À quelle fréquence recherchons-nous une solution parmi des options qui, dans leur essence, ne sont pas des solutions. Et chacune de ces options ne nous apporte que des problèmes et des coûts supplémentaires. Alors pourquoi ne voyons-nous pas cela et sommes-nous si avides d'une mauvaise « solution », aggravant nos problèmes, mais ce mot même « prendre une décision » nous plonge dans la stupeur et nous oblige à aller là où nous ne le faisons pas. je veux, au lieu de m'arrêter, de regarder autour de moi et de me rendre compte qu'aucune des options proposées n'est acceptable. C'est ce qu'on appelle la motivation d'évitement, lorsqu'il n'y a que de mauvaises options, et non seulement il n'y a pas de bonnes options, mais elles ne sont pas créées même dans un avenir lointain. Ensuite, je dois... endurer et me plaindre. "Bon après-midi ! Aide-moi à prendre la bonne décision. Mon mari et moi avons une crise dans notre relation. Tout est déjà arrivé : il m'a levé la main, m'a insulté, m'a humilié , boissons. Mais je me suis marié par amour et encore une fois pour toujours. J'ai tout mis dans ce mariage : matériel, moral, tout. Peu m'importait ce qu'il pensait de notre mariage, c'était important pour moi que j'y mette. toute mon âme. Au début, il y avait des moments incroyablement heureux, un sentiment de ce qu'on avait en famille, mais pendant les périodes d'ivresse, il y avait des insultes, puis le recours à la force physique. Pendant tout ce temps, je voulais un enfant, puis je suis devenu. enceinte, il m'a battu, puis elle m'a pardonné et est revenue, mais elle a perdu l'enfant, « lui », un fan, personne, à part mon mari, ne m'a touché comme ça depuis longtemps. Mais je ne sais pas vraiment. avec lui, et il ne parle que de sexe. On craint qu'il ne veuille faire l'amour qu'en privé. Et je veux un enfant, peut-être. Puis-je accoucher avec cet homme. J'ai besoin de conseils. Que dois-je faire... Avec qui ? un fan, ou améliorer ma relation avec mon mari ? "Bon après-midi ! Bizarrement, ni l’un ni l’autre. Votre question de savoir si vous devez changer ou non est une conséquence directe du fait que, malheureusement, vous n'avez absolument aucun respect pour vous-même et, de ce fait, vous ne pouvez pas voir la véritable image de ce qui se passe. Et la première fois que vous avez montré cela et fait comprendre à votre mari que vous n’avez pas besoin d’être respectée, c’est lorsque vous lui avez permis de vous frapper. Après cela, en restant avec lui, vous êtes devenu complètement dépendant de lui. Maintenant, vous et lui savez que vous pouvez être battu (vous êtes devenu une victime « légitime » d'abus. Par conséquent, votre possible « amélioration » des relations dans le mariage est toujours dans la même dépendance à son égard). Et ce qui vous pousse à le faire, c’est la conviction que vous avez « investi ». Veuillez noter que, en partie, cela vous empêche de voir toute l'horreur de la situation : vous êtes soumis à des violences physiques et lorsque vous devez vous enfuir, vous pensez à la façon dont vous vous êtes « investi » quelque part. En d'autres termes, vous faites tout pour ne pas réaliser dans quelle horreur vous vivez. Et tricher maintenant, si vous trichez, ce ne sera qu'une petite « bouffée d'air », c'est ce que font les gens qui ne veulent pas respirer profondément, ou je ne sais pas comment, ou plutôt je ne peux pas. Après cette « gorge », vous devrez à nouveau retourner à l’esclavage, si vous appelez un chat un chat. Je sympathise avec vous. Qu'est-ce qui est correct ? Personne ne le sait, et si vous vous laissez ou si vous vous laissez battre, alors cela est fait pour vous. Si l’on parle de personnes qui se respectent et veulent respirer profondément, sans justifier le contraire par l’amour, elles ne se laissent pas battre. Et si cela arrive, ils partent immédiatement, ce que je vous recommande, alors la question même de « être ou ne pas être » (changer ou ne pas) disparaîtra d'elle-même. Sur cette base, pour prendre des décisions maintenant, vous devez « sortir » de la violence. Vous êtes désormais victime du syndrome de Stockholm, justifiant en quelque sorte votre violeur, envisageant d'éventuellement (même) améliorer vos relations avec lui. Regardez simplement ce que cela donne de l'extérieur. Dès que vous sortirez, votre vision même commencera à changer et vous regarderez le nouveau jeune homme différemment. Et vous pourrez évaluer, s'il a besoin de sexe et si vous avez besoin d'un enfant, si vos désirs sont radicalement différents en importance. Et, peut-être, avant de « nouer » une relation avec lui, vous devez comprendre s'il a besoin d'un enfant./