Wcześniej pisałem, że są (zwykle) dwa sposoby, aby „nie być jak rodzice” – paradygmat, który nic nie daje, ale może być „ fałszywe „wsparcie” z ulgą. Pierwszy sposób to opór, gdy traumatyczne wydarzenia zmuszają osobę do przeciwstawienia się traumatycznemu doświadczeniu. Następnie człowiek żyje według paradygmatu „oporu” – najczęściej postępując wbrew temu, co zrobiliby jego rodzice lub inna znacząca dorosła osoba w jego dzieciństwie. I znowu zrobię przypis: nie szukamy tutaj winnych i nie obwiniamy rodziców - nie wszystkie „kłopoty” pochodzą od nich; Jest to na ogół raczej puste ćwiczenie polegające na wyjaśnianiu przyczyn obecnego zachowania i światopoglądu przez pryzmat oskarżenia; lepiej wrócić do siebie i swojej rzeczywistości i działać tu i teraz. Drugi paradygmat „nie bycia jak” jest mniej zrealizowany, ponieważ ma, powiedzmy, bardziej scalającą strukturę. Naśladowanie: Naśladowanie ma miejsce, gdy internalizuję i odtwarzam traumatyczny sposób interakcji, ponieważ zapewnia słabą ochronę w identyfikowaniu się z agresorem. Jego zachowanie zostaje wyuczone jako normalne, akceptowalne, nic nadzwyczajnego... - w tym można przynajmniej jakoś współistnieć. Co więcej, dorastając, osoba naśladuje zachowanie rodzica, co sprawiało dziecku ból - ale było „normą”, z tą tylko różnicą, że osoba sama tworzy własną formę tego naśladownictwa. I dlatego to - imitacja - nie jest dla niego zauważalne. I nie tylko to jest reprodukowane. Trauma to coś, co przeżywa się wciąż na nowo. Jeżeli np. ojciec traktował matkę i dziecko niegrzecznie i obrzydliwie, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że dziecko to nauczy się takiego zachowania i będzie je naśladować w przyszłości (a więc ma przynajmniej kontakt z ojcem na poziomie uczuć - jako jedyny możliwy w tamtym czasie sposób tego właśnie kontaktu) i to jest dla niego normą. Jednak dla jego żony i dzieci nie będzie to normą, a wtedy tu i teraz pomiędzy małżonkami zacznie się konflikt – a rodzic może już nie żyć. Nawet takie destrukcyjne zachowanie, które niesie ze sobą rozpad relacji, wydaje się bezpieczniejsze niż zachowanie nowego typu – po prostu dlatego, że zwykłe zachowanie jest zrozumiałe. Jest bliższe i ma ukryty zabarwienie emocjonalne. Trzecią alternatywą w obu przypadkach byłoby „pożegnanie się z rodzicami”. Uświadom sobie i zaakceptuj, że przez cały ten czas nie postępowałem zgodnie z moim wyobrażeniem o tym, jak chcę, ale postępowałem „wbrew” lub „naśladowałem”. I zacznij budować własne, nowe wytyczne w obszarach życia i kwestiach, które wcześniej „naśladowano” lub „opierano się”. Wracając do świata zmysłów, świadomości, twoich wewnętrznych części (które dana osoba najprawdopodobniej przez cały ten czas milczała). pomóc Ci usłyszeć głos własnego sumienia (światopogląd). Na tej ścieżce pomocne będą także cztery ludzkie dary, takie jak samoświadomość (proaktywność) (pomoże mi to nauczyć się dokonywać własnych wyborów w oparciu o osobiste wyobrażenie o tym, jak i czego chcę); wyobraźnia (która „rozwiąże ręce” od myśli i uczuć, dając wolność od naśladownictwa i oporu); siła woli (niezależna wola) (pomoże to nie wpaść w znane i „bezpieczne” wzorce „nie bycia jak…”); sumieniu (nie chodzi tu o poczucie winy czy wstyd, chodzi o szczerość i życzliwość wobec siebie i swoich bliskich). Ciąg dalszy... Z Ciepłem i Radością dla Ciebie, Aleksiej Ermołow, psycholog, psycholog Gestalt. Zapisz się na konsultację. , napisz do WhatsApp: 8(926)357-11-21