Odrzucenie w rodzinie to problem nieszczęśliwych dzieci. Szczęście to doświadczenie pełni bycia związanej z samorealizacją. encyklika T.V. Bądź tym „ja”, jakim naprawdę jesteś. S. Kierkegaard. Będziemy rozmawiać o nieszczęśliwych dzieciach w zwykłych rodzinach z klasy średniej: gdzie nie ma oczywistego molestowania seksualnego, głodu, porzucenia czy braku opieki fizycznej. Takie rodziny są na zewnątrz dość zamożne - rodzice starają się być i wyglądać jak godni ludzie, nie są pozbawieni zdolności i talentów, odnoszą sukcesy w pracy i mają przyjaciół. Wszystko wydaje się być normalne, ale dzieci nie czują się szczęśliwe i prawie nie przenoszą w dorosłość ciepłych wspomnień z dzieciństwa. Czy ich „dzieciństwo było kolebką miłości?” Trudno odpowiedzieć jednoznacznie: zarówno „tak”, jak i „nie”. „Nie” niestety przeważa. Często staje się liderem w relacjach z ludźmi i samym sobą. Wydaje nam się, że w dużej mierze zależy to od tego, czy dziecko zostało zaakceptowane przez rodziców, czy może być jednym z nich, a w pewnym stopniu: zupełnie bez żadnych warunków i ocen. lub częściowo – z pewnymi zastrzeżeniami i warunkami. Całkowita akceptacja to taki stan, taki nastrój duszy, w którym objawia się bezwarunkowe pragnienie istnienia drugiej osoby, takiej, jaką jest. Dosłowne znaczenie słowa „być” oznacza bycie Jaźnią, tj. nie tylko być żywą istotą, ale zbliżając się do swojej duchowej esencji, aby w jak największym stopniu wykorzystać swój potencjał, bez pogrzebania talentów i utraty szans, ucieleśniając je w prawdziwym życiu. Dla rodziców w stosunku do dzieci stan ten często wyraża się jako chęć zapewnienia egzystencji dziecku takiemu, jakie jest – 2 Zrobię dla niego wszystko, co w mojej mocy…” Kompletny, tj. bezoceniająca i bezwarunkowa akceptacja bliskich lub jednego z nich pozwala dziecku przeżyć chwile wolności psychicznej: kiedy może być jak najbardziej sobą i wyrazić siebie, bez obawy, że zrobi coś złego lub usłyszy negatywną ocenę. W takich chwilach dziecko doświadcza głębokiego zaufania do bliskich i do siebie, zwracając się do świata swoją jasną stroną. A im więcej będzie takich momentów całkowitej akceptacji, tym pełniej rozwinie się jasna strona jego osobowości, tym bardziej adekwatne do jego możliwości będą sposoby wyrażania siebie w najszerszym znaczeniu: w komunikacji z innymi ludźmi i z samym sobą, w poznaniu świata i kreatywności, w pracy. Osoba wychowana w atmosferze akceptacji jest samodzielna w decyzjach, niezależna w poglądach i ocenach, przyjazna innym i światu, szczera w rozpoznawaniu i wyrażaniu swoich uczuć, ufa sobie, konstruktywna, elastyczna i odporna na rozwiązywanie konfliktów, tj. twórczo, konsekwentnie, głęboko realizuje swoje możliwości, sprawdzając siebie, nieuchronnie rodzą się pytania – czy pełna akceptacja permisywizmu nie jest identyczna? I jak przy takiej postawie dziecko, a później dorosły usłyszy i zobaczy drugiego człowieka z jego problemami, uczuciami, smutkami i kłopotami? Dorosły, kochając i akceptując dziecko, nie poświęca się, ale żyje: słyszy, czuje i reaguje na to, co się z nim dzieje, a jeśli to konieczne, przenosi uwagę z dziecka na siebie, swoje potrzeby i nie czuje się winna wobec dziecka i nie obwinia go w ten sposób powstają własne granice każdego człowieka, a dziecko stopniowo się z nim zgadza, przyzwyczaja się do nich i stają się one naturalną częścią jego życia. Na początku dziecko może nie rozumieć, dlaczego w niektórych momentach dorośli się z nim nie bawią, nie rozmawiają, ale zajmują się czymś innym. Każdy rozwiązuje te problemy na swój sposób: ktoś wyjaśnia, co będzie robił, ktoś mówi, że kocha dziecko, a jednocześnie musi pracować... Tu nie jest takie ważne, co się mówi, ile - jak mówią i jakie uczucia są w tym momencie, doświadcza i przekazuje dorosły. Powyżej zauważono, że akceptacja może być pełna lub niepełna - częściowa lub warunkowa, tj. w zależności od określonych warunków - zgodności danej osoby z normami i zasadami, wartościami i standardami życia przyjętymi w rodzinie. TakiW niektórych przypadkach psychologiczną treścią częściowej akceptacji będzie warunkowe (tj. uwarunkowane czymś) pragnienie istnienia drugiej osoby, takiej, jaką ona jest. Każdy w mniejszym lub większym stopniu spotkał się z taką postawą: „Jeśli będziesz posłuszny, kupię…, przeczytam…, pozwól mi obejrzeć telewizję…”. Im częściej i bardziej rygorystycznie stawiane są wymagania konformizmu, tym trudniej dziecku zaakceptować siebie, być sobą, nie rezygnować z siebie, czuć prawo do swojego bytu lub istnienia Podstawą ciągłych, rygorystycznych żądań od dziecka, aby się do czegoś zastosował, jest obawa dorosłego, że życie okaże się „złe” dla niego i dziecka, jeśli nie będzie takiej korespondencji. Wytrwałość dorosłego wynika z faktu, że on sam musi sprostać temu, co jest dla niego ważne. I to jest jego prawo. Dziecko znajduje się w tym procesie niekończącego się porównywania nie z własnej woli, można by rzec na siłę, jego życie, podobnie jak życie osoby dorosłej, staje się dowodem, argumentem w stwierdzeniu przez dorosłego swojej zgodności. W takiej sytuacji dorosły akceptuje tylko tę część duszy dziecka, jego życia, doświadczeń i działań, która mu odpowiada, a reszta nie jest akceptowana. Dorosłemu wydaje się, że wychowuje, rozwija te cechy charakteru i zdolności, które pomagają i pomogą dziecku dostosować się: być dobrym, mądrym, miłym, kochającym. Jednak rozwija się osoba okrojona, zawstydzona, nieakceptująca części siebie, tj. osoba pozbawiona integralności i harmonii. Dyktat zgodności z reguły rodzi nadmierne wymagania wobec dziecka. Są nadmierne, bo dziecko nie może ich zaspokoić ze względów fizycznych i psychicznych. Powody fizyczne - nie można na szybko liczyć, bo... powolna, trudna do zapamiętania poezja, bo ma małą pojemność pamięci i niski stopień koncentracji; pisze niechlujnie - motoryka mała nie jest rozwinięta. Nie ma w tym nic złego. Jest to zgodne z fizjologicznymi normami wieku i za pomocą pewnych ćwiczeń można rozwinąć te funkcje. Wiadomo, że dzieci są niezwykle elastycznymi uczniami, pod warunkiem, że otrzymują wsparcie emocjonalne i nie są odrzucane. Przyczyny psychologiczne są takie, że negatywna, odrzucająca postawa dorosłych blokuje nawet to, do czego dziecko ma skłonności, co jest rozwinięte, co już wie i potrafi. Odrzucenie – niechęć, niezgoda na istnienie dziecka takiego, jakim jest, paraliżuje rozwój. Pozostawienie go na długi czas w momencie, gdy nastąpiło odrzucenie. W duszy dziecka pozostaje strach przed bólem odrzucenia i negatywnej oceny, co utrudnia naukę i życie. W sytuacji, gdy dziecko stara się sprostać wymaganiom osoby dorosłej, a nie ma ku temu wystarczających możliwości, zostaje zmuszone dostosowywać się do osoby dorosłej, stale reagować na wszelkie uwagi, stopniowo zgadzając się, że uwaga osoby dorosłej jest ważniejsza niż jego własna koncentracja i wysiłek. Dorosły poprzez swoje namawianie zmusza dziecko do formalnego zobrazowania procesu uczenia się, zamiast uczyć się, oszukiwać, szukać wymówek na to, czego nie zrobiono i na błędy. A wtedy energię rozwoju przeznacza się na zewnętrzne podporządkowanie się wymaganiom, na umiejętność nawiązania kontaktu z dorosłymi..., a nie na wypracowywanie własnych sposobów uczenia się, komunikowania się, interakcji ze światem. Osoby, które w dzieciństwie spotkały się z niepełną akceptacją w rodzinie rodzicielskiej doświadczamy w takim czy innym stopniu napięcia, odczuwamy nienaturalność własnego zachowania podczas komunikowania się z nieznajomymi; Trudno im być sobą, bo nie wiedzą dobrze, kim naprawdę są. Określenie, czego chcą i co czują, może być dla nich trudne. Mają poczucie pustki w duszy, mają tendencję do dewaluacji lub wyolbrzymiania wartości tego, czego dokonali. Trudno jest im odnaleźć się w życiu, gdyż są odcięci od rzeczywistości – mają iluzoryczne wytyczne – nadmierne wymagania ze strony rodziców, które przesłaniają prawdziwą złożoność życia. Tym ludziom trudno jest znaleźć swój biznes, swoją miłość, bo... zmuszeni byli do poświęcenia swoich cech na rzecz zewnętrznej „poprawności”. Faktycznie, nauczyli się.