Dall'autore: come può un genitore responsabile imparare ad affrontare le emozioni negative del proprio figlio? Cos’è il “contenere le emozioni” e come funziona? Come aiutare un bambino ad abituarsi al mondo delle emozioni? “Come comportarsi con un bambino (3,5 anni) se non dà assolutamente pace: è sempre capriccioso, poi piange o si offende. Crescerà isterico? Mi sono già state poste domande simili molte volte, quindi è giunto il momento in cui il numero di domande e risposte si è trasformato in qualità: un articolo di risposta. In modo che non tutti vengano messi fuori combattimento con un'ascia in una volta. In risposta a tali domande, gli articoli di psicologi infantili includono un termine e una raccomandazione: "contenere" le emozioni dei bambini. Si consiglia ai genitori di contenere e contenere senza sosta, spiegando in modo molto superficiale COME farlo a persone senza una formazione specifica e con i nervi aggrovigliati. Scopriamolo. Il termine "contenere" deriva dall'inglese contenere - "contenere". E significa una chiara posizione genitoriale, quando il genitore assume e neutralizza le emozioni dei bambini, senza “rieducarli” in alcun modo. Pertanto, vengono raggiunti diversi obiettivi contemporaneamente: TUTTE le emozioni, buone e cattive, ricevono lo status “. consentito." Il bambino ha accesso a queste emozioni (entrambi i suoi poli: positivo e negativo) in qualsiasi momento della vita. Non sposta l'emozione negativa nel sottosuolo del subconscio, non coltiva un senso di colpa quando si manifesta, ma impara in qualche modo ad andare d'accordo con essa e ad interagire con essa. Esempio: a tutti ci è stato insegnato a sopprimere la rabbia, l'egoismo, la paura, ecc. frasi: "perché piangi - i ragazzi non piangono", "perché litighi - le ragazze non litigano". Di conseguenza, gli uomini adulti potrebbero non avere idea di come affrontare la tristezza, cercando forme piuttosto brutte per questo o guadagnandosi psicosomatici, e le donne adulte “senza aggressività” non hanno imparato a difendere se stesse e i propri confini. Ma per tutta la vita, tutte queste persone continuano a incontrare regolarmente queste emozioni proibite (e non possono fare a meno di esistere: sono naturali! Il cervello non può fare a meno di reagire istintivamente al dolore o alla provocazione, il sistema ormonale non può fare a meno di produrre gli ormoni corrispondenti) - e rimangono completamente impotenti davanti a loro. Quando sperimentano un'emozione "proibita", attivano la solita reazione, cioè infantile e immatura - queste sono esattamente quelle manifestazioni sgradevoli di cui tutte le madri hanno paura: isteria, binge drinking, rifiuto, cinismo, senso di colpa e altri fu-fu -fu. Ciò accade perché siamo “bloccati” nella fase infantile dell'interazione con l'emozione – non abbiamo mai permesso che venisse considerata e collaborata – vogliamo scappare da essa, nasconderla, reprimerla. Il bambino inizia ad associare la figura genitoriale! un sentiero di montagna che lo protegge da ogni lato da ogni avversità e dai venti nemici, comprese le vostre subdole correnti d'aria. Man mano che si invecchia, quando la figura genitoriale passa dallo status esterno a quello “interno”, non ci sarà prezzo per una figura genitoriale così interna! Immagina: qualcuno accanto a te è isterico, spaventato, arrabbiato, singhiozza, attacca, e la tua sana madre o padre interiore guarda questo dal profondo dei tuoi occhi saggi e sa per certo che tutto questo passerà, che le affermazioni di questa persona sono non per niente il tuo problema è che potresti anche aiutarlo, ma non te lo ha chiesto e generalmente deve seguire la sua lezione... Questo tipo di figura genitoriale interna è l'eredità più inestimabile Il fondamento di a per il bambino viene posta un'autostima molto sana, i suoi bisogni narcisistici sono soddisfatti. Questo accade perché vede: “SONO ASCOLTATO”, “I MIEI SENTIMENTI SONO RISPETTATI”. Allora non dovrà saltare fuori dai pantaloni per tutta la vita, cercando di farsi ascoltare da una persona che non significa assolutamente nulla per se stesso. E non avrà bisogno di infastidire TE, GENITORE, con un cattivo comportamento per ottenere attenzione e rispetto con la forza. E ora come un genitore può imparare a “contenere” correttamente le emozioni del proprio figlio, purtroppo questa abilità dovrà farloaffinare da solo con un certo numero di errori, come un giovane samurai affina la tecnica di un'astuta tecnica di scherma, fasciando sempre meno ferite fresche. Ma ad essere onesti, non è eccessivamente difficile e ne vale sicuramente la pena! Col tempo, il bambino inizia a calmarsi, come se “ne avesse abbastanza”, bevendo la tua calma. Per me, questa è una delle benedizioni non verbali più importanti dei genitori per tuo figlio: l'ACCETTAZIONE della sua personalità. Quindi, il "contenimento" è un'intera strategia per il comportamento di un genitore saggio.1. Il bambino inizia a comportarsi in modo strano, ad essere capriccioso e diventare isterico. E senza questo non puoi andare da nessuna parte! Se il bambino non lo fa, fai un test del DNA per vedere se proviene dal nostro pianeta.2. Vedi che il bambino inizia a comportarsi in modo strano e ti dai il comando: "Tutte le mie reazioni sono in cantina, devo solo aspettare che finisca la tempesta". Puoi motivarti dal fatto che attualmente stai fornendo un aiuto reale a tuo figlio - non educativo, ma il più corretto - semplicemente accettandolo e amandolo, ponendo le basi per la sua salute emotiva.3. La regola principale per un genitore è rimanere una roccia, un sostegno per il figlio. Qualunque cosa faccia il bambino, agisci con calma, sicurezza e guardalo. Se sei in uno stato buono e pieno di risorse, questo sarà facile e persino piacevole. Se sei in uno “stato smontato”, all'inizio la dissonanza tra i tuoi sentimenti e la maschera della calma sarà mostruosa, ma ci sono piccoli trucchi per te... Ad esempio, batti un cuscino o un oggetto morbido. Se le tue emozioni sono forti e sei tentato di lanciarle contro tuo figlio, voltati per un paio di secondi e spezzati, ricorda, colpisci qualcosa, fai una smorfia, ringhia - scarica l'esplosione emotiva su un oggetto materiale e non sul tuo proprio figlio innocente. Non ti “infastidisce particolarmente”, non ti manipola, o qualcosa del genere – il bambino semplicemente NON SA COME CONTROLLARE LE SUE EMOZIONI. È tutto. Una persona adulta, intelligente con un'istruzione superiore, che si è assunta la responsabilità di un bambino, DEVE ADATTARSI, non un bambino di 3 anni. È più facile per te, credimi, quindi si sono voltati e hanno battuto il cuscino. Poi ti sei rivolto al bambino con una faccia distorta... Qui non sarai in grado di "giocare bene": il bambino sentirà sicuramente che sei arrabbiato e sarà confuso. Lo spaventerà persino. Il genitore dovrebbe spiegare: “La mamma si è arrabbiata un po’ e ha ringhiato” oppure “La mamma stava giocando a Baba Yaga”, “Papà era furioso”. Il bambino vedrà che anche tu sei soggetto alle emozioni, ma sei rimasto amichevole con lui; questi sono i tuoi problemi che stai affrontando, non i suoi. Ancora una cosa: qui è importante tenere traccia della differenza tra calma e freddezza. Non ignorare il bambino: anche questo è un modo negativo di valutare. La freddezza e il boicottaggio da parte della tua amata madre/padre feriscono di più: questo è il messaggio opposto, la conclusione che fa il bambino: “non mi vedono, non mi sentono”, “nessuno ha bisogno di me in quel modo. " Si consiglia inoltre di non svalutare le esperienze del bambino spostando la sua attenzione. Non è desiderabile distrarre il bambino con "guarda che uccello ha volato" / "guarda che giocattolo" quando il bambino è offeso, vuole qualcosa o è capriccioso. Questa è un'opzione di cura, di fuga da una situazione in cui il bambino rimane confuso e il problema non è risolto. Vai fino in fondo di tanto in tanto, permetti a tuo figlio di immergersi nelle sue esperienze e ricevere sostegno da te.4. Se possibile, abbraccia il bambino, prendilo tra le tue braccia, in grembo, accettalo fisicamente. Questo di per sé è calmante, e anche questo fa parte del messaggio: non lo respingi, non lo punisci, lo accetti come chiunque altro. 5. Parla a tuo figlio con voce calma, lentamente. Tutto viene detto più volte, proprio come una radio. Il bambino sta urlando: tu parli. Delicatamente, in silenzio, con comprensione, come una nonna gentile sussurrerebbe al suo amato nipote “sulla saggezza della vita”.6. Cosa dovrei dire? Per prima cosa, esprimi i suoi sentimenti. Sì, è importante che un bambino senta che lo capisci ed è ancora più importante dare un nome a ciò che sta vivendo, dare nomi ai suoi demoni, in modo che possa poi spiegartelo a parole, e non con le sue cattiverie comportamento. Dillo semplicemente: "Sei arrabbiato", "Sei arrabbiato", "Sei spaventato". Non.