Il est très important de comprendre que l'enfant a ses propres sentiments. Toujours. Vous n'êtes pas obligé de vivre pour lui. Son expérience est importante pour lui. Cela semble simple, mais en réalité peu de gens parviennent à ne pas empêcher un enfant d'être lui-même. Le plus souvent, comme dans la blague : - Vasya, rentre chez toi ! - Maman crie depuis la fenêtre. - Quoi, maman, j'ai déjà faim ? - Non, tu es déjà gelée ! Beaucoup de gens penseront que c'est absurde, c'est vraiment drôle... Mais c'est de ça que parle la blague ! parce que tout y est exagéré, c'est juste le genre. Et dans la vie, le remplacement des sentiments d’un enfant par ceux d’un adulte se produit tout le temps, tout le temps. Un adulte peut vraiment comprendre ce que ressent réellement un enfant. Mais, tout en respectant l'enfant en tant qu'individu, en tant que personne, nous, même si nous en sommes totalement sûrs, ne décidons pas à sa place ce qu'il ressent et ne l'affirmons pas par exemple. Un garçon pleure parce qu'on lui a pris le jouet de quelqu'un d'autre dans le bac à sable. Maman peut dire : ne pleure pas, tu es blessé, mais tu as pris la propriété de quelqu'un d'autre sans demander. Qu'est-ce qui ne va pas dans cette situation ? Elle prétend que l'enfant est offensé, c'est-à-dire qu'elle décide à sa place de ce qu'il ressent. Mais il n'est peut-être pas offensé, il voulait juste transporter du sable dans cette voiture jusqu'au toboggan qu'il construisait, et il n'a pas eu le temps, il n'a pas pu atteindre son objectif, ou - ils ont poussé la fille, elle pleure. Maman lui dit : ce n'est pas blessé, tu es à peine blessé, ne pleure pas. Et la fille pleure encore plus. Encore une fois, sa mère a décidé pour elle, mais elle ne l’a pas comprise. Parce qu'elle était juste offensée que le garçon la pousse, pas blessé. Autre raison. Même si la mère ne s'est pas trompée, même si elle a bien compris, on s'abstient d'interpréter les sentiments d'autrui à notre manière. Il est impératif de réagir, d'accepter les émotions de l'enfant, de lui permettre d'être tel qu'il est, dans les limites de la sécurité pour sa santé (si l'enfant pleure plus de 10-15 minutes et entre déjà dans une profonde hystérie avec ses yeux ne voyant presque rien, c'est dangereux. On ne cède pas aux manipulations, mais on arrêtez-le, et peu importe qu'il ait raison ou non, « punir » sans y prêter attention est inacceptable dans une telle situation), et dans la limite du respect des limites des autres, sans les déranger (on peut s'éloigner, sortir). Comment acceptons-nous les émotions ? Vous pouvez aider en prêtant attention et en énonçant simplement un fait sans présumer de raisons : Vous pleurez, laissez-moi vous serrer dans mes bras, que pouvons-nous faire ? Peut-être pourrions-nous attendre ensemble que le garçon ait fini et demander une voiture ? Peut-être devrions-nous rentrer à la maison et chercher le nôtre ? Il ne veut rien, il a envie de pleurer - laissez-le arriver, laissez le « plus » sortir Si nous en sommes sûrs, nous connaissons bien notre bébé, nous utilisons toujours une hypothèse dans notre discours et regardons la réaction, si nous avons supposé correctement. - Je comprends, PROBABLEMENT, c'est désagréable pour toi (ça fait mal, c'est offensant, tu n'en veux pas, tu le veux, etc.), mais le jouet est à quelqu'un d'autre, le garçon a repris sa voiture car il construit aussi une la tour. Regardez, vous voyez quel genre de tour il a ? Si cela ne dérange pas l'enfant, nous pouvons le serrer dans nos bras. Son chagrin d'enfance est authentique. Le plus souvent, vous N'AVEZ RIEN À FAIRE, il vous suffit de le vivre avec lui, en permettant à l'enfant de ressentir, d'être simplement ensemble. Même si en même temps nous ne pouvons approuver aucun de ses actes spécifiques, il l'a emmené sans autorisation, l'a emmené, l'a frappé, l'a jeté. Ce sont des choses différentes : nous continuons à aimer sans aucune condition. Mais quand il aura pleuré et s'est calmé, nous discuterons rapidement de la situation - vous l'avez pris sans autorisation, nous vous demandons s'il est possible de le prendre. Dans la vie de tous les jours, il y a beaucoup de telles situations où la mère fait valoir sa position. enfant ce qu'il ressent - cela se produit constamment et souvent pour un adulte de manière imperceptible, pas consciemment. Mais personne n'a annulé les conséquences à long terme ! Si l'on parle doucement sous forme conjecturale, demande à savoir, clarifie ce que ressent l'enfant, ou énonce une évidence (vous êtes en colère, vous êtes bouleversé, vous aimez ça), nous aidons l'enfant à comprendre ce qu'il ressent, nous appelons des sentiments - l'enfant apprend à comprendre comment on l'appelle, ce que c'est Et si nous affirmons avec confiance, décidons pour lui de ce qu'il est, de ce qu'il ressent, de ce qu'il veut, de quoi. sont les raisons de son comportement - nous lui transférons nos projections, nos attentes, l'étiquetons, le « programmons », nous le privons de « lui-même », de notre volonté ; nous créons un conflit de vrais en lui.