Od autorki: artykuł ukazał się w „W Mieście” nr 4 (90) kwiecień 2012 (notatki o związkach na utrzymaniu) Kobiety często wypowiadają takie słowa, gdy się kłócą lub rozstają ze swoimi mężczyznami. Ale co to znaczy, że nie mogę bez niego żyć? Czy to możliwe, że jeśli mężczyzna odejdzie, ona umrze? Co kryje się za tym zwrotem? Okazuje się, że kobieta tak przywiązała się do mężczyzny, że wraz z jego odejściem straciła część siebie, a straty tej nie będzie można już wypełnić? Takie relacje można nazwać zależnymi i bardzo często te relacje zastępuje się słowem – miłość. Miłość i uzależnienie Największy „filozof psychologów” Erich Fromm powiedział wspaniałe słowa o miłości. Powiedział, że miłość pomaga człowiekowi przezwyciężyć poczucie samotności, a jednocześnie pozwala mu pozostać sobą i zachować swoją integralność. Oznacza to, że paradoks miłości polega na tym, że dwoje kochających się ludzi tworzy jedną całość, ale nadal pozostaje dwiema różnymi osobami. Kochająca osoba czuje pełnię życia, akceptuje ukochaną osobę taką, jaka jest, i nie próbuje jej zmieniać. Cieszy się, gdy jego druga połówka rozwija się na swój własny sposób. Można powiedzieć, że taka miłość jest miłością dojrzałą. Wzbogaca i podnosi człowieka, czyni go silnym i hojnym. Ale zdarza się, że miłość przynosi nieznośne udręki, ból i poczucie samotności. Jak to? Ludzie uciekają od samotności, zbliżają się do siebie i znów zostają sami. Dzieje się tak, gdy człowiek zostaje pozbawiony wolności wyboru i trzymany pod kontrolą. Taka miłość nie daje życia, ale je tłumi, niszczy, dusi, zabija. O takiej miłości możesz powiedzieć: „Kocham Cię, bo Cię potrzebuję”. O takich związkach możemy mówić jako o związkach zależnych. Czym jest związek zależny Oczywiście trzeba przyznać, że każdy związek niesie ze sobą element zależności, zwłaszcza gdy te relacje dopiero się kształtują. Następuje połączenie dwóch „ja” w „MY”. I wtedy ludziom wydaje się, że doskonale się rozumieją, mają wspólne wartości i zainteresowania. Czasem jednak miłość ta przeradza się w iluzję miłości – „posiadania”, gdy jeden z partnerów zdaje się rozpływać w drugim, pozbawiony. jego „ja”, jego potrzeby, pragnienia, własna opinia. W słowniku Ożegowa zależność definiuje się jako podporządkowanie innym przy braku niezależności. W związkach zależnych jedynym znaczeniem życia jest inny. Jak powstają relacje zależne? Po urodzeniu dziecko jest całkowicie zależne od matki, zarówno fizycznie, jak i psychicznie. Początkowo matka i dziecko pozostają jednym: matka czuje swoje dziecko na odległość, a dziecko bezbłędnie odgaduje nastroje matki. W dziecku, które nie otrzymało wystarczającej miłości od rodziców, rozwija się „głód” emocjonalnej i fizycznej bliskości . Dorastając, taka osoba zaczyna szukać miłości „rodzicielskiej”, bezwarunkowej, kogoś, kto zrozumie od razu i będzie zawsze dostępny. Niemożność otrzymania miłości w tej formie rodzi silny ból i rozpacz. Kolejną przyczyną powstawania zależności w związku jest nadopiekuńczość rodziców. Często rodzice zabraniają dziecku podejmowania samodzielnych kroków, próbując zapobiec trudnościom, które zakłócają jego samodzielność. Dojrzała osoba nie umie liczyć i polegać tylko na sobie. Bardzo barwnie opisuje się taką zależność w dowcipach: Mama wychodzi na balkon i krzyczy: „Arkasza!” Do domu! Chłopiec na podwórku podnosi głowę i krzyczy: „Zimno mi?” - NIE! Chcesz jeść!. Relacje alternatywne Jeśli nawet po zerwaniu z kimś czujesz się osobą harmonijną, to budujesz niezależne relacje z ludźmi. Takie relacje nazywane są autonomicznymi. W związku autonomicznym osoba szanuje własne granice i granice innych. Rozumie swoje potrzeby i potrafi rozpoznać potrzeby drugiego człowieka. Kryterium niezależności w budowaniu relacji może być umiejętność cieszenia się samotnością, a nie lęku. Osoba budująca harmonijne relacje z innymi