Caratteristiche della manifestazione dell'aggressività nei codipendenti. “Io sono questi, tu sei me, e non abbiamo bisogno di nessuno…” Un codipendente è una persona che patologicamente ha bisogno di un’altra persona. Questo è lo stesso tossicodipendente, con l'unica differenza che se il tossicodipendente ha bisogno di una sostanza (alcol, droghe), allora il codipendente ha bisogno di un'altra persona, in una relazione con lui. Cioè, un codipendente è una persona che dipende da una relazione. La dipendenza è molto facile da confondere con l'attaccamento, poiché la linea tra loro è molto sottile. L’attaccamento è un bisogno vitale necessario per la sopravvivenza umana (mentale e fisica). Questa tesi in psicologia è diventata a lungo un assioma. Questo bisogno umano (e non solo) è stato esplorato abbastanza a fondo nelle opere di John Bowlby e dei suoi seguaci (vedi, ad esempio, “Creare e distruggere connessioni emotive”). Nel caso della dipendenza, l'attaccamento diventa eccessivo, ossessivo, patologico e l'oggetto dell'attaccamento inizia a svolgere una funzione di formazione del significato; la vita senza di essa sembra impossibile per il tossicodipendente Quando entrano in relazioni, le persone con una struttura di personalità codipendente creano connessioni che sono specifici nelle loro caratteristiche - dipendenti. Molto spesso, i criteri per diagnosticare le relazioni di dipendenza sono i seguenti: preoccupazione eccessiva per la vita di un'altra persona, comportamento "appiccicoso" volto a mantenere la lealtà del partner ad ogni costo, perdita di libertà nelle relazioni... I segni clinici del comportamento codipendente sono : compulsività, automatismo, incoscienza (vedi. più in dettaglio https://www.b17.ru/article/5578/) e https://www.b17.ru/article/6258/ La dipendenza si forma in risposta alla frustrazione. a causa del rifiuto o della minaccia durante il periodo in cui il bambino non ha ancora abbastanza risorse proprie per l'indipendenza e la possibilità di una rottura con un adulto significativo rappresenta una minaccia vitale per il bambino, creando per lui una situazione di trauma mentale - il trauma di rifiuto. Successivamente, il bambino sviluppa e consolida tali forme di comportamento che lo aiutano a evitare l'orrore, la rabbia, la paura che ha sperimentato al momento del trauma del rifiuto. Il comportamento dipendente agisce come una difesa che consente di trasformare l'esperienza emotiva passiva di a situazione traumatica (che ricorda associativamente l'esperienza traumatica dell'infanzia) in un'azione attiva, che allevia i sentimenti di impotenza, rabbia, disperazione, ripristinando un senso di controllo su se stessi e sul mondo. Dopo una conoscenza superficiale con persone codipendenti, si ha l'impressione che l'aggressività non lo sia caratteristico di loro. In realtà non è così. È difficile per i codipendenti riconoscere la propria aggressività ed esprimerla in modo diretto. Allo stesso tempo, sono maestri di modi di mostrarlo indiretti, nascosti e velati, che creano uno spazio ricco per vari tipi di manipolazioni nel loro contatto con altre persone. Quali sono le ragioni per cui i codipendenti scelgono forme di manifestazione nascoste e indirette aggressività? C'è una ragione: la paura di essere rifiutati e di finire nella solitudine in caso di presentazione diretta. La versione dell'assenza di aggressività come sentimento nei codipendenti non viene presa in considerazione a meno che il codipendente non sia una persona e non un angelo, sebbene molti di loro cerchino di sembrarlo. Le persone codipendenti sono caratterizzate da alessitimia selettiva - inconsapevolezza e non accettazione non di tutti, come nel caso dell'alessitimia completa, ma solo degli aspetti rifiutati del sé - sentimenti, desideri, pensieri. L'aggressività rientra automaticamente in questa lista, poiché viene valutata negativamente dal codipendente. Parte dell'aggressività interna respinta viene inconsciamente proiettata verso il mondo esterno: nella percezione delle persone codipendenti diventa aggressiva, crudele, spaventosa, imprevedibile, il che rafforza la tendenza a fondersi con un partner. Un'altra parte si manifesta nelle relazioni in una forma nascosta, velata (il più delle volte sotto amore, cura). L'aggressività dei codipendenti, spesso non realizzata e non espressa apertamente da loro, è nascosta sotto diverse maschere e si manifesta principalmente in modo manipolativo. I codipendenti sono grandi maestriviolazione dei confini altrui, che di per sé è già un'azione aggressiva. Lo fanno in modo del tutto innocente, riuscendo anche a suscitare negli altri sentimenti di colpa e di tradimento. Descriverò le forme più tipiche di aggressività negli individui codipendenti “Sono solo preoccupato per te...” L'altra persona, il partner del codipendente, diventa oggetto del suo totale controllo. Deve essere costantemente al centro della sua attenzione. Il controllo si manifesta molto spesso nelle seguenti forme: domande costanti (dove? Con chi? Quando? Quanto? ecc.), Chiamate (con le stesse domande). Se per qualche motivo l'altro diventa irraggiungibile (ad esempio, non risponde al telefono), il codipendente può continuare a chiamare all'infinito. Spesso il controllo su un'altra persona è mascherato da cura per lui ("Mi preoccupo solo per te", "Mi preoccupo per te"). Infatti, controllando un'altra persona, un codipendente si prende cura di se stesso. Dietro tale "cura" per un'altra persona, il codipendente nasconde la paura di perderlo e di essere lasciato solo "So come dovrebbe essere..." Questo è un modo piuttosto sofisticato di manifestazione dell'aggressività nei codipendenti. Si manifesta sotto forma di imposizione delle proprie convinzioni, della propria visione del mondo a un'altra persona. In questo caso può essere difficile tracciare il confine tra “imporre” e “condividere”. Quando condividono, si limitano a segnalare qualcosa, informano e non danno costantemente messaggi che qualcuno dovrebbe capire qualcosa, che qualcun altro sa meglio, e che lui (l'altro) se la caverà meglio. In questo caso, il codipendente impone in modo aggressivo i suoi valori, la sua immagine del mondo all'altra persona. Imporre la propria immagine del mondo è come fare una predica. Il predicatore non solo condivide la sua visione del mondo, ma è fanaticamente convinto della verità e del valore del suo contenuto e lo impone in modo piuttosto aggressivo e categorico. Imporre la propria immagine del mondo è un modo aggressivo per un codipendente di controllare un altro, una grave violazione dei suoi confini psicologici, ancora una volta mascherata da un desiderio di "dare del bene all'altro" "So meglio di cosa hai bisogno...". Il codipendente è fermamente convinto di sapere meglio di cosa ha bisogno un'altra persona. Questo atteggiamento è anche un modo piuttosto sofisticato di violare i limiti di qualcun altro con il pretesto di renderlo migliore, dando all’altro “buono e infliggendo affetto”. E in questo caso, l'aggressività non si manifesta direttamente, non nel contatto, ma indirettamente, in modo manipolativo (la violazione dei confini è velata con il pretesto del “bene” per il partner). Allo stesso tempo, il desiderio del codipendente di aiutare il suo partner è veramente sincero. L'unico problema è che il codipendente percepisce il suo partner come una parte di se stesso, “dimenticando” che l'altro è diverso e che può avere desideri propri, diversi. “Se mi ami, non dovresti avere nulla da me me." Le persone codipendenti creano relazioni simbiotiche, cercando di vivere "una vita per due". Essendo personalità borderline nella loro struttura psicologica, cercano di creare relazioni senza confini con i loro partner. Più precisamente, senza confini interni, tra te e il tuo partner, ma allo stesso tempo con confini esterni abbastanza rigidi - con il mondo esterno. Il sogno “blu” di una persona dipendente dalle relazioni è un’isola deserta dove “ci siamo solo io e te”. Altre persone, quindi, rappresentano una minaccia per tali relazioni e non sono sicure, poiché potrebbero potenzialmente interrompere un simile idillio. La comparsa di un segreto nel partner è insopportabile per un codipendente, poiché questo fatto innesca esperienze difficili da sopportare di rifiuto, inutilità, abbandono, tradimento: i confini esterni vengono violati e la situazione sfugge al controllo. Da qui la paura che le persone codipendenti hanno di manifestazioni incontrollabili nei loro partner. La stessa parola "partner" ci sembra errata per descrivere le relazioni codipendenti. Le partnership si basano sui principi del rispetto reciproco, dell’accettazione dell’altro come “altro” e del riconoscimento del valore della sua “alterità”. Nelle relazioni codipendenti, l'altra persona viene accettata solo quando corrisponde pienamente all'immagine