Vom Autor: Familienberatung, oder anders gesagt Familienpsychotherapie, ist eine besondere Arbeitsform eines Psychologen. Ein Paar kommt zu einem Psychologen – Ehepartner oder junge Menschen in einer Beziehung – und hofft, dass sie mit Hilfe eines Psychologen zu einem besseren gegenseitigen Verständnis kommen, Probleme untereinander lösen können, über die sie sich vorher nicht einigen konnten, und einen konstruktiveren Dialog untereinander aufbauen. Doch leider kommt es oft vor, dass die Idee, sich an einen Psychologen zu wenden, erst dann aufkommt, wenn einem der Partner klar wird, dass die Beziehung fast zerstört ist. Umso schöner ist es, sich an Fälle zu erinnern, in denen die Suche nach Hilfe rechtzeitig erfolgte und die Klienten das gewünschte Ergebnis erzielten. Familien- und Eheberatung, oder anders gesagt: Familienpsychotherapie, ist eine besondere Form der Arbeit eines Psychologen. Ein Paar kommt zu einem Psychologen – Ehepartner oder junge Menschen, die in einer Beziehung sind, wie man heute sagt, und erwarten, dass sie mit Hilfe eines Psychologen zu einem besseren gegenseitigen Verständnis kommen und Probleme untereinander lösen können worüber sie sich vorher nicht einigen konnten, einen konstruktiveren Dialog untereinander aufbauen. Der Psychologe als dritte uninteressierte Person hilft diesen liebenden und wertschätzenden Männern und Frauen, einander besser zu verstehen, hilft ihnen zu erkennen, wo einer von ihnen falsch liegt, und gibt ihnen die Möglichkeit zu spüren, an welchen Orten und in welchen Momenten sie gestörte Kommunikation korrigieren können , wo jede Seite einen Wendepunkt in ihrer Meinung hat, wem und worüber es besser ist, einander nachzugeben, und in welcher Frage ist es besser, weiterhin an der eigenen Meinung festzuhalten, aber gleichzeitig die Taktik zu ändern des Dialogs mit einem Partner usw. Dies ist ein so ideales Bildmodell der Familienberatung durch einen Psychologen. Allerdings ist in unserem Land die Kultur, sich zur Prävention an Psychologen zu wenden, noch sehr schwach entwickelt. Daher kommt es leider sehr oft vor, dass die gute Idee, sich zur Familienberatung und Psychotherapie an einen Psychologen zu wenden, erst dann aufkommt, wenn einem der Partner (meist eine Frau) völlig klar und deutlich wird, dass die Beziehung bereits praktisch zerstört ist. Alle Reserven sind ausgeschöpft, aber es hat sich nichts geändert, der Partner ist „nicht beeinflussbar“ und die Lösung des Problems besteht darin, entweder zuerst einen Psychologen aufzusuchen oder sich sofort scheiden zu lassen bzw. zu trennen. Umso schöner ist es, sich an die Fälle zu erinnern, in denen sich ein Mann und eine Frau nicht im allerletzten Moment an die Familienberatung gewandt haben, als praktisch nichts mehr zu ändern war, da einer oder sogar beide Partner bereits die Entscheidung zur Trennung getroffen hatten, sondern Wenn gerade erst ein Riss in der Beziehung sichtbar wird und gleichzeitig Liebe und der Wunsch vorhanden sind, Beziehungen und Intimität aufrechtzuerhalten, besteht die Bereitschaft dazu, einander auf halbem Weg zu begegnen, gegenseitige Zugeständnisse zu machen usw Dank dieser gegenseitigen Bereitschaft und dieses Wunsches hat der Psychologe jede Chance, dem Paar dabei zu helfen, das zerkratzte und beschädigte gegenseitige Verständnis, die Wärme und das Vertrauen wiederherzustellen. Adeline rief mich während der Feiertage nach Neujahr an und bat mich, für sie eine familienpsychologische Beratung zu vereinbaren, um, wie sie es ausdrückte, „die Beziehung“ zwischen ihr und dem jungen Mann, mit dem sie zusammen war, zu klären. Laut Adelina sind sie seit fast drei Monaten zusammen, ihre Beziehung verbessert sich gut, sie sind beide alt genug und bereit, eine ernstere Beziehung einzugehen und zu heiraten. Aber es gibt ein Problem, oder besser gesagt, Adelines Sorge darüber, dass ihr Auserwählter, wie sich herausstellt, manchmal Alkohol missbraucht, selbst wenn er, wie sie kürzlich während der Neujahrsfeier überzeugt war, zu zweit oder zu zweit Alkohol trinken kann 3 Tage. Und Adeline wollte mit ihrem jungen Mann zu einem Termin bei einem Psychologen kommen, damit der Psychologe seine Autorität einsetzt und diesen jungen Mann von der Schädlichkeit seiner Leidenschaft für Alkohol überzeugen kann, damit er diese schlechte Angewohnheit ein für alle Mal aufgibt für alle. Zur festgesetzten Zeit, siekamen gemeinsam zu meinem Termin. Und schon als sie das psychologische Büro betraten, wurde klar, wer der Anführer dieses Paares war. Natürlich war es Adeline – aktiv, entscheidungsfreudig, etwas laut, immer voraus, ihrem Mann einen halben Schritt voraus. Und Farid blieb ein wenig hinter ihr, etwas seitlich und hinten. Es war klar, dass sie es war, die ihn zum Psychologen „führte“, und er folgte ihr, nur um ihr als seiner geliebten Frau, seiner Auserwählten, die erste halbe Stunde lang mit ihnen zu kommunizieren, ihnen zuzuhören und zuzusehen Farid, ich war davon überzeugt, dass mein allererster Eindruck von ihm und seiner Motivation, sich an einen Psychologen zu wenden, richtig war. Obwohl Farid nicht leugnete, dass er in den letzten Neujahrsfeiertagen einen echten Rausch gehabt hatte und dass dies natürlich „falsch war, so sollte es nicht sein“, glaubte er dennoch, wie so viele Männer dass er jetzt mit dem Alkohol aufhören würde, er braucht keine Psychologen, geschweige denn Drogenabhängigkeitsspezialisten oder Codierung, dafür kommt er alleine zurecht, genau wie viele andere Männer damit zurechtkommen. Und basierend auf dieser Absicht, aus eigener Kraft mit dem Trinken aufzuhören, bereitete sich Farid innerlich darauf vor, die ihm auferlegte „Vorlesung“ des Psychologen tapfer zu ertragen, hatte aber gleichzeitig offensichtlich nicht die Absicht, seine Seele zu öffnen und „von innen nach außen zu kehren“. .“ Er wirkte betont höflich und gelassen, vermittelte aber mit seiner gesamten Haltung und seinem Verhalten eine sehr klare Botschaft: „Ich werde jetzt zuhören, aber das ist alles, ich habe bereits alles selbst entschieden und brauche dabei keine Hilfe.“ „Ich werde niemandem etwas beweisen.“ Und ich muss niemanden von irgendetwas überzeugen, aber ich werde es nur tun, wie ich es für richtig halte.“ Ihn über die Gefahren des Codierens zu belehren und ihn zum Codieren zu überreden, war offensichtlich zwecklos. Andererseits zeigte er in diesem Stadium keine offensichtlichen Anzeichen einer Alkoholabhängigkeit; manche Männer springen tatsächlich von selbst aus der Flasche, es gibt solche Präzedenzfälle, alles hängt von der Stärke ihrer Motivation ab. ⁠Und dann gab ich beiden die Aufgabe, eine psychologische Übung durchzuführen, die ich „Architektur familiärer Beziehungen“ nenne. Ich gab jedem von ihnen ein großes Blatt Papier, auf dem sie ein Haus zeichnen und Punkt für Punkt aufschreiben mussten, welchen Beitrag er und sein Partner in der Gegend leisten sollten Als Grundlage des Hauses mussten sie jene grundlegenden und biologisch bedingten Bedürfnisse aufschreiben, die sie in Beziehungen als Mann und Frau befriedigen – sexuelle Bedürfnisse, die Bedürfnisse der Fortpflanzung, Mutterschaft und Vaterschaft, das Bedürfnis nach Überleben und Intimität, soziale Zugehörigkeit zu einer Statusgruppe. Im darüberliegenden Stockwerk habe ich sie gebeten, in Stichpunkten aufzuschreiben, welchen konkreten Beitrag jeder von ihnen und ihrer Meinung nach auch ihr Partner in Bezug auf das Familienleben leisten soll, leisten sollte und zu leisten bereit ist – materieller und finanzieller Beitrag , Sorgen um Lebensmitteleinkauf, Kochen, Putzen usw. Und im obersten Stockwerk habe ich sie gebeten, in Punkten aufzuschreiben, welchen Beitrag er und ihr Partner nach ihrem Verständnis leisten sollten, leisten und bereit sind zu leisten Gemeinsame Gefühle und Emotionen, also die sogenannte familiäre Atmosphäre im Haus, nahm Adeline diese Aufgabenübung sehr kreativ und leicht an. Es gefiel ihr nicht wirklich, dass ich mich nicht an ihr Drehbuch hielt und Farid einen Vortrag hielt, aber sie nahm die Übung selbst kreativ leicht, begann mit Freude zu zeichnen und schrieb dann die Punkte für sich und ihren Beziehungspartner auf. Schließlich hatte sie bereits ein Bild davon, welche Erwartungen sie an die Beziehung hatte, die sie in der Ehe führen wollte, und nun arrangierte sie diese nur noch, indem sie einzelne Details aufschrieb. Doch es stellte sich für Farid als viel schwieriger heraus. Zunächst schien er nicht darauf vorbereitet zu sein, diese sehr einfache, „kindische“ Aufgabe zu bewältigen. Но он сумел собрать себя, начал размышлять и расписывать пункты своих ожиданий от себя и Аделины, одновременно выстраивая и на бумаге, и, что гораздо важнее, в своей голове и сердце осознанные представления об их будущей совместной жизни, их союзе и своих мужских обязательствах. Am Ende