Contexte : On m’a diagnostiqué pour la première fois un trouble anxieux-dépressif à l’époque où ma mère mourait d’un cancer. A la veille de cela, mon bien-aimé, que je voulais vraiment épouser, m'a quitté, et j'ai également dû quitter mon travail et m'occuper de ma mère alitée, tandis que ma grand-mère essayait de me priver de l'appartement dans lequel nous vivions . On m'a prescrit un antidépresseur après l'autre, et avec chaque médicament suivant, les effets secondaires se sont aggravés - de la léthargie et de la somnolence constantes à une sensation de paralysie. Dans le même temps, le moral ne s’est pas amélioré du tout. La dépression, l'hystérie, les appels aux urgences, l'amertume et l'approche alarmante de la fin de la vie de ma mère, le déni de tout ce qui se passait... Il y avait peut-être beaucoup de choses à ce moment-là. moment de la mort de ma mère. Cela s'est accompagné de mon hystérie incontrôlable, de haut-le-cœur et de cris aux médecins de la réanimer. Et puis - le vide, même à un moment donné, il semblait que c'était devenu un peu plus facile, j'ai même arrêté les antidépresseurs. Je me souviens de mon père et j’ai presque souri et me suis réjoui de voir à quel point les funérailles de ma mère étaient belles et spirituelles. C'était une réaction protectrice du corps. Échapper à la dépression. Ensuite, je me suis retrouvé sans réfléchir avec un gars inconnu, et tout cela pour la même raison : lutter contre le stress. Lorsque j'ai trouvé un nouvel emploi, qui a pris tout mon temps et toute mon énergie, ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai eu le désir de travailler sur ce qui était accumulé et non réalisé. la douleur, au moins pour en parler. J'ai d'abord parlé avec un collègue diplômé en psychologie, puis j'ai étudié en ligne avec un psychologue pendant environ un an. Après quelques mois, une rémission s'est produite. La vie a commencé à scintiller de couleurs plus vives, j'ai eu envie de voyager et de nouvelles relations ont commencé. Puis il s’est avéré que ce n’était qu’une période après laquelle j’ai sombré encore et encore dans la dépression, que j’appelais le « marais ». De quel type de relation saine pouvons-nous parler ici ? Bien sûr, j’ai rencontré des personnes inférieures – des narcissiques, des agresseurs, des personnes toxiques. Dans ma relation avec eux, je me sentais dépendante, me considérant inférieure et j'avais très peur d'être abandonnée. Mon dernier petit ami, insistant sur le fait que j'avais « besoin d'un traitement », m'a emmenée chez un psychiatre, où ils ont recommencé à me prescrire divers antidépresseurs et. antipsychotiques. Naturellement, je ne me sentais pas mieux, j'ai changé de psychiatre pour un autre (certains m'ont dit qu'ils étaient psychothérapeutes, mais en même temps, à part les pilules, ils ne pouvaient rien me proposer), sous la menace de rompre Avec un jeune homme, je me suis retrouvée dans un hôpital de jour. Au cours de cette période (oh miracle !), j'ai trouvé un vrai psychothérapeute avec une formation médicale, avec qui nous avons commencé à travailler sur mes traumatismes psychologiques encore non résolus. En travaillant avec lui, j'ai lentement commencé à me rendre compte que j'allais vraiment bien (mentalement en bonne santé), que j'étais fort pour pouvoir endurer tant d'épreuves, que j'ai continué à investir dans une relation avec une personne toxique avec une drogue. passé et, éventuellement, une double personnalité dans le présent, non pas parce que je suis dépendant, mais parce que j'ai vraiment des sentiments pour lui. Les cours avec un psychothérapeute, combinés à une pharmacothérapie correctement sélectionnée (enfin !), m'ont aidé à survivre au moment de trahison et. trahison d'un être cher, qui immédiatement après celui-ci m'a abandonné. Je continue ces cours jusqu'à aujourd'hui, je suis en thérapie depuis deux ans maintenant, et ce n'est que maintenant, plus de cinq ans après la mort de ma mère, que je semble « me remettre sur les rails ». Oui, je ne l'ai pas encore complètement fait. Je me suis remis de l'état de dépression et d'anxiété, mais j'ai découvert beaucoup de nouvelles choses en moi, appris l'auto-analyse et les bases de l'auto-assistance, que je souhaite partager avec vous. Pour compléter le tableau, je vais l'écrire. les principales données d'entrée de mon cas particulier, car Chacun a ses propres sources de dépression. Diagnostic primaire : trouble anxieux-dépressif Clarification du diagnostic lors de la psychothérapie : trouble de stress post-traumatique. Traumatismes/raisons psychologiques : la mort d'une mère est comme la perte de la personne la plus proche, des séparations douloureuses avecjeunes, relations toxiques avec un jeune et avec ses proches. Méthodes utilisées en psychothérapie : analyse transactionnelle par E. Berne, thérapie émotionnelle-imaginative de la dépression. Il existe un modèle des cinq étapes du deuil selon la théorie de E. Kübler-Ross : déni, colère, marchandage, dépression, acceptation. Pendant que mon psychothérapeute et moi étions en train de les trier et de les résoudre dans le contexte de mes problèmes, plusieurs dispositions me sont venues à l'esprit sur la dépression en tant que telle (non pas comme une étape du deuil, mais à une plus grande échelle), que je vais écrire ici. et appelez-le le « Manifeste de la dépression » : La dépression n'est pas une maladie, c'est mon état depuis un certain temps. Vous pouvez accepter la dépression, ne pas la nier et ne pas en avoir peur. la dépression, la dévaloriser, l'identifier au péché. J'ai droit à de telles expériences, j'en ai pris les raisons pas "à l'improviste", elles sont tout à fait logiques, et les vivre est normal. Être déprimé, je ne cesse pas. pour me respecter, je ne cesse d'être une femme et une personne à part entière. Mon entourage devrait me traiter de la même manière. Dans la dépression, on peut « trouver le fond » ce n'est pas sans fin, même dans des conditions de dépression, on peut vivre une vie bien remplie, mais personne n'en a le droit ; m'obliger à faire cela. Quand on s'accepte dans cet état, cela devient plus calme et, avec le temps, plus facile. Oui, ce sont des dispositions que j'ai personnellement développées dans le cadre de ma dépression, mais leur sens, à mon avis, est tout à fait. universel et peut être utile à d'autres personnes qui tentent de nier la dépression, de la combattre, de suivre un traitement, etc. À propos de l'anxiété L'anxiété me dérange depuis très longtemps dans le cadre de la psychothérapie, nous avons mis au jour des schémas profondément infantiles qui existaient depuis la maternelle ; âge. Après la perte de ma mère, et surtout pendant les périodes de séparation des jeunes et à la veille de celle-ci, mon anxiété s'aggrave grandement. De vraies crises se produisent. Ensuite, l'anxiété prend déjà tellement d'ampleur qu'il faut augmenter la dose de médicaments et parfois appeler une ambulance et/ou, en cas d'hystérie panique, appeler les lignes d'assistance téléphonique, les proches, les médecins familiers, etc. A ce stade, je n'ai pas encore appris à soulager moi-même une attaque, mais je parviens de plus en plus souvent à la prévenir. J'appelle cela « attraper l'anxiété par la queue », lorsque vous commencez tout juste à ressentir les premiers symptômes et que vous parvenez à prendre les mesures nécessaires pour que l'anxiété ne se transforme pas en crise. J'ai développé mes propres instructions concernant l'anxiété et je souhaite les partager. avec toi : Instructions pour l'anxiété Quand je m'inquiète, je ne cesse jamais d'être une femme. Une femme se caractérise par des sautes d’humeur, de l’anxiété et de l’émotivité. Si je ne peux pas exprimer immédiatement les raisons de mon anxiété, cela ne veut pas dire qu’elles n’existent pas. Ils peuvent être latents et résider dans mon subconscient. Je suis une personne émotive, je peux donc exprimer mes sentiments, y compris mon anxiété, de manière un peu plus brillante que les autres. Ce n'est pas une maladie ou une déviation, c'est ma particularité. L'anxiété peut être contrôlée dès les premiers stades, vous pouvez avoir le temps de prendre des mesures qui empêcheront son développement. Il est normal de ressentir le besoin d'intimité, de soutien et de soins. , surtout en période d’anxiété. Je n'exige rien de surnaturel des gens. Lorsque je ressens un début d'anxiété, je peux trouver des moyens plus sûrs d'en faire l'expérience, par exemple ne pas communiquer avec des personnes toxiques, prendre des médicaments et me coucher, m'éloigner des gens, consulter un thérapeute. . Il est important de comprendre qu’étant une personne émotive, je suis sujette à l’anxiété. Lorsque j'arrêterai d'en avoir peur, de la percevoir de manière négative, de la remplacer par des sentiments de racket, d'anticiper le rejet des proches, etc., il deviendra plus facile de ressentir de l'anxiété. Avec l'aide de la psychothérapie, l'anxiété pourra être explorée et travaillée. à travers, et le pourcentage de mon état de ressources peut être augmenté. Bien sûr, vous pouvez ajouter/remplacer vos propres points dans les instructions qui vous concernent spécifiquement, il y a une large marge d'imagination et d'introspection. Une colère saine est peut-être encore plus. sujet controversé que l'expression de la dépression et de l'anxiété. La colère est un état de ressource, la colère est une question d'énergie, qui signifie à certains égards exprimer la colère, la rage.l'agressivité est utile. Mais vous devez le faire consciemment, et non de manière imprudente, afin de ne pas tomber dans le « jeu » et de ne pas jouer le rôle du persécuteur dans le triangle de Karpman. Avec l'aide d'une colère saine et consciente, vous pouvez défendre les limites. Par exemple, je suis consciemment entré en conflit avec mes proches afin de défendre les limites de ma famille et le respect de moi-même et de mes parents. J'ai également agi consciemment contre un ancien jeune homme qui m'a offensé et trahi à plusieurs reprises, lui montrant ainsi que je ne devais pas être traité de la sorte. Cependant, il est important ici de ne pas se laisser emporter, de ne pas franchir la ligne et d'agir sans briser les limites. loi. C’est pourquoi je parle d’une approche consciente et de « la tête froide ». Et mon bon ami, connaissant ces cas, qualifie l'expression saine de ma colère de « feedback pertinent ». Les psychothérapeutes approuvent également l'expression saine de la colère, qui, comme on dit, ne devrait jamais s'accumuler en soi. S'il n'y a aucun moyen de l'exprimer en toute sécurité à la source de cette colère, vous pouvez utiliser d'autres pratiques : quelqu'un frappe un oreiller ou prend un cours de boxe, quelqu'un coupe du bois, quelqu'un va au stand de tir, etc. vous êtes en contact avec mon côté « ombre », ce qui est également important. Lorsque j'exprime l'émotion de colère, je libère l'énergie négative accumulée à l'intérieur, et par la suite je me sens plus confiant, plus fort, plus lumineux. plusieurs thèses qui s'affirment sur moi-même : je ne cesse d'être une femme à part entière, belle et désirable pour les hommes, même si l'un d'eux m'a un jour abandonnée, je ne cesse d'être sensuelle et fragile, tendre et passionnée, après avoir dépensé presque. un an sans relation. Je n'ai pas perdu cette fois, je me suis battu pour le droit d'exprimer mes sentiments, je me suis rétabli et j'ai développé une conscience et un amour-propre. De tels traumatismes ne disparaissent pas sans laisser de trace, mais on peut les « vivre ». , endurer l'expérience et, étant devenu plus fort et plus sage, continuer à vivre. Je ne sais pas avec certitude ce qui m'attend dans le futur, s'il y aura plus d'intersections avec des personnes du passé, ou s'il y aura une nouvelle personne et de nouvelles relations. apparaître dans ma vie, mais je laisse cette part d'inconnu être présente dans ma vie, d'ailleurs, je fais des pas vers elle. Gratitude Maintenant je suis, me semble-t-il, au sommet de ma conscience et je souhaite en souligner plusieurs. choses pour lesquelles je suis reconnaissant à propos de la dépression et de l'anxiété : Dans ces états, je ressens un large éventail d'émotions. Ces états m'ont aidé à me familiariser davantage avec le côté obscur de ma personnalité. Ces états ont considérablement augmenté mon niveau de conscience. dit, avec le temps, j'ai commencé à me sentir plus fort. J'ai pu comprendre que ces conditions ne sont pas une maladie, et en fait je vais bien, et ce n'est pas ce que certains proches et un ancien martyr disent de moi, je suis reconnaissant envers la dépression et l'anxiété. que, malgré leurs attaques, j'ai pu avancer et trouver un nouveau et bon travail. Grâce à ces conditions, ces personnes qui étaient très toxiques pour moi ont été éliminées de ma vie. En travaillant dans ces conditions, je suis devenue plus épanouie. L'anxiété m'a aidé à ressentir de l'intimité lorsque je demande de l'aide et que je l'obtiens. Ayant moi-même souffert d'une dépression à long terme, je peux maintenant aider d'autres personnes à surmonter cette dépression. Au fil du temps, j'ai ressenti le désir de donner. l'amour et le besoin d'être nécessaire, je me suis procuré un chat et j'ai trouvé un emploi de bénévole dans un hospice pour enfants. Grâce à ces états, je me suis mis au centre de ma vie, j'ai accru mon importance pour moi-même. j'ai trouvé un nouveau moi. J'ai gagné jusqu'à 14 points ! Et combien de postes pourriez-vous obtenir ? En conclusion, je tiens à noter ce pour quoi je me suis reconnaissant : je me suis reconnaissant pour toute cette force et ce courage pour surmonter toutes les difficultés et épreuves de la vie, je remercie mon corps pour le poids ainsi. du carburant et de l'aide pour surmonter les difficultés de la vie. Je me remercie de ne pas être tombée enceinte de mon ex-martyr pendant que je prenais des antidépresseurs. Je me remercie de me tourner vers un psychiatre et un psychothérapeute pour les petites choses agréables. que je fais pour moi, que ce soit un nouveau.