym jeden z partnerów chce całkowicie kontrolować drugiego, a drugi się poddaje. To nie tylko te rodziny, w których mąż-tyran bije kobietę, a ona mówi „jak to wytrzymasz, to się zakochasz” i „nie pierze publicznie brudu”. We współczesnym świecie pojawiło się takie pojęcie jak przemoc psychiczna, gdy jeden z partnerów tłumi drugiego, stosując subtelną grę manipulacji psychologicznej, ale istota pozostaje ta sama – ja tu rządzę, a ty jesteś mi posłuszny we wszystkim sprawia, że ​​kobiety nadal żyją w takich rodzinach i pozostają w związku? Jak czuje się kobieta, gdy łamane są jej prawa? Przede wszystkim ból, uraza i, co dziwne, poczucie winy. Potrafi być tak samokrytyczna, że ​​szuka w sobie powodów, że robi coś złego i przez to wszystko się rozpada i będzie próbowała to naprawić. Jest to oczywiście osoba z głębokim poczuciem własnej niższości i niewypłacalności, wywodzącym się z dzieciństwa. I zdarza się, że Twój „ukochany” zaczyna mówić, że Ci nie wszystko wychodzi, że nie umiesz gotować, kiepską gospodynią i w ogóle o siebie nie dbasz, więc że cię lubi. Co się dzieje? Te wyznania o swojej niegodziwości, które kobieta skrywa głęboko w sobie, nagle wypowiadają się w jego głosie, a potem wielokrotnie powtarzają się w jej myślach. Tu rodzi się poczucie winy. I nie możesz sam wydostać się z tego narzuconego poczucia winy; to tak, jakbyś pochłonął Cię niewidzialny bagno żalów, rozczarowań i poczucia winy. I to jest tortura nie do zniesienia. Oczywiście nie może kierować wektora winy w stronę siebie, ale skierować go w stronę męża. Miałam jedną klientkę, która przyszła do pomocy społecznej tylko po to, żeby poskarżyć się na męża – a on ją bije, pije, nie pracuje i zabiera jej pieniądze. Mimo wszystko nie zamierzała go zostawiać. I kto wie, jak by się to wszystko skończyło, gdyby nie wyjechał z kraju. Kobieta w związku zależnym nie żyje swoim życiem. I jakie życie można mieć, jeśli jest ON i cały świat kręci się wokół Niego. Nie jest w stanie samodzielnie dokonać zakupu, nie jest w stanie podjąć nawet najmniejszej decyzji, wszystkie decyzje podejmuje mąż. Na tym właśnie polega jej korzyść wtórna: zostaje ona pozbawiona prawa do podjęcia decyzji, a co za tym idzie, pozbawiona obowiązku ponoszenia odpowiedzialności za tę decyzję. Oznacza to, że jest to jakby kontynuacja życia dziecka w rodzinie, z osobą dorosłą. A od dawna wiadomo, że wiele z nich nie chce dorosnąć. Jakie jest wyjście z tych zależnych relacji? Przede wszystkim trzeba pamiętać, że nie ma sytuacji beznadziejnych. Ważne jest, abyś miał kogoś w pobliżu, może to być psycholog, może przyjaciel lub bliski krewny, który będzie po Twojej stronie i będzie mógł Cię wesprzeć. Następnie musisz szczerze odpowiedzieć na pytanie: czy życie z tą osobą czyni mnie szczęśliwszym czy nieszczęśliwym? A jeśli już zdecydowałeś się opuścić ten związek, musisz najpierw znaleźć siebie, tak, dokładnie swoją osobowość. Tożsamość utracona przez lata uległości i zaniedbywania własnych potrzeb. I nie będzie to łatwe. Ucząc się brać odpowiedzialność za swoje życie, ale zdarzają się też przyjemne chwile – dzień po dniu, kiedy podejmujesz i realizujesz swoje decyzje – staniesz się dojrzalszy i pewniejszy siebie. I w końcu – zrozumiesz – Twoje życie zależy tylko od Twoich decyzji i od decyzji o byciu szczęśliwym.