Dall'autore: una volta mi sono imbattuto in una pagina umoristica in una rivista psicologica e ho iniziato a raccogliere barzellette sugli psicologi. Ho deciso di condividere con voi quelli di maggior successo. Ridiamo insieme! E chi vuole, condividi nei commenti le tue storielle divertenti sugli psicologi... Qual è la differenza tra uno psichiatra e uno psicologo Ad un paziente che lamenta insonnia, uno psichiatra prescriverà un sonnifero e uno psicologo glielo consiglierà? contare le pecore. Sei un vero psicologo se: 1) In risposta alla richiesta di un amico di dargli una pillola per il mal di testa, lo costringi a ricordare tutte le volte della sua vita in cui ha avuto mal di testa. 2) Dopo l'ordine del direttore di licenziarti, dici ai tuoi colleghi che a quanto pare si è offeso molto da bambino, e questo è diventato il motivo per prendere decisioni impulsive. 3) Quando i bulli sull'autobus iniziano a litigare, vai da loro e chiedi cosa pensano della Bibbia. 4) Quando un passante chiede come trovare la casa 12 in via Lenin, gli mostri la strada per la casa 34 in via Gorky e spieghi che questo è il percorso più corretto! 5) Alla domanda “quanti anni hai” rispondi con un sorriso: “Quanti anni pensi anche se non pensi affatto che qualcuno voglia pensarci!” 6) In risposta alle lamentele di una donna in sovrappeso che la chiamavano "vacca grassa", dici che sono semplicemente gelosi di lei! 7) Dopo essere stato trasferito in una posizione inferiore, ricordi il film "Il Padrino" - dove si dice che la posizione più vantaggiosa è quella in cui il nemico esagera i tuoi difetti! 8) Dimostri a una donna che ha un grande senso dell'umorismo, anche se rabbrividisci quando racconta una barzelletta. Segreteria telefonica del centro psicologico: - Ciao, sei accolto dal centro di salute psicologica "Pace con te" - Se hai una psicosi ossessivo-convulsiva, premi il tasto 1 finché non appare uno spasmo - Se hai una doppia personalità, premi tasti 2 e 3 contemporaneamente. - Se soffri di deliri di persecuzione, allora sappiamo già chi sei, cosa fai nella vita e cosa vuoi, quindi rimani in linea finché non stabiliamo da dove chiami soffri di allucinazioni, premi il tasto 4, e tu (e solo tu) vedrai un coccodrillo arancione alla tua destra - Se sei schizofrenico, chiedi a un amico immaginario di premere il tasto 5 per te non importa quale tasto premi, non cambierà nulla, il tuo caso è disperato e non si può fare nulla per aiutarti... - Se soffri di indecisione, lascia un messaggio dopo il segnale; o prima del segnale; o durante il segnale; in generale, come preferisci.- Se hai un'avidità patologica, riattacca subito, perché si tratta di una chiamata a pagamento.- Se hai poca autostima, richiama più tardi, perché ora tutti i nostri operatori sono impegnati con le persone che sono più degni di te. - Dottore, parlo costantemente con me stesso. - Dà fastidio alla tua famiglia? - No, vivo da solo - Quindi parla da solo per la tua salute. .. Uno psicologo parla con un genitore dell'educazione di suo figlio: - Lo stai allevando in modo troppo severo - Perché? - Quando gli ho chiesto come si chiamava, ha risposto - Vova Smettila. All'università inizia una lezione di psicologia. Professore: - Una persona esiste in tre stati. Diamo un'occhiata a un esempio specifico. Tirando fuori il telefono dalla borsa, il professore compone il primo numero che trova: - Ciao, Vasja può entrare? - Sai, questo ragazzo non abita qui... - È solo una piccola sorpresa di nuovo il numero. - Ciao, ma Vasya non è venuto? - Ha detto, no, ci sono... - Questo è uno stato irritato. Compone il numero per la terza volta: - Allora chiama Vasya, di cosa hai bisogno... - Vaffanculo!... Riattacca: - E questa è rabbia... Uno studente si alza dal primo banco - Scusa , professore, ma ha dimenticato il quarto stato ? - Stato di stupore. Avvicinandosi al pulpito, il giovane compone il numero: Buon pomeriggio. Questo è Vasya. Nessuno mi ha chiamato? Da uno psicologo: - Sai, mia suocera è cieca dalla nascita, inoltre è molto avida e sospetta costantemente che non la amiamo. Crede cheMettiamo molto cibo per noi, ma non dirglielo... - Prendi e cucini diversi chilogrammi di gnocchi e li metti tutti in una volta - così può convincersi del tuo amore Il cliente ha fatto proprio questo: ha cucinato 10 kg. gnocchi, metteteli in una ciotola e serviteli in tavola. La suocera esaminò a tentoni il contenuto della bacinella e poi dichiarò indignata: "Posso immaginare quanto ti sei messo addosso!". Lo psicoanalista chiede al cliente: "Dimmi, ti è capitato di fare un sogno l'ultima volta notte?" Non lo so, forse l'hai fatto... "Forse l'hai fatto." C'è un pesce nel tuo sogno? - No... no... - Che cosa hai sognato? Stavo camminando per la strada... - E c'erano delle pozzanghere nei fossati? - Beh, non lo so... - Beh, potrebbero essere stati lì - Suppongo che ci fossero delle pozzanghere nel fosso o da qualche altra parte... - Potrebbero esserci dei pesci in queste pozzanghere? - No... no... - E nel sogno c'era un ristorante sulla strada? Stavi camminando per strada, vero? - Beh, forse c'era un ristorante lì... - Servivano pesce nel ristorante? - Beh, suppongo che al ristorante potessero... - Aha! Lo sapevo! Pescare in un sogno! Pescare in un sogno! Alla stazione, una ragazza con una valigia pesante si rivolge con un sorriso di scusa a un uomo che cammina accanto a lui, che si scopre essere uno psicologo: - Scusate... potreste aiutarmi? - Sì, certo! Raccontaci i tuoi problemi... - Uh... io... Valigia! - è stata ritrovata una ragazza - Hmm... Un caso interessante... - notò lo psicologo Quanti psicologi ci vogliono per sostituire una lampadina: - Dipende dalla profondità del trauma che ha subito la lampadina? prima. Terapeuta della Gestalt: - Dobbiamo prima scoprire quanto la lampadina stessa è pronta per i cambiamenti. Psicologo comportamentale: - Qual è lo scopo della sostituzione proposta?! Senza un obiettivo è impossibile andare avanti! Terapeuta delle fiabe: - In un certo Regno, in un certo stato, viveva una lampadina... Praticante di PNL: - Perché dobbiamo cambiare la lampadina?! Rendiamo la stanza più luminosa, ancora più luminosa... Lo psicoterapeuta chiede al cliente: - Parli da solo? - Sì - Non lo consiglio - Perché - Perché puoi dire qualcosa di sbagliato a te stesso? , offenditi e poi non parlarti più per una settimana intera! Conversazione tra due psicologi: - Collega, sa per caso perché Hellinger sogna? - Riordinare i mobili dell'appartamento... Uno psicoanalista sta pranzando al tavolo di un ristorante. Un uomo che non conosce gli si avvicina e gli dà uno schiaffo in faccia. Lo psicoanalista ci pensò un secondo e con le parole "questo non è un mio problema", continuò la cena. Psicosi acuta - sto parlando seriamente con un gatto Psicosi acuta, complicata da allucinazioni - sto parlando con un non -gatto esistente. Paranoia - Ho paura di sbottare troppo davanti al gatto. Schizofrenia - il gatto parla dentro di me Nevrastenia - il gatto mi ignora, e questo è completamente insopportabile non mi apprezza! Un cliente si rivolge allo psicologo: - Ho dei problemi! - Tu hai dei problemi - Mi odio!! - Hai dell'odio per te stesso - Voglio suicidarti! Il cliente va alla finestra e salta fuori dal dodicesimo piano Psicologo: - Plop, plop... Lo psicologo chiede al cliente: - Dimmi, sei davvero una persona molto indecisa? - Come posso dirtelo... Sì e no Un papà in un negozio non può comprare a suo figlio un giocattolo troppo costoso. Urla, cade a terra e inizia a combattere in preda all'isteria. Le persone si stanno radunando. Il padre è terrorizzato: cosa fare?! All'improvviso vede il cartello "Psicologo". Mio figlio per la collottola, ed eccolo lì. Lo psicologo chiede gentilmente a papà di allontanarsi per un minuto. Esattamente un minuto dopo, il figlio ritorna e, asciugandosi le lacrime, chiede perdono al padre. Sulla strada di casa, il papà è sopraffatto dalla curiosità: come ha fatto lo psicologo a calmare il bambino così velocemente? Alla fine non ne può più e lo chiede a suo figlio. - Sì, allora... - dice, - ha promesso di strapparmi le orecchie se non smetto... Colloquio con uno psicologo quando faccio domanda per un lavoro: - Hai un certificato di salute mentale? - Sfortunatamente no. Mentre venivano qui, i marziani l'hanno portato via. "Ho paura di perdere mia moglie", si lamenta l'uomo con lo psicologo. - Ti sta evitando? - lui chiede. “No, assolutamente no”, risponde l’uomo, “mi viene incontro sulla porta quando torno a casa”. Le mie camicie sono sempre stirate con cura, lei cucina benissimo, la casa è sempre pulita. Anche leimi permette di guardare tutti i miei programmi in TV e non rinuncia mai ai miei bisogni sessuali perversi. - Allora, qual'è il problema?!!! “Forse sono troppo sensibile”, dice l'uomo, “ma la sera, quando vado a letto, e mia moglie è sicura che mi sono addormentato, spesso mi sussurra all'orecchio: “Dio, quando finalmente morire!”. Uno psicologo esausto parla da quattro ore con un cliente che soffre di una terribile depressione: - Non hai pensato al suicidio? - No... - Pensa, pensa! Una madre andò da uno psicologo lamentandosi che suo figlio di sette anni la stava facendo impazzire. "Ti preoccupi troppo per lui", disse il medico, "perciò ti consiglio di prendere regolarmente decotti sedativi". Due settimane dopo la signora è di nuovo alla reception. - Bene, come stai? Ti sei calmato? "Sì", rispose. - Come sta tuo figlio? - Chi è interessato a questo? L'idraulico ha riparato il lavandino nell'ufficio dello psicologo e ha detto: - Hai cinquemila rubli. - Hai bisogno di soldi? - Certo... - Ne vuoi parlare? È in corso il Congresso Mondiale degli Psicoanalisti. Il banchetto finale. Due professori psicoanalisti stanno conversando tranquillamente. ALL'IMPROVVISO! La porta si apre e un uomo con la barba lunga, vestito in modo trasandato, con i capelli arruffati e uno sguardo ardente, irrompe nel corridoio. Dopo essersi guardato follemente intorno nella stanza, seleziona una vittima e si precipita da uno degli psicoanalisti. Lo afferra per il petto, lo scuote, lo lascia andare, lo scuote di nuovo. Per tutto questo tempo l'uomo grida in modo incoerente: "Tu!" Voi!!! Wow!!! Allora, già in piena frenesia, prende un bicchiere di vino dal vassoio e lo spruzza in faccia allo psicoanalista, dallo stesso vassoio strappa una fetta di torta e la spalma voluttuosamente sul viso e sulla camicia dello psicoanalista. . Pausa. Lo psicanalista si toglie il pince-nez macchiato e comincia a pulirlo con cura. Dopo averlo asciugato bene, rimette a posto il pince-nez e dice con simpatia al maleducato: "Sì, amico mio, beh, hai dei problemi". Due psicologi stavano andando in bicicletta e poi uno di loro è caduto. Giace lì, gemendo, il sangue che gli scorre dal ginocchio. Un altro gli si avvicina e gli dice: "Sei caduto!" Stai soffrendo! Vuoi parlare di questo? Ogni giorno due psicologi si incontrano e si salutano: - Ciao! - Ciao! E così di giorno in giorno, di settimana in settimana: - Ciao! - Ciao! E poi un giorno: - Ciao! - Buongiorno! -Cosa è successo? Docente del dipartimento di psicologia: - Uno psicologo è come un detective: non ho mai visto un crimine, ma devo dire qualcosa al riguardo... Sono uno psicologo, lavoro in una linea di assistenza. Recentemente una signora ha chiamato di notte lamentandosi di suo marito. Ha un'amante da molti anni. Oggi ha chiamato e ha detto che non sarebbe venuto a passare la notte. È andata lì per fare scandalo. Ha bussato a lungo alla porta, non le hanno mai aperto, quindi è tornata a casa. Una delle lamentele principali è che lui, il bastardo, non ha nemmeno chiamato per sapere come è tornata a casa! Psicologo al cliente: - Allora, cosa ne pensi dei risultati del nostro lavoro? Cliente: - Vedi, prima ero tormentato da varie domande. E ora sono tormentati da risposte diverse. Uno psicologo chiede a un paziente commerciante che soffre di insonnia: - Hai provato l'antico rimedio: sdraiarti a letto con gli occhi chiusi, immaginando mentalmente un gregge di pecore e contandole? - Ci ho provato, ma è andata anche peggio. - Perché? - Dopo aver contato le pecore, le carico sul treno, le porto in città per la macellazione e le vendo. E poi passo tutta la notte a chiedermi se ho venduto troppo a buon mercato. Gli psicologi hanno deciso di condurre un esperimento. Durante l'esperimento, il soggetto ha dovuto colpire in faccia con un pugno una persona appositamente assunta per questo scopo. L'inglese colpisce per primo. Quando gli è stato chiesto a cosa stesse pensando, ha risposto: “Mi chiedo se ho fatto la cosa giusta colpendo una persona in faccia, anche se era un esperimento”. Il tedesco colpisce per secondo. Quando gli viene chiesto a cosa stesse pensando, risponde: "Penso se ho portato a termine il compito in buona fede". Il russo arriva terzo. Dal suo colpo l'uomo cade. Al russo, naturalmente, viene posta la stessa domanda, e lui risponde: - Penso: forse ha ancora una gamba? Uno psicologo è diverso da uno psichiatra, come una giornata di follia da un cliente in un appuntamento con uno psicologo: -. Perché tutti dicono che sono megalomania? -Chi sei esattamente? - IOgenio. Solo un genio. - Basta, non devi continuare. Non hai manie di grandezza. Noi geni non ne soffriamo. Un vecchio psicologo esperto chiede a un giovane collega: - Dimmi, in cosa differisce la psicosi dalla nevrosi? Il giovane psicologo inizia a nominare i sintomi, ricordando febbrilmente il corso dell'istituto. Il vecchio psicologo ascolta attentamente e poi dice: “È molto semplice, collega”. Nella psicosi, l'affermazione "2 + 2 = 4" provoca un leggero sorriso e nella nevrosi provoca una grave ansia. Due psicologi si incontrano: - Oh, Vasya, quanto sono felice di vederti! Che mantello lussuoso che indossi! E hai cominciato ad avere un aspetto molto migliore, Vasya, ti sei rafforzato, sei diventato più giovane. È subito evidente, Vasya, che hai una brava moglie. E vedo dai tuoi limpidi occhi azzurri che i tuoi figli studiano bene. E ieri ho incontrato il tuo capo, Vasya, e ti ha elogiato moltissimo. Oooh, Vasya, che cravatta indossi! Sei un grande originale, Vasya. È così piacevole comunicare con te, Vasya, è subito chiaro che sei una persona di grande intelligenza, straordinaria. Sono attratto da te, Vasya... Beh... E ora dimmi quanto è bello con me!!! Psicologo: Ti ho detto rigorosamente che non puoi bere più di cento grammi al giorno?!!! Cliente: Sì, e pensi che io sia curato solo da te Gli psicologi dicono: - Come va con quel ragazzo? ? Sì, ero completamente guarita dalla paranoia, ma poi gli hanno sparato... Cliente dallo psicologo: - Mio marito si lamenta costantemente che la mia cucina è insapore... - E tu gli dai da mangiare due volte a settimana Il cliente viene dallo psicologo . Lo psicologo dice affettuosamente: "Per favore, siediti e raccontami tutte le tue preoccupazioni." - Oh, sei la mia ultima speranza. Prendetemi in prestito 100 rubli prima del giorno di paga. Qual è la differenza tra una persona flemmatica e una persona collerica Una persona flemmatica presuppone che 2 + 2 = 5 ed è calma, mentre una persona collerica è sicura che 2 + 2 = 4, ma è nervosa? Sei mesi dopo, un consulente del lavoro chiede a un uomo d'affari: - Hai seguito le mie raccomandazioni? - Sì, tuo nipote è ora il direttore della mia azienda. Una star del cinema si rivolge a uno psicologo: - Mi è stato consigliato di contattarti fai un test sulle mie capacità di recitazione - non ne vedo la necessità - ho visto il tuo ultimo film incontrare due psicologi: - Sì, la vita mi ha buttato giù - non ho bevuto, non ho fumato, tesoro non mangio cibi grassi da cinque anni. Come stai? - E sto meglio! Ho la stessa cosa, solo due anni! Dopo la morte, Jung andò in paradiso. L'apostolo Paolo gli va incontro: - Che fai qui?!! Tutti gli psicoterapeuti sono all'inferno! Jung guardò oltre le spalle dell'apostolo Paolo e vide che Freud stava saltando su una corda in paradiso. Chiede: - E Freud? È anche uno psicoterapeuta! L'apostolo Paolo, in confidenza: - Detto tra noi, che razza di Freud è uno psicoterapeuta?... Una psicologa è stata aggredita per strada a tarda notte da un ladro. L'ha colpita, le ha preso la borsa ed è scappato. Lei, con difficoltà ad alzarsi, dice con simpatia: - Wow, così giovane, e tanti problemi... Due psicoanalisti stanno parlando: - Sai, oggi ho avuto la prenotazione più interessante - Cosa - Volevo dì: "Caro, vorrei un tè, per favore", ma si è scoperto: "Stronza, mi hai rovinato tutta la vita!" Cliente - uscendo dallo psicologo: - E come è riuscita a curare questa nullità del mio complesso di inferiorità?.. Lo psicologo, rivolgendosi al cliente: - Dimmi, e il tuo complesso di inferiorità è apparso all'improvviso, o si è sviluppato naturalmente, in connessione con il matrimonio e la paternità?.. Un cliente va dallo psicoanalista e chiede di interpretare il suo sogno : - Immagina, Jung viene e mi offre una banana, ed è così verde, immaturo - me e ho rifiutato. Poi arriva Adler e mi offre la sua banana - ed è così matura, tutta macchiata - io l'ho ringraziato e ho rifiutato... E poi sei arrivato tu e la tua banana - così matura, buona - l'ho mangiata. Cosa pensi che significherebbe tutto questo? - Ebbene, caro, non tutti i sogni significano qualcosa... Psicoterapeuta al cliente: - Di quali manie di grandezza puoi parlare TU, patetico e spregevole BUG?!! :- Mia moglie ed io abbiamo un problema psicologico. Ma non possiamo permetterci di venirvi a trovare insieme per motivi finanziari. Per favore dimmi cosa sarà più economico:curare il mio complesso di inferiorità o il complesso di superiorità di mia moglie Gli psicologi parlano per strada. Un uomo si avvicina: - Ciao signori psicologi! - Ciao, dov'è il vostro collega? - Quale collega? - Sì, quello che ha detto che il mio problema è che non riesco ad uccidere nemmeno una mosca?! chiedi a uno psicoterapeuta esperto: - Dimmi, chi è migliore: uno psicologo uomo o una psicologa donna - Dipende da quale lato guardi. Una psicologa non è uno psicologo e uno psicologo non è un uomo... Lo psicologo parla al cliente: - Scopriamo le ragioni della tua nevrosi. Dimmi, cosa fai? - Smisto le arance. - Com'è? - È semplice. C'è un enorme scivolo da cui rotolano le arance. E li smisto: quelli grandi - nel primo cestino, quelli più piccoli - nel secondo e i più piccoli - nel terzo - Allora qual è il problema? Hai un lavoro così tranquillo... - Non capisci che devo costantemente, ogni secondo, prendere decisioni, decisioni, decisioni!.. Psicoterapeuta - a un cliente fastidioso: - Te lo ripeto per la centesima volta - Qui l'amnesia non viene curata! Un cliente chiede a uno psicologo: "Mio figlio di diciassette anni è così interessato al computer che ci dorme persino accanto!" Per favore, consigliagli come distrarlo? - Oh! Ci sono tanti modi: donne, alcol, droghe… Una delle domande del questionario: “Sei mai stata da uno psicologo?” Opzioni di risposta: “Sì”, “No”, “Non lo so”. Il cliente chiede allo psicoanalista: - Dimmi, per quanto tempo posso dire tutto quello che mi viene in mente? - Parla, parla, non essere timido ... Tempo - denaro... In una delle pensioni vivevano due psicoterapeuti che avevano opinioni scientifiche diverse. Ogni mattina si ripeteva la stessa scena: si incontravano nel corridoio, uno sputava in faccia all'altro, dopodiché si disperdevano pacificamente in direzioni diverse. Il portiere che un giorno osservò la cosa non poté resistere e chiese ad uno di loro: "Signore, mi dica, perché sputa in faccia ad un altro signore?" Questo è il suo problema... Una donna è venuta da uno psicologo lamentandosi di un problema psicologico: - Sai, ho un bambino piccolo - E allora? - Ho costantemente paura che cada dalla culla , e non lo sentirò. - Dimmi, e c'è un tappeto sotto la culla? - Sì. - Allora toglilo, un vero ritiro... - E come hai affrontato questo - Ogni sera mi sono ridotto il tempo di avvolgimento. Un bel giorno, non l'ho acceso affatto e lui era completamente guarito. Dopo un po', lo studente dice: "Sa, professore, sono riuscito a curare un uomo che era sicuro di essere una lancetta dell'orologio". Il professore stupito, sconcertato: “Dimmi”, collega, come hai fatto – È molto semplice. Per prima cosa lo abbiamo infettato con manie di grandezza e lo abbiamo convinto di non essere una freccia, ma un'intera sveglia. E sappiamo già come trattare le sveglie... L'uomo è andato da uno psicologo. Gli chiedono: - Ebbene, come sta lo psicologo? Cosa ha detto? - Sai, se avessi parlato con una persona comune, mi avrebbe ascoltato e mi avrebbe consigliato qualcosa. E lo psicologo ha ascoltato e ha detto: "E cosa pensi che dovresti fare?" Il giovane psicologo chiede a quello più anziano: "Dimmi, come riesci a proteggerti dal burnout emotivo?" Hai tanti clienti, hai bisogno di ascoltare tutti... - E chi li ascolta?.. Psicoterapeuta: - Dimmi, cosa ti dà fastidio? Cliente: - Non lo so, non ricordo. Psicoterapeuta (a bassa voce): - Questa è repressione. Ad alta voce: - E come si esprime? Cliente: - In cosa si esprime?... Due psicologi sono seduti nell'ufficio. Uno dice all’altro: “Faccio sempre la diagnosi utilizzando la colorazione di Rorschach”. Un maniaco sessuale li vede come una donna, un sadico vede macchie di sangue, un nevrotico vede ogni sorta di mostri. Sì, ora lo vedrai tu stesso... Poi nell'ufficio entra un oligarca. Gli mostrano anche il disegno. Lo guarda a lungo e dice: "No, caro, non pagherò tanto... Un uomo viene dallo psicanalista, paga cinquanta dollari, si siede e tace".Lo psicanalista cerca di farlo parlare, ma non funziona. Passa un'ora, dopodiché il cliente paga, ringrazia e se ne va. La prossima volta tutto si ripete. Lo psicoanalista ci si abitua. Alla quindicesima seduta, una persona chiede all'improvviso: “Ditemi, professore, non ha bisogno di un assistente?” Il professore spiega agli studenti la differenza tra teoria psicologica e pratica: “La teoria è quando tutto è chiaro, ma niente funziona .” E la pratica è quando tutto funziona, ma non si sa assolutamente perché In una zona sconosciuta, un turista cerca di scoprire dai passanti come arrivare dove deve andare. Tutti alzano le spalle e passano senza fermarsi. Alla fine si è fermato un passante, uno psicoterapeuta. Dopo aver ascoltato attentamente il turista, dice: “Non so come arrivarci”. Ma non è meraviglioso che ne abbiamo potuto parlare così apertamente?... Lo psicoanalista si è sposato e racconta di sua moglie agli amici: - È brutta, non sa cucinare ed è assolutamente frigida! perché allora ti sei sposato? - Oh, se solo sapessi quali incubi la tormentano!.. La cliente chiede allo psicoterapeuta: - Dimmi, quanto costerà la tua consulenza? Psicoterapeuta: - Facciamo così: dimmelo tu il vostro prezzo, rideremo insieme, e poi dirò il mio.. Un vecchio psicanalista muore e dice ai figli: “Lascio la casa al maggiore, i soldi a quello di mezzo”. E a te, figlio più giovane e amatissimo, che hai seguito le mie orme, lascio due miei clienti che ti nutriranno per tutta la vita. Tutto è relativo. Uno psicologo animale spiega agli studenti la teoria dei riflessi condizionati: - Dopo che la scimmia avrà premuto il pulsante, riceverà una banana. L'animale si è abituato, si è formato un riflesso condizionato. Nel frattempo, la vecchia ed esperta scimmia spiega alla giovane: "Non appena hai fame, premi questo pulsante". Il ragazzo in camice bianco reagirà immediatamente e ti darà una banana. Il cliente chiede allo psicologo: - È vero che si può determinare il problema psicologico di una persona dall'opera letteraria che gli piace? - Assolutamente vero. Ad esempio, dimmi come si chiama il tuo libro preferito: "Cosa dovrei fare?" Chernyshevskij - Ebbene, da quanto tempo hai problemi con l'erezione sessuale?... Due psicologi parlano: - Chiedo a ogni cliente se sa giocare a scacchi - Perché - Se non sa giocare a scacchi, glielo consiglio Imparare. E se può, ti consiglio di smettere di giocare. - Ma perché?! - Non lo so, ma nell'80% dei casi aiuta... Sono le quattro del mattino. È la quinta ora di consulenza telefonica sul problema familiare del cliente. Consulente: Dimmi, hai già pensato al suicidio? Cliente: No, di cosa stai parlando Consulente: Pensaci, pensaci!... Arriva una donna andare da uno psicologo: - Aiuto, ho due problemi: ho l'acne e gli uomini non dormono con me. Psicoterapeuta: - Scusa, ma ho bisogno di tempo per pensare. Lui torna a casa e pensa: - Lei ha l'acne perché gli uomini non la fanno non dormo con lei... E gli uomini non dormono con lei perché ha l'acne... È solo una specie di circolo vizioso!... Un uomo si presentò al ricevimento, tremando violentemente. Lo psicologo lo invita a discutere del problema, ma lui comincia a tremare ancora di più. Quindi lo psicologo suggerisce al cliente di bere cento grammi "per coraggio" - questo non aiuta. Lo psicologo suggerisce un altro drink. E così - quattro volte. Allora lo psicologo chiede: - Bene, sei più audace adesso? - Certo!!! Ora lascia che qualcuno provi a entrare nella mia anima! All'appuntamento con uno psicoterapeuta: - Ciao dottore - Ciao paziente - Cosa ti fa pensare che io sia un paziente?! dottore ?! Due psicologi si incontrano: - A te va tutto bene? - Sì. - E a me?.. Uno psicologo chiede all'altro: - Dimmi, perché chiedi sempre ai clienti cosa hanno mangiato a pranzo prima di venire a trovarti? - In base alle risposte sto valutando quanto fargli pagare... Cliente: Ho un problema Psicologo: Qual è il problema? Cliente: Non posso più vivere con mia moglie... Psicologo: Allora prendi un divorzio! Cliente: Esattamente! Come posso non farlo?Ci ho pensato! Grazie mille! Psicologo: No grazie, ma 50 dollari... Psicologo al cliente: - Hai dei problemi molto grossi. Lo stato della tua psiche è la preoccupazione più seria. Cosa desideri di più adesso? - Vedere un altro psicologo... Gli studenti chiedono a un vecchio psicoterapeuta: - Dimmi, in cosa differisce uno psicoterapeuta da una prostituta? - I suoi servizi diventano più economici nel tempo e i suoi diventano più costosi parla con un ragazzino: - Quanti anni ti servono? - Saranno cinque in autunno - Wow, che ottimisti siamo... Il cliente chiede allo psicoterapeuta: - Aiuto. La mia vita è una noia totale. Nessun brivido. Ho già provato di tutto: lancio con il paracadute, immersioni subacquee, arrampicata su roccia... - Trova un'amante - Ne ho tre, non aiuta - Poi raccontali a tua moglie... Un potenziale cliente chiede a uno psicoterapeuta : - Dimmi, vale la pena il tuo appuntamento? - Costoso - E in casi particolarmente interessanti? - Per cinquanta dollari l'ora, mi interessa ogni caso. Uno dice all’altro: “Ho un caso unico!” Personalità divisa! - E allora, ho anche io dei clienti del genere? - Ma mi pagano tutti e due! Alla visita dallo psicoterapeuta: - Signora, suo figlio soffre evidentemente del complesso di Edipo. .. Sono tutte sciocchezze finché lui ama la mamma!... Psicologo al cliente: “Non dovresti lamentarti di un complesso di inferiorità... Al contrario, sei insolitamente corretto nel valutare le tue capacità... Due psicologi si incontrano. Uno dice all'altro: - Oh, Vasya, quanto sono felice di incontrarti! Che mantello lussuoso che indossi! E hai cominciato ad avere un aspetto molto migliore: sei diventato più in forma, più giovane... È subito evidente che hai una brava moglie. E i tuoi figli sono sani e studiano bene, lo vedi nei loro occhi... Ieri ho visto il tuo capo, ti ha elogiato moltissimo... Che cravatta hai, si vede subito che sei un originale! E in generale sei così intelligente, gentile, modesto... Beh... Ora dimmi come va tutto bene con me!... Uno psicologo è una persona che osserva gli uomini presenti, mentre una bella donna entra nella stanza. Lo psicologo dice al suo amico: "Se stai cercando uno psicologo, posso consigliarti Rudkevich". Ha una clientela così vasta e redditizia che può permettersi di dire che per te va tutto bene, se è davvero così... Uno psicologo dice a un altro: - Immagina, rispondendo a una domanda del test di Eysenck: “Puoi dire , che sei una persona sicura di sé? Scelgo la risposta “no” per la quarta volta... - Che incubo! La psicoterapia non ha mai aiutato!.. Un giovane psicologo si avvicina ai suoi colleghi, vede che stanno bevendo e chiede: - E per quale motivo? - Quindi oggi è la nostra vacanza professionale - Giornata della guardia di frontiera Ad un ricevimento con uno psicologo: - Capisco! che sei tormentato da un terribile problema che ti sta avvelenando tutta la vita - Tranquillo, per l'amor di Dio! È seduta nel corridoio!... Un cliente viene dallo psicologo. Gli si rivolge gentilmente: “Per favore, siediti”. Raccontaci il tuo problema... - Oh, lo sai, sei la mia ultima speranza! Prendimi in prestito cento rubli fino al giorno di paga... Un uomo si rivolge a uno psicoterapeuta: - Aiuto! Ogni notte sogno che sto guidando un treno. Metà della notte - là, metà della notte - indietro. Sono così stanco!.. - Va bene, siamo d'accordo, prenderò il treno per la seconda parte della notte. Il cliente ringrazia, paga e se ne va. Ne arriva un altro: - Aiuto! Sogno di passare metà della notte con una bionda e l'altra metà con una bruna... Sono già stanco... - Va bene. Prendo per me la bionda... - Ma mi piace di più la bionda... - Non so niente - nella seconda parte della notte trascino il treno... La psicoterapia è quando paghi 50 dollari l'ora per lamentarti di te stesso. - Dimmi, tu, uno psicoanalista? - Sì. - Allora aiutami. - Anche tu, uno psicoanalista. Faccio pagare troppo... Uno psicologo chiama uno psichiatra che conosce: - Ascolta, amico, aiutami! Poi all'improvviso qualcosa è diventato molto buono con quella persona!... Un cliente è andato dallo psicologo e ha detto: - Sai, per me va tutto male... Mia moglie se n'è andata, ha preso i bambini... Mi hanno cacciato dal lavoro. .. Non ci sono soldi... Non ho amici... Ho cominciato a bere molto... Dimmi, cosa devo fare? - Sì... Come specialista, ioTi consiglio di astenerti dall'alcol. Ma come specialista non lo consiglio... Un uomo d'affari è andato dallo psicologo: - Ricordi, hai detto che devo distrarmi dal lavoro e lasciarmi trasportare dalle ragazze?.. - Sì, ricordo. .. - Ora dimmi - come posso distrarmi dalle ragazze e ricominciare a lavorare?! Due psicoterapeuti stanno parlando: - Avevo un cliente con manie di grandezza... Quindi lei gli ha salvato la vita quando ha deciso di spararsi. - Capisco, la sua mano non è arrivata a un uomo così grande! - Ha sparato solo a 15 centimetri sopra la testa... Durante una seduta di psicoterapia: - Sai, sono costantemente perseguitato da pensieri suicidi... - Veramente? Allora ti chiederò un anticipo... Cliente, salutando lo psicoterapeuta: - Grazie per avermi guarito dai deliri di grandezza... Adesso sono una persona di insuperabile, fantastica, semplicemente fenomenale modestia!.. Il Lo psicologo chiede al cliente: - Cosa pensa tuo marito? - Ma io non sono sposato! - Allora... Allora, tuo marito è ancora scapolo. Ad un appuntamento con uno psicologo: - Ho un problema serio .- Che succede? - Sono molto infelice. Cosa dovrei fare? - C'è un buon modo: andare da qualche parte molto, molto lontano - L'ho provato. Non aiuta. - Prendi un cucciolo, un gattino. - Non funziona. - Prendi un'amante. - Questo non fa altro che peggiorare le cose. C'è uno stupido clown lì: lo vedrai e morirai dalle risate... "Io sono lo stesso clown", disse il cliente e si gettò dalla finestra. Un uomo venne dallo psicologo: "Dimmi cosa dovrei Fare?" Ho tanta paura dei temporali e dei tuoni! - In primo luogo, devi renderti conto che un temporale è un fenomeno naturale normale e nulla ti minaccia... E, in secondo luogo, fai come faccio io: nasconditi nel seminterrato e copriti con tre coperte a testa in giù Un cliente si avvicinò allo psicoanalista: . - Il mio amico non vuole dormire con me. Cosa devo fare?! Psicoanalista (con calma): - Dimmi che sogni hai... Dopo una consultazione di tre ore, fornisce un elenco di raccomandazioni. Una settimana dopo, la cliente corre: "Ecco... È scappata... Ha resistito alla tortura quando ho mangiato troppi piselli". Ma dopo che le ho spalmato il sapone sul viso non rasato, se n'è andata completamente... Psicoanalista (sognante): - Dimmi, che tipo di sogni hai?... Durante la visita ufficiale della Regina di Romania in America, le è stato mostrato la migliore università del paese. Il rettore la condusse dall'eminente professore-psicologo: - Lascia che ti presenti la regina di Romania... Il professore, fregandosi le mani: - Bene, bene... E per molto tempo questa vecchia si immagina come una regina, eh?.. All'appuntamento con lo psicoterapeuta: - Ciao! Dimmi, qual è il tuo problema? - Vedi, nessuno mi sente... - Ciao, allora qual è il tuo problema? Due psicologi stanno camminando in una strada buia. All'improvviso vedono un uomo derubato e picchiato brutalmente disteso a terra. Uno psicologo dice a un altro: - Guarda, collega. Colui che ha fatto questo ha chiaramente bisogno del nostro aiuto... Cliente allo psicoterapeuta: - Grazie per avermi curato dal delirio di grandezza... A proposito, quanti miliardi di dollari ti devo un giorno, i ladri hanno fatto irruzione in studio di uno psicoterapeuta e ipnologo. Gli hanno puntato contro una pistola e hanno chiesto soldi. Vedendo che la situazione era disperata, lanciò una mazzetta di soldi con le parole: "Prendila, cagati addosso!". Una settimana dopo, i racket arrivano, emaciati ed esausti, con una mazzetta di soldi: "Riprenditela... Prendi lo stesso importo in più... Pagheremo di nuovo... Solo, per favore, rimuovi l'impostazione Conversazione tra uno psicologo e un cliente: - Dimmi, perché hai deciso di suicidarti - La vita è noiosa... - Pensi che il suicidio ti tirerà su il morale? Un uomo d'affari è venuto da uno psicologo: - Sai, ho sempre la sensazione che ci sia un assassino sotto il mio letto. Non riesco a dormire da molti mesi ormai - Questo può essere risolto. Te ne servono due (guarda i vestiti costosi dell'uomo d'affari), no - tre portate, dieci ciascuna (vede una catena d'oro), no - venti sessioni del valore di duecento (nota un anello prezioso), no - trecento dollari ciascuna - Ok, Ci penserò... Una settimana dopo, l'uomo d'affari chiama lo psicologo: "Mi spiace, non avrò bisogno dei tuoi servizi". Qualcuno qui mi ha aiutato in mezz'ora e ha preso cento rubli. Psicologo (con gelosia): - E chi è questo mio collega? - Perché un collega? Questo è un falegname.Ha semplicemente segato le gambe del letto... Insegnante in un corso di psicologia della comunicazione: Carnegie ci ha insegnato a sorridere... Murphy ha chiarito che questo non aiuterebbe... Telefonata: - Ciao, sono il tuo psicoterapeuta. Ebbene, come va? - Grazie, va tutto bene! - Oh, scusa, mi sembra di essere finito nel posto sbagliato... Lo psicoanalista dice al cliente: - Ho due notizie per te - buone e cattivo. - Che è cattivo? - Sono assolutamente sicuro che tu sia un omosessuale nascosto... - E che notizie potrebbero esserci dopo questo Lo psicoanalista, seduto più vicino: - Sai, sei molto bello... Lo psicoterapeuta dice al cliente: - Durante le tue vacanze hai bisogno di completa tranquillità. Pertanto ti consiglio di prendere dei tranquillanti: una compressa ogni mattina per tua moglie. Il perdente è venuto dallo psicologo: - Evviva! Le cose sono iniziate! Oggi mi è caduto un panino ed è caduto con il burro verso l'alto! Lo psicologo prende il panino e lo studia a lungo: - No, amico mio... Hai spalmato il burro dalla parte sbagliata... Due psicologi si incontrano: - Sì , la vita mi ha buttato a terra! Sono cinque anni che non bevo, non fumo, non assecondo le donne, non mangio cibi grassi... Come stai? -Meglio! -Com'è? - È tutto uguale, ma solo due anni! Un vecchio amico si è rivolto all'ipnologo: "Sai, mio ​​padre soffre di insonnia a lungo termine". Niente aiuta, né l'alcol, né i sonniferi... Forse puoi aiutarmi L'ipnologo ha acconsentito, è arrivato e ha iniziato la seduta: - Le tue palpebre stanno diventando più pesanti... Tutte le membra del corpo si stanno riempiendo di una piacevole pesantezza... Stai cadendo in un sonno profondo... La sessione dura un'ora e mezza. Successivamente, l'ipnologo si alza silenziosamente per chiamare un amico. Ma non appena tacque, il vecchio aprì rapidamente un occhio e chiese: "Figliolo, guarda, questo pazzo se n'è andato?" Lo psicologo consulente professionale chiede a un ex cliente, un uomo d'affari, durante il feedback: "Hai seguito il mio consigli?" "Sì." Adesso tuo nipote è il direttore della mia azienda... Il cliente chiede allo psicologo: - Sono davvero così senza speranza? - Ebbene, perché così cupo! Mettiamola così: se ti curo, diventerò famoso in tutto il mondo... Cliente: Il mio orecchio risuona costantemente. Psicologo: Non rispondere! Abbiamo invitato uno psicologo a una festa. A fine serata, un vicino ubriaco, alzando la testa dal tavolo, prese la torta e la spalmò sulla faccia dello psicologo. Lui, asciugandosi accuratamente con un fazzoletto e aggiustandosi la cravatta, con calma: "Vedo che hai problemi?" La moglie di un ex cliente si rivolge allo psicoterapeuta: "Hai promesso di curare mio marito". Dissero che la psicoterapia stava andando bene. E ieri è saltato dalla finestra - Esatto. È morto completamente sano di mente... Specialista della PNL al cliente: - Come posso spiegarti tutto questo?... Beh, immagina di sapere cos'è il trasporto nullo o il teletrasporto... Ehi! Ecco qui! E questo è scomparso... Lo psicologo è in visita dalla sua amante. All'improvviso suona il campanello. Lei: Marito! Lui: Dov'è l'uscita di emergenza?!. Lei: Non lo so!!! - E da quanto tempo pensi che tuo marito sia l'uomo ideale?.. Due psicologi parlano: Sai, uno dei miei clienti pensa di essere un'auto - Sì? E come lo tratterai? - Perché? La porto a casa... Un biglietto sul tavolo: “Sono andato a una seduta da uno psicologo. Farò tardi. La cena è in lavatrice”. Un uomo va dallo psicologo. Lo colpisce silenziosamente nell'orecchio e se ne va. Psicologo, perplesso: - E perché sei venuto? Può dire quello che vuole?...Holmes e Watson stanno viaggiando su una mongolfiera. All'improvviso, dal nulla, un uragano li portò via chissà dove. Vedono davanti a loro solo il mare sconfinato, dietro di loro - la riva che si allontana e un uomo su una barca. Watson gli grida: "Dove siamo?" L'uomo tace. Watson grida ancora più forte: - Dove siamo adesso?è silenzioso. Watson, dopo aver raccolto tutte le sue forze: "Dove siamo?" L'uomo risponde: "In mongolfiera!" Dopodiché vengono finalmente portati in mare aperto. Holmes: - Era uno psicologo. - Perché hai deciso così?.. - È elementare, Watson. Innanzitutto, all'inizio ha pensato a lungo. In secondo luogo, è assolutamente impossibile trovare da ridire sulle sue parole. In terzo luogo, per noi sono completamente inutili... All'appuntamento con lo psicologo: - Dimmi sinceramente, quanto è grande il mio problema? - Quanti soldi hai con te Lo psicologo dice al cliente: - E da questo giorno dopo - nemmeno una goccia di alcol! Cosa?! Ho qualcosa di serio? - No. È solo che ora devi risparmiare. Una donna a un ricevimento dice a uno psicologo: "Mio marito mi tradisce? Perché la pensi così? - Il lunedì scompare, ritorna allegro e soddisfatto, e il giorno dopo". ricomincia a brontolare e a pensare al suicidio -A- A. Allora è lui che viene da me!... Due psicologi passano davanti alla sala per il lavoro di massa. Uno chiede all'altro: "Senti, perché qui c'è un odore così terribile?" Sì, il nostro collega che fa ipnosi ha condotto una sessione qui. Potete immaginare, ha ipnotizzato l'intera sala con l'aiuto di un orologio. E quando è salito sul palco, è caduto e li ha rotti - E allora? - Quindi l'orologio era costoso, con diamanti. - E allora? - E il fatto che non riuscisse a trattenersi e gridò: "Merda!" Da allora non riescono più a pulire l'atrio... Un laureato viene a farsi assumere. Uno psicologo lo mette alla prova: - Guarda la foto: tre persone nuotano in un mare infestato da squali. Il primo non ha niente, non ha paura degli squali. Il secondo ha un coltello enorme, non si arrenderà così facilmente. E il terzo ha un cannone subacqueo. A quale di quelli disegnati ti associ? - Al terzo uomo fluttuante - Sfortunatamente non sei adatto a noi. La nostra azienda ha bisogno di persone che si associno agli squali... Una donna non riusciva a dormire. Andò da uno psicologo, che le insegnò a ripetere: “Non voglio dormire... non voglio dormire...” e l'insonnia se ne andò. Dopodiché portò suo marito, che soffriva di impotenza, all'appuntamento. Trascorsero una serata fantastica quella sera. La sera dopo, tutta in attesa, si avvicina furtivamente al bagno in cui suo marito si è chiuso a chiave e sente da dietro la porta: "Questa non è mia moglie... Questa non è mia moglie..."... A un giovane psicologo chiede a un collega più esperto: dimmi, come determini quali clienti sono normali e quali no - gli faccio una domanda: “Il Capitano Cook ha organizzato tre viaggi importanti. Durante quale di essi è morto?" - E se il cliente non conosce bene la geografia?... Si incontrano due psicologi. Uno chiede all'altro: "Allora, come stai?" - Sì... Non chiedere... - Che cos'è? .- Va tutto male. Il mio umore non è mai stato peggiore. - Avanti, facciamo la psicoterapia? - Vabbè... Perché scherzare... La nostra gente - sappiamo che non esiste la psicoterapia... Lo psicologo viaggia in uno scompartimento con un oligarca. . Quest’ultimo dice: “Dato che sei uno psicologo, significa che capisci bene le persone”. Giochiamo: dimmi cosa ne penso, se indovini, riceverai 100 dollari. - Bene. Ora stiamo viaggiando da sud. Sei senza moglie. Allora, hai avuto una relazione lì e adesso pensi a quella ragazza..." - Esatto... prendi 100 dollari! - E tua moglie ti aspetta a casa, e pensi quanto è stanca di te. .. - Tieni altri 100 dollari! - E poi ti viene in mente: non dovremmo “toglierlo”? - Prendere 1000 dollari - Per cosa - Questa non è più un'idea... Cliente: Sì davanti a te! Cerchi colorati fluttuano costantemente nei tuoi occhi. Psicologo: Sì?.. E tu che colore preferisci All'appuntamento con uno psicologo: - Sono depresso. - Ma lavoro alla betoniera!.. - E poi ho spesso questo... come si chiama... beh, come si chiama quando dimentichi tutto il tempo? - Debiti?... Chapaev veniva dall'accademia e gli chiede: - Quali scienze ti hanno insegnato? - Logica, filosofia e psicologia . -E in cosa differiscono? -Vedi, c'è uno stabilimento balneare e accanto ci sono due persone: pulite e sporche? non so quale? - Dal punto di vista della logica - sporco, perché l'altro è già pulito. - Entrerà colui che è pulito, poiché è abituato alla pulizia, e quello sporco è abituato ad esseresporco. Ora ditemi: chi andrà veramente allo stabilimento balneare? - Chi lo sa! - Ma questa è psicologia... Dopo molte ricerche presso l'Istituto di psicologia pratica, è stata ricavata la formula per il dialogo familiare più breve: Marito: Rrrr... Moglie: Bau Lo psicologo consiglia al cliente un mezzo efficace per combattere la depressione : - Se non ce la fai più, torna a casa. Lungo la strada, acquista un termometro anale da Johnson in farmacia. Quando arrivi a casa, cambiati i vestiti e sdraiati. Leggi le istruzioni per l'uso di un termometro anale, in cui si afferma che i produttori garantiscono che ciascun termometro è stato testato individualmente. E poi chiudi gli occhi e pensa: "Che benedizione che non lavoro come controllore di qualità per i termometri anali presso l'azienda Johnson!". Il cliente si avvicina all'ufficio dello psicologo. Bussare: nessun suono. Entra, non una parola. Il cliente sta aspettando. Lo psicologo si fa gli affari suoi. Alla fine il cliente non lo sopporta: - Ciao. Sai, adesso mi sento una persona invisibile... Psicologo (alzando gli occhi dalle carte): - Chi l'ha detto? Ad un appuntamento con uno psicologo, la cliente dice che suo figlio la fa impazzire, la fa solo infuriare! Successivamente, lo psicologo lavora con lei. Dopo un po' si incontrano: - Allora, come sta tuo figlio? - E chi è interessato a questo?.. Allo psicologo francese è stato chiesto: - Dimmi, in cosa differisce la nuova generazione dalla precedente? - Praticamente niente . Crescono anche. Vanno al liceo. Fumano la loro prima sigaretta. Escono di casa. Loro si sposarono. Danno alla luce bambini. Ma - in ordine inverso. Secondo una ricerca condotta da eminenti psicologi americani, ci sono due ragioni per cui un uomo trascorre il tempo in un bar la sera. Il primo è che non ha moglie. La seconda è che ha una moglie. Gli studenti chiedono all'insegnante: - Come distinguere una persona mentalmente anormale da un simulatore? - E allora, che mi dici della qualità dell'esame? - Vedi, chi simula bene sta bene ed è malato. Un uomo andò dallo psicologo lamentandosi che sua moglie non voleva fare sesso con lui. Ordinò di portare la moglie e chiese al marito di restare nel corridoio: "Ebbene, perché rifiuti il ​​sesso?" "Vedi, mio ​​marito guadagna pochissimo, non ci sono sempre abbastanza soldi". La mattina salgo su un taxi, vado al lavoro, l'autista mi chiede: “Bene, paghiamo o cosa?..” Arrivo al lavoro, il capo mi chiama e mi chiede: “Bene, andiamo a licenziarti o cosa?...” Poi torno a casa... Al calar della notte non sono più capace di niente... - Allora chiamiamo mio marito e gli diciamo questo “o cosa”?. La morale della favola “La volpe e l'uva” come spiega uno psicologo: “Nel soggetto è nata una reazione emotiva di frustrazione dovuta al fatto che l'oggetto ha agito come un bisogno per il soggetto e la situazione si è risolta in modo sfavorevole. di soddisfare questo bisogno. Pertanto, l'oggetto ha subito una trasformazione soggettiva nella coscienza del soggetto, a seguito della quale ha acquisito proprietà che originariamente non gli erano inerenti. Pertanto, la percezione del mondo è stata ricostruita con l'aiuto di auto-cambiamenti nella coscienza, a seguito dei quali si è verificata una reazione di sostituzione del bisogno di un oggetto da parte del soggetto con una negazione artificiale della situazione...” All'appuntamento con uno psicoterapeuta: - Stai dicendo che paghi le tasse con gioia? Da quanto tempo lo fai? Lo psicologo chiede al cliente: - Stai allevando tuo figlio in modo troppo severo - Perché la pensi così? - Quando gli ho chiesto come si chiamava, ha risposto: "Vova, smettila". La moglie torna a casa e vede il marito seduto per terra che sta aprendo una bottiglia con il naso: "Cosa c'è che non va?!". - Sì, l'umore è pessimo... La moglie corre dallo psicologo: - Mio marito è pazzo - Come si manifesta? - Torno a casa e lui apre la bottiglia con il naso! - A-ah... Questa è una sciocchezza. Il ragazzo è semplicemente di pessimo umore... Cliente all'appuntamento con uno psicoanalista: - Sai, ho un tale problema! Per quanto mi trattenga, ogni sera porto ancora cinque o sei uomini a casa mia. E ieri - ben dieci! Psicoanalista (concitato): - Sì, sì... Cliente, seduto sorpreso sul divano: - Come, c'eri anche tu?... Chiama lo psichiatra: - Dottore, sono così stanco al lavoro, ho appena non ho forze!.. - A dove lavori? - Sìal numero verde... - Ah... conosco la tua voce... Uno psicologo chiede ad un altro: - Dimmi, hai attacchi di indecisione - Come posso dirtelo... Sia sì che no... In una conferenza sulla psicologia della comunicazione, l'insegnante dice: "Il modo migliore per fermare l'isteria di una donna è baciare la ragazza". Dal pubblico: - Come renderla isterica? Lo studente di ieri ha trovato lavoro come consulente in uno studio psicologico. Al mattino chiede al capo: "Dimmi, che affari mi affiderai?" - Beh, prendi una scopa e spazza qui... - Come?! Mi sono laureato!!! Sesso e condizione sociale di una persona -Quale? . - Cosa significa per te l'espressione “andare a fare una passeggiata”? Lo psicologo, rivolgendosi ad un cliente: Hai evidenti problemi mentali... Ma vorrei sentire un altro parere - Beh... Visto che insisti, per favore: fai anche paura. In una lezione di patopsicologia, l'insegnante dice: - Secondo le statistiche, una persona su quattro soffre di un disturbo mentale. Dai un'occhiata a tre dei tuoi amici. Se per loro va tutto bene, trai delle conclusioni... Il cliente chiede allo psicologo: - Come si chiama in psicologia un fenomeno del genere quando, lasciato solo con un uomo, vuoi davvero fare sesso con lui Psicologo (slacciandolo cintura): - Questo fenomeno si chiama incontro riuscito! All'appuntamento con uno psicoterapeuta: - Ciao. Sono cleptomane. - Molto carino. Questo ovviamente non è molto piacevole... Ma neanche niente di terribile... Pubblicità: "Chi completa con successo i nostri corsi di psicologia riceve una qualifica professionale Dal dizionario psicologico: "Il rilassamento è il processo di ritorno graduale di qualsiasi sistema uno stato di equilibrio, portato fuori da tale stato, dopo la cessazione dell'influenza dei fattori che lo fanno uscire dallo stato di equilibrio Annuncio sul giornale: “Psicoterapia delle dipendenze”. Ti tiro fuori da Internet". All'appuntamento con uno psicologo: "Ci sono due persone dentro di me: una dice bere e l'altra non beve". Cosa dovrei fare? - E insegni loro a trattarsi a vicenda! - Come distinguere uno psichiatra da uno psicologo? - Uno psichiatra prescriverà un tranquillante a una persona che soffre di insonnia e uno psicologo gli consiglierà di contare le pecore. Domanda del test: "Darai due milioni di dollari alla tua Patria?" - Chiave: se hai risposto "sì", chiama il numero 03, se "no" - chiama qualsiasi altro numero, ti capiranno comunque... - Perché gli uomini sono più disponibili alla psicoanalisi? - Perché è più facile per loro ricordare la loro infanzia - dopotutto, ci sono sempre dentro comunque! Un uomo d'affari si lamenta con uno psicologo: "Tutto mi fa infuriare: fornitori, acquirenti, banchieri e banditi". Solo una cosa aiuta: tornerò a casa, indosserò un "giocattolo", ucciderò un centinaio di mostri e mi sentirò subito meglio. L'unico problema è che non posso superare più di due livelli, mi uccidono velocemente... - Usa il mouse. Qualche giorno dopo, l’imprenditore chiama lo psicologo: “Grazie per il consiglio, mi è stato di grande aiuto”. Quando torno a casa, ne ucciderò subito una dozzina più facilmente. È solo un peccato per i topi, i piccoli squittiscono in modo pietoso... Due psicologi parlano: Sapete, ho un problema del genere. Cos'è successo? Ogni notte sogno che davanti a me c'è una porta con un'iscrizione. Lo busso, lo spingo, inizio a dargli colpi con la spalla, a calci con le gambe - tutto è inutile... - Cosa c'è scritto sopra? - “Per te”... Esame presso la Facoltà di Psicologia sulla fisiologia dell'attività nervosa superiore: - Dimmi, come sono le circonvoluzioni? - Beh... Le circonvoluzioni dovrebbero essere abbastanza diritte in modo che i pensieri non si confondano? Il cliente si rivolge allo psicologo: - Aiutami. Sono un maiale! - Neanche io sono l'ideale... - Non capisci: sono un vero maiale. Grugnisco, sono sdraiato in una pozzanghera, mi prude contro la recinzione... Non riderai di me? - Ebbene, cosa stai... Ti faremo ingrassare... Il mare si preoccupa una volta, il mare si preoccupa due, il mare si preoccupa tre. Nevrosi ossessivo-fobica in riva al tuo mare!.. All'appuntamento con lo psicologo: - Nessuno mi presta attenzione! Mi sembra di essere più spaventoso di una scimmia! Tutto il giorno sto sdraiato sul divano e ho dei complessi. Di cosa ho bisogno!