Dall'autore: Uno studio sulle relazioni che un uomo e una donna instaurano tra loro e che chiamano amore L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Pensare errori o conversazioni per consapevolezza” Abbiamo guardato i segni dell’amore “dalla mancanza”. Abbiamo esplorato le trappole in cui cadono le persone con tale amore. Successivamente, in base alle informazioni di cui sopra, la persona sceglie una delle due opzioni. La prima opzione è giustificare il tuo comportamento abituale. E giustificheranno il loro comportamento: paura del rifiuto (se dico direttamente quello che voglio da lui, se non mi adatto a lui, ecc., allora mi lascerà diffidare che lei (lui) sia amata (I non credo che mi amerà per quello che sono veramente); mancanza di interessi comuni (siamo così diversi, lui (lei) non potrà mai capirmi paura della perdita (non voglio). essere lasciato solo), non posso sopportare un'altra perdita.) Ma la ragione principale è la sensazione dell'inutilità di investire energie nelle relazioni. Il desiderio di ricevere prima la conferma della tua importanza, necessità, amore. Di conseguenza, non facciamo un solo vero passo avanti finché non siamo convinti che siano interessati a noi. Ma anche se ne siamo convinti, avremo bisogno di sempre più conferme, e non sorgerà il desiderio di incontrarci a metà strada. Tutto rimane come sempre e l'insoddisfazione non fa altro che aumentare. La seconda opzione è ammettere che il tuo amore è “per mancanza” e chiederti cosa fare per rendere soddisfacente questa relazione. Idealmente, ovviamente, impariamo ad amare e ad accettarci come diversi, a trovare in noi stessi i punti di forza e le opportunità che ci mancano, senza aspettarci che gli altri colmino ciò che ci manca. È piu facile a dirsi che a farsi. Costruiamo su ciò che abbiamo adesso. Se la tua relazione è interdipendente e l'amore “per mancanza è sempre una relazione di dipendenza, e te ne rendi conto, allora l'opzione migliore per costruire una relazione soddisfacente è una relazione basata sul principio “Io più Me” o una partnership previo accordo, come negli affari. Pensiamo a come questo accade negli affari. Decidi di aprire un'attività, ma sentendo che non puoi farcela da solo, non sai come fare tutto, inviti un partner. Cosa negozierai con lui? Sugli obiettivi, sui compiti, sulle capacità di ognuno, sui doveri e sulle responsabilità. Come quello. Se il tuo partner non condivide i tuoi scopi e obiettivi, non avvierai un'attività con lui, ma cercherai qualcuno che condivida i tuoi scopi e obiettivi. Nelle relazioni le cose sono completamente diverse. Due persone si incontrano, si innamorano, stanno bene insieme e decidono, ad esempio, di sposarsi. Ricorda che tutte le favole finiscono con il matrimonio degli innamorati, e cosa succede dopo... a quanto pare, questa è un'altra storia. Ma vuoi sempre credere che tutto andrà molto bene. È davvero così? Ci siamo sposati - e poi il paradiso senza nuvole? Come ho già notato, ognuno entra in relazione con le proprie aspettative, con la propria idea di come dovrebbe essere. Negli affari se ne parla, ma in famiglia? I problemi iniziano quando le tue idee non convergono, perché non sono state espresse all'inizio. Qualcuno inizia a cercare un altro partner, mentre altri sono bloccati in queste aspettative e problemi. Ma in nessuno dei casi cercano di chiarire i propri scopi e obiettivi, né gli scopi e gli obiettivi del proprio partner. Quindi cosa dovresti fare? Se vuoi davvero stare con questa persona, allora devi: Comprendere la natura del tuo attaccamento Scoprire i tuoi bisogni e quelli del tuo partner Imparare a creare vantaggi reciproci Creare valore reciproco. La natura del tuo attaccamento. Pensa e scrivi: cosa ti collega alla persona che ti sta accanto (famiglia, causa comune, hobby comune, ricchezza materiale, ecc.) Cosa ottieni dal tuo amore Qual è il tuo bisogno che non puoi soddisfare da solo? possiede, soddisfa (organizza il tempo libero, fornisce sostegno finanziario, aiuta nella crescita professionale, ecc.) Quali sono le tue esigenze in generale?Il tuo partner ti soddisfa? Il tuo partner ti dà un senso di importanza e uno stato di fiducia in te stesso. Il tuo partner ti riempie di energia (fornisce supporto in tutti gli sforzi) Quali faccende domestiche svolge il tuo partner che tu non hai? il tempo o il desiderio di fare? Sei legato a lui Gli amici in comune sono principalmente amici del tuo partner? Se hai risposto a queste domande in modo sincero e onesto, allora hai un'immagine del tuo attaccamento al tuo partner, sai cosa ti dà e quali bisogni soddisfa.2. I tuoi bisogni insoddisfatti. Abbiamo scoperto cosa ci offre il nostro partner. Ma probabilmente ci sono alcuni bisogni che lui non soddisfa e questo ti provoca delusione e insoddisfazione nei confronti della relazione. In altre parole, devi decidere cosa vuoi da un partner. Annota tutto ciò che vorresti di più Leggi cosa hai scritto Pensa se una persona reale può soddisfare tutti i tuoi bisogni e desideri? quelle esigenze dall'elenco Cancella quelle che puoi soddisfare da solo. Ricorda che le illusioni sono necessarie solo per ulteriori delusioni. Dimesso. Cosa ne pensi, dovresti dirlo al tuo partner o dovrebbe capire di cosa hai bisogno? Sappiamo che c'è un elenco di ciò che vogliamo da un partner. Successivamente, devi parlare dei tuoi desideri e bisogni al tuo partner in modo da avere un'idea chiara se il tuo partner può soddisfare questi bisogni e, soprattutto, in modo da non rimanere con aspettative ingiustificate. Discutere di questo può essere una delle cose più difficili; qui è importante non scivolare nei rimproveri. Ad esempio, per te è importante essere ascoltato. Sarebbe sbagliato sottolineare l'incapacità del tuo partner di ascoltare. Ciò causerà resistenza e insoddisfazione nella relazione. Il tuo compito è dire in modo che il tuo partner possa sentire che sei contento, che ti piace, ed è importante per te quando ti ascolta, che susciti in te emozioni e sentimenti reciproci. E quando non si presta attenzione alle tue parole, ti senti rifiutato. Per esercitarti, scrivi le parole che dirai al tuo partner. Se nella preparazione non vedi rimproveri e negazione della capacità di ascolto del tuo partner, allora puoi esprimergli la tua richiesta. Ricorda che il desiderio di essere amato è naturale. Non tacere, parla dei tuoi desideri. Ad esempio, se ti piace ricevere fiori, parlane, dì che tipo di fiori ti piacciono, racconta quali emozioni evocano in te. Ma fallo non sotto forma di istruzioni, ma sotto forma di una storia. Vuoi qualcosa di specifico come regalo? Raccontaci di cosa si tratta, perché ne hai bisogno e che vorresti riceverlo in regalo dal tuo partner. Inoltre non sotto forma di istruzioni, ma sotto forma di storia. Raccontaci come vorresti trascorrere le tue vacanze, dove andare, cosa vedere. Vuoi che il tuo partner non getti cose ovunque, parli di come ti senti quando vedi le cose sparse e che saresti felice se pulisse subito. Se non esprimi i tuoi desideri, il tuo partner presumerà che, poiché sei in silenzio, significa che tutto va bene per te. Devi imparare a parlare così e a chiedere di volerlo fare, senza pretese, senza rimproveri e con doverosa gratitudine per quello che ha fatto per te, in modo che il tuo partner senta che ti piace, che ne sei soddisfatto, che apprezzi lui e le sue azioni. Dopotutto, tu stesso sei contento quando ricevi approvazione e rinforzo positivo per le tue azioni, non privare il tuo partner di questo sentimento. Tale reciproca approvazione e gratitudine rafforza la vostra relazione.***Schizzo.“Per rendere la relazione più calda, dico quello che sento. Ad esempio: “Mi manchi. Voglio abbracciarti." Se non c'è manifestazione di sentimenti, e lo voglio davvero, dico direttamente quello che mi manca: "Voglio che tu..." Oppure: "Ho detto più volte oggi che ti stai perdendo quello che sento ,C'è qualcosa di sbagliato?" La prossima cosa che devi capire è che ricevi la soddisfazione dei tuoi bisogni in dono e il tuo partner non ti deve nulla, o è chiaramente d'accordo su uno scambio, tu mi dai questo e io ti do quello.3. Scoprire le esigenze del tuo partner. Sai cosa devi dire al tuo partner delle tue esigenze e sai come. Ma bisogna sempre ricordare che siete in due e che i desideri e i bisogni dell’altro sono importanti quanto i vostri. E che le buone relazioni iniziano quando ognuno può ottenere ciò che gli manca. Ma sai quali sono le esigenze del tuo partner, cosa gli manca? Se procedi dal “beh, raccontami le tue esigenze, magari le soddisferò”, inizialmente metti il ​​tuo partner “sotto” di te, e questo è beh... non come un partner. “Me plus Me” è una partnership tra pari, basata sull’accettazione di essere partner diversi, ma allo stesso tempo uguali. E le partnership sono uno scambio di dare e avere. Uno dà, l'altro lo accetta con gratitudine e con lo stesso sentimento dà all'altro ciò di cui ha bisogno. Ora il donatore accetta con gratitudine e con lo stesso sentimento dà al partner ciò di cui il partner ha già bisogno. Ecco come avviene lo scambio. È così che la tua relazione diventa soddisfacente. Ti chiedi: "Perché io?" Ma qualcuno deve iniziare... Oppure puoi, come negli affari, stipulare un accordo su chi fa cosa e sigillarlo con le firme. Ma allo stesso tempo è anche meglio non dimenticare la gratitudine se si vuole che l’accordo venga rispettato e non susciti resistenza. È anche necessario chiarire se il bisogno del partner delle qualità e delle capacità che puoi offrirgli è grande. Anche di questo bisogna parlare. Se si aspetta qualcos'altro da te e non lo esprime, sorgeranno aspettative ingiustificate e vane. E dopo un certo punto, delusione: questa è la persona sbagliata! Accade spesso che iniziamo a dare al nostro partner ciò di cui noi stessi abbiamo bisogno. Ad esempio, quando sei arrabbiato per qualcosa, vuoi condividerlo con il tuo partner. E poi, quando il tuo partner è arrabbiato per qualcosa, inizi a tormentarlo con domande, supponendo che anche lui abbia bisogno di questo: di parlare apertamente. Qui è meglio chiedere al tuo partner: “Vedo che sei arrabbiato per qualcosa. Quando sono arrabbiato, ho bisogno di parlarti. E tu? Ne vuoi parlare o è meglio non toccarti?" Se il tuo partner gli chiede di lasciarlo in pace, non assillarlo con domande, ma dagli il tempo di pensare da solo al suo problema. È per ridurre al minimo le incomprensioni tra voi che dovete conoscere le esigenze del vostro partner. Come? Chiedi e sii interessato a ciò che gli piace, ciò che gli piace. Ma qui c'è anche una convenzione: puoi ottenere una risposta diretta a una domanda diretta se il tuo partner sa cosa vuole. E se non lo sapesse completamente?***Schizzo. Mi chiedevo se fosse soddisfatta del nostro stretto rapporto. Le chiedo: “Ti piace quando ti accarezzo?”, e lei: “Non lo so”. Come lo capisci o devi chiedertelo di nuovo più tardi? - O forse è meglio chiedere: "Come ti piace, come accarezzarti al meglio, cosa è più piacevole per te?" Non pensarci... Inoltre, per scoprire i bisogni del tuo partner, devi spostare l'attenzione dalla persona amata a un'altra persona, quella che ti sta accanto. Osserva il tuo partner e vedrai molte cose a cui non avevi mai pensato o notato prima. Ma c'è una condizione: non concentrarti solo su una cosa, sul positivo o sul negativo. Registra tutto per avere un quadro completo. Nel processo di osservazione, puoi elaborare una sorta di mappa: cosa gli piace, cosa non gli piace, cosa lo infastidisce, cosa gli dà piacere e così via. Dopo aver tracciato una tale "mappa", puoi verificare ancora una volta se è davvero così.***Schizzo.—La questione non è la tua insicurezza, ma la tua ignoranza del tuo uomo. Guardi di più come ama e se ama, invece di studiarlo e capire cosa gli piace, cosa non gli piace, quali sono le sue abitudini, cosa lo rende felice, cosa lo rende triste".