W tym rozdziale porozmawiamy o dziadkach i o tym, jaką rolę odgrywają w wychowaniu dzieci. I do czego prowadzi sytuacja, w której dziadkowie zaczynają pełnić rolę rodziców dla swoich ukochanych wnuków? Szczerze mówiąc, nie prowadzi to do niczego dobrego. Ale porozmawiajmy o wszystkim w porządku. Ogólnie rzecz biorąc, tradycja angażowania starszego pokolenia w wychowywanie dzieci jest bardzo stara, bardzo głęboka. Nawet w prymitywnym społeczeństwie dzieci pozostawiano pod opieką starszych ludzi. Przekazali dzieciom doświadczenie, wiedzę o tym, jak działa świat i jak w nim przetrwać, a to było nieskończenie ważne – właśnie dla przetrwania. Od tego czasu minęły setki i tysiące lat, a tendencja się utrzymuje. W wielu rodzinach dziadkowie są bezpośrednio zaangażowani w wychowywanie wnuków. A komunikacja dziecka z nimi jest dla niego bardzo ważnym doświadczeniem, jednak, jak mówią, są niuanse, o których teraz porozmawiamy. Powiedzmy od razu, że chodzi o powierzenie wychowania dzieci przedstawicielom starszego pokolenia - jak wiele pomysłów o tak długiej i bogatej historii, ma ogromną moc i atrakcyjność. Warto jednak od czasu do czasu „przemyśleć” takie zjawiska, aby zrozumieć: czy wszystko idzie „w tę stronę”? Czy pojawiły się gdzieś jakieś nieścisłości i awarie, które należy poprawić i odbugować, aby system nadal działał skutecznie? I tutaj pierwsze co rzuca się w oczy to przerost tego trendu. Przecież w starożytności, w średniowieczu i w czasach nowożytnych, generalnie aż do XX wieku, przeważająca większość rodzin mieszkała w jednym domu, gromadząc pod jednym dachem przedstawicieli różnych pokoleń. A wtedy nawet te dzieci, z którymi ich dziadkowie spędzali większość dnia, nie były pozbawione niezbędnej komunikacji z ojcem i matką. A we współczesnym społeczeństwie nierzadko zdarza się, że dziecko jest po prostu oddawane dziadkom, podczas gdy rodzice żyją osobno lub, powiedzmy, tylko w weekend. Nie będziemy rozważać różnych okoliczności życiowych, które prowadzą do tego scenariusza, nie będziemy omawiać jego legalności i niekompetencji. Naszym zadaniem jest tutaj ukazanie, jak taka sytuacja wpływa na dziecko i na cały system rodzinny Oto, co mówi starsza, światła, wykształcona kobieta, z wykształcenia nauczycielka: „Dobrze, że mam dwóch synów. Urodziłam najstarszą Dimę zaraz po ukończeniu college'u. Cóż, należy do mojej matki i jest większy niż mój. Wzięła na siebie wszystkie zmartwienia. Nie wiedziałam nawet, jak się do niego zbliżyć, co zrobić. A ja i mój mąż urodziliśmy Romę dla siebie. Okazało się więc, że Dima cały czas jest z babcią, a Roma z nami.” I wszystko byłoby dobrze, ale różnica między dwojgiem młodych ludzi jest uderzająca, różnica na różnych poziomach, począwszy od wyglądu, a dokładniej budowy ciała, poziomu metabolizmu hormonalnego i sposobu ubierania się, a skończywszy na wynikach w nauce i poziomie wykształcenia. Edukacja. Jak myślisz, który facet „wyprzedza” drugiego? Ale to inna historia. Młoda kobieta przychodzi na konsultację do psychologa. Energiczny, inteligentny, z rozwiniętymi umiejętnościami biznesowymi. Przychodzi z pytaniem, co dzieje się z jej pięcioletnim synkiem. Dokładniej, tak się dzieje: robi to głównie babcia. Babcia mieszka w sąsiednim domu, a chłopiec praktycznie mieszka z nią. Babcia zabiera go do przedszkola i przyprowadza z przedszkola, karmi go, daje wodę, czyta książki, bawi się zabawkami. Rodzice chłopca, jej córka i zięć, przychodzą do niej na śniadanie, lunch, kolację i no cóż, żeby porozmawiać z synem. Na kilka wieczorów w tygodniu rodzice zabierają ze sobą syna, czasem wychodzą z nim na spacer. Ale matka chłopca, co zrozumiałe, nie martwi się tym, ale faktem, że z jakiegoś powodu jej syn zaczął ją bić na każdym spotkaniu i kategorycznie odmawia nazywania jej mamą, ale woła ją po imieniu. Mówi do swojej mamy po imieniu... A kogo nazywa mamą? Nie trudno zgadnąć. Babcia. I łatwo zgadnąć, jak postrzega to matka. I w takiej sytuacji warto zająć się nie objawem, ale jego przyczynami, no cóż, przynajmniej w ten sposób, „dla ogólnego rozwoju”. Ale tak naprawdę, jaka jest tego przyczynaagresywne zachowanie? Przecież chłopcu wydaje się, że ma wszystko: otacza go troska i miłość, babcia go uwielbia, zdmuchuje drobinki kurzu, rodzice go kochają, wspólnie spędzony czas jest świetną zabawą (poza tym, że czasami syn wyraża mamie moje głębokie niezadowolenie...). Zabawki, rozrywka, materiał do myślenia – jest tam wszystko. Ale czegoś wciąż brakuje, skoro dziecko tak się zachowuje! (Powiedzieliśmy już: osoba, która czuje się dobrze w swojej duszy, zachowuje się „dobrze”, z miłością do świata i innych, ale jeśli zachowuje się „źle”, warto zastanowić się, dlaczego on sam może się z tym czuć źle moment. źle?) Porozmawiajmy teraz o uczuciach tych dzieci. Na początku rozdziału poprosiliśmy Cię, abyś przypomniał sobie, co czułeś, kiedy rodzice zabrali cię do babci. Istnieją podstawy, by sądzić, że przydarzyło się to samo Tobie, co wielu innym osobom – dzieciom – które znalazły się w podobnej sytuacji. W poprzednich rozdziałach poruszyliśmy już kwestię tego, jak kształtują się dzieci dorastające w warunkach deprywacji emocjonalnej. Pisaliśmy, że dziecko to osoba żywa, wrażliwa, receptywna, otwarta; osobą, dla której bardzo ważne jest, konieczne, istotne, aby czuć się kochanym i przynależnym. Wyjaśnijmy – i to będzie bardzo istotne wyjaśnienie: dla dziecka ważna jest nie tylko miłość i wsparcie, ale także miłość i wsparcie konkretnych osób. dla niego ważne, a mianowicie po pierwsze i najważniejsze. Najważniejsza jest miłość i wsparcie mamy i taty. O tym, że w ten sposób otrzymuje witalną i absolutnie wyjątkową energię, pisaliśmy już wcześniej. Z podanych powyżej przykładów jasno wynika, że ​​ma miejsce sytuacja, gdy babcia, matka żony lub męża, stara się wcielić w rolę. matka w systemie rodzinnym. I w zasadzie nie ma znaczenia, od kogo pochodzi „inicjatywa”: od samej żony, która z różnych powodów boi się wziąć odpowiedzialność, czy od babci, która znów z różnych powodów chce większej odpowiedzialności niż ona obecnie ma. Ważne, że taki trend istnieje. Zdarza się, że babcia napada na rodzinę i albo stosując metody autorytarne, albo czule i z miłością „wygrywa” dla siebie…dziecka. Tak. Ani więcej, ani mniej, ale dziecko. Lub dwa. Lub więcej, chociaż zdarza się to rzadziej. Chociaż, szczerze mówiąc, czasami tak nie jest... I wtedy się zaczyna: niewygodnie jest „obrażać matkę”, własną lub partnera, szkoda „pozbawiać” dziecko „dzieciństwa”, nie Nie chcę wywoływać u niego „traumy” i wprowadzać drastycznych zmian, ani po prostu „wygodnieć”, że nie trzeba „zadzierać” z dzieckiem. A często zdarza się, że dziecko pozostaje „babcine”. A najbardziej nieprzyjemną rzeczą w tej sytuacji jest to, że dziecko nie otrzymuje niezbędnego poczucia przynależności do mamy i taty, miłości i wsparcia. Otrzymuje inną miłość i opiekę – ale nie tę, której potrzebuje. A wtedy u dziecka rozwija się poczucie, że „nie jest potrzebne”. Brak popytu. Nie należy do tych, których kocha całym sercem. I nie należą do niego. A potem pojawia się głęboka i silna uraza, a gdzie jest uraza, jest gniew, a gdzie jest gniew, jest zemsta. A potem rodzice są zaskoczeni: wydaje się, że wszystko powinno być w porządku, ich kariera się potoczyła, są ludźmi spełnionymi, dziecko dorosło, otrzymuje prestiżowe wykształcenie, jest rozwinięte, ciekawie jest z nim być, byłoby wydaje się, że czas budować mosty, które przez lata „rozstania” stały się cieńsze – ale on nie chce nawiązywać kontaktu, no cóż, wcale. I wtedy pojawia się kontrresentyment: no cóż, co teraz robisz?.. W takiej sytuacji nie ma znaczenia, w którym momencie, na jakim etapie drogi życiowej rodziny się to zrealizowało, ważne jest, aby zrozumieć, że niezależnie od jakichkolwiek składników materialnych, od ilości wysiłku i czasu, jaki rodzice mogą poświęcić dziecku – to oni są dla niego najważniejsi. Dla niego są to najważniejsze postacie w życiu. On ich potrzebuje. Potrzebna jest ich miłość. Ich wsparcie, ich uwaga. I nikt inny, czy to najbardziej troskliwa babcia na świecie, najwspanialszy dziadek na świecie – nikt nie zastąpi dziecku ojca i matki. © Alexey i Maria Afanasyev. Niniejszy tekst stanowi część publikacji komercyjnej i jest prawnie chroniony