Do autor: Outros artigos aqui: Olá, amigos Hoje convido vocês a falar sobre ferramentas que permitem a nós, pais, atingir nossos objetivos de criar nossos filhos para serem saudáveis! , pessoas pacíficas e razoáveis. Curiosamente, você tem que começar com punição. O que é punição? Isso está causando desconforto a uma pessoa que agiu de forma indesejável, para que “ela não faça isso de novo”. Entende-se que tendo passado por problemas, uma pessoa irá evitá-los, com uma razão - uma ação anterior “errada”!.. Os adultos muitas vezes pisam no mesmo ancinho (cada um não é seu!), apesar de - verdadeiramente. dolorosos “golpes na testa”!.. E, no entanto, eles tentam criar seus filhos usando a mesma ferramenta duvidosa - problema após erro. Por alguma razão, acredita-se que se você “fazer uma pessoa se sentir mal”, isso vai acontecer. impedi-lo de repetir. Mas, na verdade, é impossível deixar de cometer erros se a causa não mudar - incapacidade de se controlar, desconhecimento das consequências, incompetência, pressa, etc. A punição não acrescenta inteligência, habilidades ou nova motivação de forma alguma. Na melhor das hipóteses, simplesmente “bloqueia” o problema, interrompendo uma ação malsucedida ou errônea. Mas mais cedo ou mais tarde a situação se repetirá e com ela o erro. Você poderá descobrir por que isso acontece ouvindo meu seminário sobre o tema “Punir ou mostrar”, que agora está disponível publicamente no site .http:/. /ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38 Mas quais ferramentas realmente mudam o comportamento indesejado - discutiremos agora. Na verdade, só há uma alternativa: fornecer à criança relações de causa e efeito em sua vida. vida. Veja, quando um bebê toca um ferro quente, o ferro não o pune de propósito - a propriedade do ferro ligado é estar quente, então machuca o dedo. Causa e efeito neste caso estão obviamente ligados, e a criança, via de regra, os pega facilmente, tentando evitá-los no futuro. Mas qual a ligação com o suco derramado ao agitar as mãos na mesa, e colocar o bebê “no canto”?.. “ ...me senti bem, ri alegremente, minha mãe brincou comigo, fiz caretas para ela, e de repente, em vez do sorriso da minha mãe, vejo sobrancelhas franzidas, Vejo que estão insatisfeitos comigo, não gostam de mim, não sou necessário, sou mau, por algum motivo me arrastam para um canto, me viram de frente para a parede (o que devo olhar aí ?!) e se eu quiser ir embora, eles me empurram para lá... Mas eu sou o mesmo!.. O mesmo garoto que eu era agora há pouco!. eles não gostam? Esses adultos são completamente incompreensíveis para mim!..” O notável humanista do século 20, Ray Bradbury, escreveu em nome de seu personagem literário aos 12 anos: “Crianças e adultos são dois povos diferentes e nunca se entenderão. outro!..” Se você acha que recomendações como “não balance os braços”, “sente-se direito”, “não toque nisso”, “não faça aquilo” fazem sentido como conselhos úteis para crianças, você estão enganados. No mundo infantil, a massa colocada na superfície de uma mesa é um excelente material de construção, e um véu para Barbie feito com um pedaço do vestido da mãe é bastante apropriado e desejável!.. As crianças atendem aos pedidos e ordens dos adultos que são incompreensíveis para eles e inúteis do ponto de vista de seus filhos por outra razão - eles querem paz e amor!.. Eles ainda não esqueceram a simples verdade de que a vida é dada pela felicidade, não pela luta, e querem que sua mãe sorriam e seu avô falasse com uma “voz gentil”. Tias e tios adultos, psicoterapeutas, chamarão isso de desejo egoísta de “ser bom para os outros”!.. Mas posso dizer com segurança que pelo menos até os 5-7 anos de idade, uma criança pode obedecer a um adulto por um “inútil” e razão “desnecessária” para si mesmo pelo bem do mundo ao seu redor. Ou por outro motivo - por medo (no primeiro caso, as crianças não têm medo - ficam enojadas com a grosseria). Mas o principal problema permanece: a criança não entende: por que deveria agir de forma diferente se você quer influenciar uma pessoa? comportamento, absolutamenteÉ inútil explicar por que ele está errado, encontrar argumentos que mostrem por que ele deveria agir de forma diferente. Que bônus ele receberá como resultado disso? (Não perder nada também é um bônus!..) Se, por causa do suco derramado na calça, sua mãe disser com pesar: “Eh, agora não poderemos ir ao parquinho - o jeans ainda está molhada após a lavagem, você terá que brincar sozinha com blocos em casa.” - a criança recebe um exemplo de causa e efeito que nada tem a ver com condenação ou rejeição emocional. Tal ou qual ação levou à perda de tal ou qual oportunidade. Na vida das crianças é importante ganhar bagagem quantitativa dessas “conexões”: eu não queria guardar os brinquedos - infelizmente, sinto muito, chegamos atrasados ​​​​ao circo (é uma pena mesmo - as passagens não são baratas, e reservei um tempo especial para uma viagem conjunta, e agora acabou o dia de folga, triste!..) Mas você precisa entender que se a criança não tiver essa experiência, se você fizer ela “mover ” gritando e nervoso, e depois indo para o circo de mau humor, tudo vai acontecer de novo: as crianças vivem “aqui e agora”!.. Da próxima vez ele vai “desacelerar” novamente por alguns motivos próprios (ele se preocupa sobre o “Homem-Aranha”, por exemplo) e não tem em sua memória nenhum registro da experiência em que tal ação levou à perda das oportunidades desejadas. E ele não tem nada que te lembre o que ele pensaria e escolheria: vai ao cinema, por exemplo, ou não!.. A palavra-chave é escolhida. Quanto mais cedo a criança perceber que sua própria vida depende de sua escolha. , quanto mais cedo ele começar a “se possuir”, ele concentrará sua atenção no que é necessário. O principal é não incentivá-lo a escolher o que é mais conveniente para você. Deixe-me escolher o inconveniente. Deixe-o viver as consequências tendo como pano de fundo a sua simpatia: “É uma pena, claro, mas agora que você sabe que essa escolha não é a melhor, da próxima vez você escolherá outra coisa. Com filhos mais velhos, você precisa concluir!” um acordo bilateral. Observe - não extorque um compromisso: “Eu te dou isso, e você me promete isso, você promete?..”, mas discuta realmente as expectativas mútuas. Por exemplo: estou pronto para deixar você passear em outra área da cidade, se você tiver sempre um telefone disponível. Esqueci de carregá-lo ou até esqueci em casa - isso não é problema meu. Indisponível - o contrato foi quebrado, você não sai por três dias. Causas e efeitos são discutidos se você começar a ver a vida de uma criança como um processo de aquisição de experiência, e não como um conjunto de resultados esperados, sua missão parental muda significativamente: de “avaliador” - bom / ruim, você se transforma em um “avaliador” - bom / ruim. observador/guia: “o que acontecerá se você fizer isso?” Ou: “Vamos ver por que isso aconteceu?..” E a pergunta principal: “Quem é bom/mau com isso?..”. Repito, se você não der ao seu filho a oportunidade de cair da escada ou brigar com a avó, ele nunca sentirá as consequências e, assim, não receberá nenhum motivo para agir de forma diferente. E a sua tarefa parental é ser um espelho que, da forma mais imparcial possível, reflita o que aconteceu “de fato” e ajude a criança a compreender como os adultos se sentem nesta situação. Por exemplo, um menino de 4 anos fugiu de sua casa. avó durante um passeio no parque infantil. Nem a persuasão nem a “restrição” funcionaram. Com isso, uma avó cansada e insatisfeita, devolvendo o filho aos pais após o dia de folga, contou-lhes tudo o que pensava sobre a educação inadequada do filho e recusou-se a levá-lo para passear na próxima vez. culpar, e mais ainda punir uma criança, porque ela correr no parque é sua necessidade natural. Sejamos honestos: não diga ao seu filho que “bons meninos não fazem isso!” Pelo contrário, ao reconhecer os desejos e necessidades da própria criança, você abre a porta para a atenção dela para a sua vida!.. Se você “falar” como entendeu os motivos da criança, ela ouvirá os seus motivos. Neste caso, explicações para o facto de, devido às circunstâncias actuais, não haver ninguém a não ser a avó para brincar com ele no parque, e a avó não suportar o seu “desaparecimento” de vista. O que ele pensa: é melhor ficar em casa/3-1-0-38