Dall'autore: Pubblicato nel mio LiveJournal: Ci sono bambini che sono cresciuti troppo presto. Sono cresciuti perché non c'erano adulti affidabili intorno a loro, genitori su cui poter contare. Beveva, in modo imprevedibile, a volte ubriaco, a volte sobrio. La mamma, che all'età di 5 anni lasciò il suo fratellino per sedersi con il suo fratellino, e la punì se la figlia non era abbastanza brava, affrontava le responsabilità “materne”. Un padre che all'improvviso poteva arrabbiarsi e picchiarlo. Una madre infantile, incapace di prendere decisioni, sempre offesa, scaricava la responsabilità della sua condizione sulla mamma e sul papà , che stanno risolvendo tempestosamente la loro relazione, sono una coppia molto instabile, non importa cosa fossero. La cosa importante è che erano imprevedibili e non era sicuro stargli vicino. E quando non è sicuro, c’è molta ansia e impotenza. Ce ne sono così tanti che è impossibile sopportare questi sentimenti durante l'infanzia, soprattutto da soli. E poi il bambino nasce con un'abilità che lo aiuta a sopravvivere. Comincia a osservare i suoi genitori con molta attenzione, cercando di prevedere il loro comportamento. E non solo prevedere, ma anche influenzare questo comportamento. "Se lo faccio, la mamma non giurerà." “Se lo faccio, papà tornerà sobrio”. Questo controllo illusorio sugli altri, da un lato, è molto importante, perché permette alla psiche del bambino di non crollare completamente. La convinzione di poter in qualche modo controllare il comportamento dei suoi genitori lo aiuta ad affrontare la disperazione e l'impotenza. Quando la disperazione per ciò che sta accadendo in famiglia “copre” la testa, il modo per aiutare se stessi è spesso la speranza “di poter influenzare i miei genitori e cambiarli. E grazie a queste difese che ci hanno aiutato a sopravvivere durante l’infanzia”. Ma il prezzo che una persona paga è molto alto. In primo luogo, c'è una sorta di "scissione" della psiche. Una parte, che contiene tutte le esperienze infantili di impotenza, dipendenza, ansia, disperazione, è “congelata”, ma l’altra parte diventa ipertrofica: lo pseudo-adulto, controllante, responsabile del mondo intero. Ma poiché è impossibile congelare alcuni sentimenti senza congelarne altri, l’intera parte dei sentimenti “infantili” ne soffre. Queste persone spesso sembrano “molto cresciute” o appaiono come congelate, con una sorta di maschera sul viso. Spesso, tra l'altro, questa è una maschera di “positività”. In secondo luogo, l'energia che nell'infanzia dovrebbe essere spesa per l'infanzia stessa, per imparare su se stessi e sul mondo, risulta essere finalizzata all'ansiosa scansione cognitiva di se stessi. altri. Una persona sa molto poco di se stessa e del mondo reale; le sue convinzioni più profonde rimangono le stesse dell'infanzia. All'interno rimane quell'immagine infantile di se stesso e del mondo: "Il mondo è imprevedibile e pericoloso, e io sono dipendente e indifeso in esso. In terzo luogo, poiché il bambino non sa che non può cambiare i suoi genitori, che è impossibile". compito di diventare genitore dei suoi genitori, prenderà personalmente il “fallimento” nel rifarlo: “Ho fallito, dipende tutto da me”. E cresce con la sensazione di non essere abbastanza bravo, di non aver provato abbastanza, di non farcela. Ci proverà ancora e ancora, fuggendo dalla disperazione e dalla disperazione. E ancora una volta affronta ciò che non puoi affrontare. Ciò provoca molto senso di colpa e stanchezza. In quarto luogo, poiché una persona ha già dovuto affrontare un'eccessiva imprevedibilità durante l'infanzia, non può sopportarla ancora di più. Pertanto, sceglierà ciò che gli è familiare. Il familiare, anche se terribile, è meno spaventoso dell’ignoto. E una persona del genere sceglierà (inconsciamente, ovviamente) ciò a cui è abituato nella famiglia dei suoi genitori. Questo spiega perché i figli di alcolisti spesso finiscono in rapporti coniugali con persone dipendenti. Le relazioni più sane saranno sconosciute a una persona e quindi pericolose. In quinto luogo, sarà molto difficile per lui liberarsi dell'eccessiva attenzione verso le altre persone e del controllo eccessivo. Questa è una cosa che ha imparato molto bene da bambino. E questo gli impedirà di sentirsi in una relazione e di prendersi cura dei suoi bisogni. E interferirà con quello degli altri.