Sostenere una persona significa stargli accanto. Ad esempio, una persona dice: "Qualcosa non va bene, mi fa male il mignolo del piede sinistro". Ha bisogno di sostegno perché è diventato instabile e barcolla. Ha perso un po' l'equilibrio. Il tuo compito è stare accanto, di lato o dietro. Allora sentirà che non cadrà e, anche se cade, verrà catturato. Non letteralmente, ovviamente, queste sono vibrazioni così sottili nel campo psicologico. Cosa succede se invece di "sono vicino" una persona sente: "devi fare esercizi speciali per il tuo mignolo"? Sente che non sei dietro di lui, ma lo stai spingendo. Nella parte posteriore. Dare consigli non significa starti accanto, ma cercare di spostare la persona che ha bisogno di sostegno dal suo posto. Quindi si allenta ancora di più, perde ancora di più il suo supporto. Non puoi semplicemente allentarlo, ma piegarlo completamente in un corno di ariete, finirlo leggermente. Ad esempio: "Ti fa male il mignolo perché conduci uno stile di vita passivo per il tuo mignolo"! È colpa mia, sì. Ci sono molte opzioni per non dare supporto. Puoi dire: “Sii paziente e tutto questo passerà”. È così che dici a una persona: "Non voglio starti accanto nelle tue esitazioni, schiaccerebbe anche me, sarà meglio che mi allontani e aspetti finché non torni alla normalità". In risposta a una richiesta di supporto, puoi diventare molto instabile e quasi svenire. “C'è qualcosa che non va, mi fa male il mignolo del piede sinistro” - “Oh Dio!! È terribile, terribile! Dobbiamo fare qualcosa con urgenza!” Puoi anche chiedere: “Come posso aiutarti? " E anche questo spesso non è supportato. La persona non chiede aiuto, è capace, intellettualmente conservata, sa che con dolore al mignolo vanno dal medico e fanno esercizi speciali, e se lo ritiene necessario ti contatterà per i contatti. Il desiderio di imporre aiuto è un leggero tentativo di avere la meglio, di non perdere l'occasione di dominare. La frase “come posso aiutarti” suggerisce che l'aiuto è necessario a priori, sebbene non sia stato nemmeno chiesto. “Come e come aiutarti” deriva dal Soccorritore nel triangolo di Karpman, questo mette la controparte nella posizione della Vittima. Invece di “come aiutarti”, una forma più empatica e rispettosa risulta essere “come fare”. supportarti." Oppure – “hai bisogno di aiuto?” Quindi anche tu stai lì vicino: dici che credi nella capacità di una persona di farcela da sola, ma sei pronto, solo un po', di tua spontanea volontà a dare la tua spalla. Imporre aiuto è da una prospettiva di salvataggio, fornire sostegno è da una posizione adulta. Nella nostra cultura, gravata da guerre e abusi permanenti su tutto e tutti, è abbastanza difficile trovare forme di sostegno. La frase "Sono nelle vicinanze" in risposta a "qualcosa non va bene" può essere ascoltata solo in un gruppo psicoterapeutico e non nella "grande" società. Nella società, coloro che hanno bisogno di sostegno vengono spinti ancora più in basso con consigli, incontri motivazionali e colpevolizzazione sacramentale. Ti fa male il mignolo? Non mi sono preso cura del mio mignolo, sii paziente, non lamentarti, fai impiastri, fai una limonata con il limone, guarda che bello posso fare tutto da solo. Perché? Perché in una società in cui la massima principale è la sopravvivenza e non la qualità della vita, i cavalli feriti non vengono assistiti, ma piuttosto uccisi. E questo era del tutto giustificato dal punto di vista dell'autoconservazione della specie. Dal punto di vista della qualità della vita e della preservazione dell'integrità della psiche individuale, una persona con il mignolo dolorante vuole sostegno, e non. salvataggio e aggressività velata “Come sostenerti”? Puoi stare zitto e darmi le tue orecchie per lamentarti. Puoi dirmi: "povero gatto, come ti capisco!" Puoi dirmi: “Succede anche a me e so quanto è brutto”. Puoi dirmi: “Sono vicino, dimmi”. E ascolta, dannazione, senza cercare di cambiarmi, tirami fuori dal buco e fuggi da questo luogo doloroso dove rimarrò solo. Anna Beldiy, psicologa, terapeuta della Gestalt, appuntamento online.