Dall'autore: Gli uomini che scegliamo... Cosa ci portano: dolore o gioia? Felicità o sofferenza, mescolate ai tentativi di ottenere qualcosa che, in linea di principio, è impossibile ottenere da loro. Gli uomini che scegliamo... Cosa ci portano: dolore o gioia? Felicità o sofferenza mescolate a tentativi di ottenere qualcosa che, in linea di principio, è impossibile ottenere da loro. Mentre scrivevo questo articolo, la canzone di A. Pugacheva mi girava costantemente nella testa: "E tu sei freddo come un iceberg nell'oceano. Le parole di questa canzone descrivono in modo molto toccante e accurato uno degli scenari classici di relazione con". un uomo. Ti congelerai, poi ti scioglierai, Chi sei - il dolce sole o la neve bianca e morta Sto cercando di capirti Chi sei veramente,.. Togliti dalla mia strada O diventi il ​​mio destino, Allunga le tue mani. verso di me e aiutami a credere che il mio amore potrà riconciliarmi con te, e questo iceberg si scioglierà, questo cuore senza amore guarda con quanta precisione si nota la condizione della donna. Si getta nell'amore, ma non riesce a riceverlo. Inoltre, fin dai primi giorni l'uomo semina nel suo cuore la speranza che tutto sia possibile. Ha costantemente dubbi sul fatto che lui la ami e abbia bisogno di lei oppure no. I dubbi sono alimentati dalla speranza che il suo amore possa sciogliere il suo cuore di ghiaccio... Cade in una delle trappole: la convinzione di poter cambiare un uomo e raggiungere il suo cuore “E il mio amore potrà riconciliarmi con te ...” Un legame doloroso “Perché, quando non mostro interesse per lui, cerca di conquistarmi, mostra segni di attenzione, ma appena mi abituo a lui e mi affeziono, non ha tempo per me, il suo precedente atteggiamento nei miei confronti scompare? Quanto è doloroso affezionarsi a un uomo e continuare a rimanere in una relazione che ti fa soffrire, e non vedere un'opportunità per te stesso di andartene con calma e interrompere la connessione. Perché solo il pensiero disturba ulteriormente l’equilibrio interiore. Capisci che tu stesso e le tue azioni sono completamente fuori dal tuo controllo. Sei assolutamente sicuro che non sia l'uomo dei tuoi sogni, ma anche sapendo questo non puoi lasciarlo a testa alta. Non so cosa causa più sofferenza: la sua freddezza o la mancanza del proprio orgoglio e determinazione. Mi sembra logico: ti senti male e te ne vai. Ma qualcosa dentro sembra incollarti a questa persona. Semplicemente non hai la forza per rompere la connessione esistente. Cosa ti mantiene in una relazione con quest'uomo? A volte è un peccato per lui. In questi momenti, hai assoluta fiducia che sarà perso senza di te. A volte questo è un desiderio incomprensibile di ricevere, o meglio, di strappargli con la forza l'amor proprio. Questa è la necessità di dimostrargli che “io sono il migliore”. Il bisogno di sentire che ha bisogno di te e che ti ama. E anche se questo non è assolutamente importante per te, in questo momento sì, è molto importante. Dopo una giornata, il tuo umore potrebbe cambiare e il suo amore potrebbe già diventare noioso o irritante. Ma nel momento in cui ti respinge e decide che non ha bisogno di te, è impossibile accettarlo. E ad ogni costo voglio ottenere quello che voglio. “Ho speso così tanti sforzi cercando di sbarazzarmi del dolore che un uomo mi causa in una relazione. Non gli importa di me. I suoi amici e il suo lavoro sono molto più preziosi per lui che per me. Non capisce e non sente ciò di cui ho bisogno. Perché non riesco a ottenere ciò che voglio in una relazione? Perché gli uomini che scegliamo non ci rendono felici? Perché pensi di provare sofferenza in una relazione con un uomo? Nonostante tu capisca che non è l'eroe del tuo romanzo ed è completamente indegno di te, sei attratto da lui. Quando decidi di separarti, qualche giorno dopo lo cambi nel contrario. Quanto è estenuante questa lotta costante. Cosa fare? Come sbarazzarsi della sofferenza in una relazione? Ma non è necessario liberarsene. Devi solo viverli e uscire da questo processo completamente diverso. Non sappiamo accettare il dolore che arriva. Quando incontriamo il dolore, cerchiamo di liberarcene e scappiamo. Non lo permettiamosoffrire. Perché è insopportabile. È impossibile accettare di non essere più amato, di non essere più necessario. Per lui non siete niente. Molti di voi sanno così tanto che basterebbe per un intero istituto di psicologi... ma la sofferenza non diminuisce. La vita e le relazioni non cambiano. Perché? La psiche di un bambino Riflettiamo sull'essenza e sulla natura della psiche umana Un bambino, essendo nel grembo materno di nove mesi e nascendo, vuole giustamente che la madre appartenga solo a lui . Lei è una parte di lui e lui è una parte di lei. E per nove mesi è stato proprio così. Il parto è il primo passo verso la separazione. Se segui lo sviluppo di un bambino, allora, in effetti, il suo intero percorso consiste in successivi passaggi graduali di separazione. E questa è proprio l'essenza e il grano di tutta la sofferenza umana. Non vogliamo e non vogliamo separarci. Desideriamo rimanere sempre parte del corpo della madre, rivendicando il diritto di essere la persona più importante e principale della sua vita. Intorno alla figura materna si gioca tutta la sofferenza. Tutto il dolore e le esperienze del bambino sono associati a lei. Dipende da lei, da lei si aspetta amore e attenzione incondizionati. Per lei vuole essere il migliore. Per il suo bene è pronto a fare molto, in cambio della sensazione di essere la persona più importante della sua vita. Rivendica il diritto di possederla completamente. La tragedia dell'infanzia rimane con un finale irrisolto. La relazione con un uomo non è un rinnovamento o una continuazione di questo dramma? Stiamo attraversando sofferenze simili con il nostro partner? Non ci aspettiamo da lui quei sentimenti e quell'atteggiamento che desideravamo ricevere da nostra madre? Non pensiamo che sia semplicemente obbligato a prendersi cura di noi, a lasciarsi permeare dai nostri pensieri e sentimenti? Vivere la nostra vita e i nostri desideri? Un uomo come specchio dei problemi infantili di una donna Ci aspettiamo da un uomo ciò che non abbiamo potuto ottenere da nostra madre e riponiamo su di lui aspettative che non sono mai state giustificate. È importante che una donna senta e sappia di essere una parte importante nella vita di un uomo e non solo importante, ma principale. Lei è l'universo attorno al quale ruota tutto nella vita di un uomo. Quanto è doloroso accettare e realizzare il fatto che non sei più necessario. Non solo non necessario. La parola “più” è cruciale qui. Se non fosse necessario in primo luogo. Bene, ok, pensaci. E non volevo davvero. Ma all'inizio tutto era diverso. Ti ha trascinato in una relazione con lui. Ha promesso e ripromesso che sarebbe stato così per sempre, e poi... NON PIÙ come ieri non ha bisogno di te, NON sei PIÙ il centro dei suoi pensieri. Non c’è un momento di sana separazione nascosto nella parola “di più”? Dopo la nascita non fai più parte del corpo di tua madre. Ma all'inizio nulla faceva presagire il fatto che dopo nove mesi avrei dovuto lasciare un accogliente rifugio... Gli uomini, di regola, sono emotivamente più contenuti delle donne. Quindi la relazione con il partner non è un viaggio che non è stato vissuto con tua madre? Tua madre era sempre impegnata e spesso non aveva tempo per le tue preoccupazioni? E l'uomo che entra nella tua vita inizia a riprodurre questo scenario. Puoi lasciare il tuo partner e quindi sbarazzarti del dolore, ma i problemi interni non saranno risolti. Quali sentimenti incontri per primi? Il primo è il desiderio di ottenere qualcosa, con ogni mezzo e mezzo fatto che non puoi ottenere quello che vuoi, che tutto non va come ti aspettavi e pianificavi” Mi ha chiuso di nuovo la porta in faccia. Se n'è andato e non vuole sistemare le cose." "Si è chiuso in se stesso e ha detto che era molto stanco delle mie crisi isteriche e dei miei scontri." "Non capisce di cosa sto parlando, e ha un tale espressione sul suo viso che diventa chiaro che è completamente disinteressato al dialogo." Stai cercando di raccontargli della tua sofferenza e di quanto sia crudele con te e che ti senti male. Vuoi che ti abbracci e dica che ti ama moltissimo e non vuole perderti, che ha davvero bisogno di te. Ma questo non accade. Sei disperato. Eppure non ti arrendi, speri in un miracolo e luifinalmente si sveglierà e capirà tutti i suoi errori e, naturalmente, sarai pronto a perdonarlo. Sei pronto a fare qualsiasi cosa per fargli capire la sua crudeltà nei tuoi confronti. La sensazione di non essere in grado di cambiare nulla è insopportabile. È questo e la lotta che continui a condurre che ti sta distruggendo. Sei persino pronto a rivolgerti a uno psicologo e frequentare una serie di corsi di formazione, per cambiare. Puoi fare qualsiasi cosa per ottenere ciò che desideri. “Adesso cambierò. Mi comporterò diversamente e lui, avendo visto e sentito questo, cambierà il suo atteggiamento nei miei confronti. Una volta intrapreso questo percorso, difficilmente puoi aspettarti di ottenere ciò che desideri. Potrebbe anche concludersi con un processo distruttivo. Investendoti in una relazione e iniziando a costruirla intensamente, diventi ancora più pieno di aspettative. Stai aspettando un ritorno. E senza riceverlo, puoi distruggere con rabbia ciò che hai creato prima. Questo processo può essere infinito. Costruisci e distruggi. Dopo aver demolito al suolo la “casa delle tue speranze”, inizi a ricostruire sul luogo della distruzione. E poi accade un “terremoto”, che trasforma nuovamente nel caos tutto ciò che è stato costruito in precedenza. Costruire e distruggere le relazioni è una lotta molto faticosa. Ci vuole un'enorme quantità di forza ed energia. Puoi raccogliere tutte le tue forze e rifiutare la connessione che ti porta sofferenza, ma... poi LUI inizia a fare alcuni passi per migliorare la relazione E tu ricominci a correre in cerchio : ti affezioni a un uomo, e poi di nuovo aspetti disperatamente le manifestazioni del suo amore o, essendoti esaurito, perdi ogni interesse per lui, e dici che l'amore è passato, e avresti dovuto pensare prima a questo ciclo la soluzione delle cose può essere infinita: "...Un iceberg o una persona?" Immagina di trovarti vicino a una roccia inaccessibile e di cercare di distruggerla o di arrampicarti su di essa. Ma la sua superficie liscia brilla con indifferenza, non cedendoti. Lo stai colpendo disperatamente e potresti stancarti e andartene, rinunciando a tutti i tuoi tentativi di conquistare la montagna. E molto probabilmente quest'ultima cosa è corretta. Ma... Tu, avendo lasciato una roccia inaccessibile, non dici addio alla speranza di trovarne un'altra, più flessibile. Questo è il tuo enorme errore. Tu, “essendo sulla roccia” - con un uomo emotivamente non disponibile o sposato, e rifiutandolo, dici a te stesso: “Questo è lui, non può darmi ciò di cui ho bisogno. Sono stanco di aspettare amore e attenzione da lui. Ci sono altri uomini che mi daranno quello che voglio." E quando lasci un uomo, lo lasci, sperando che nella prossima relazione tutto sarà diverso. Ciò significa che la speranza per una relazione ideale continua a vivere nella tua anima e l'uomo ideale. Credi che ci siano altri uomini: amorevoli e comprensivi. Certo che ci sono. Gli uomini possono essere diversi, ma, secondo il tuo scenario, quelli come quello attuale sono attratti da te, quindi prova prima a stare vicino alla montagna e rinuncia a qualsiasi tentativo di scalarla. Se lo traduciamo nel linguaggio delle relazioni, allora... Non abbiate fretta di separarvi, soprattutto perché capite che non potete farlo. Cerca di accettare tutta la sofferenza che quest'uomo porta nella tua vita. La sofferenza non è la strada che porta al cambiamento interiore. Accettare la sofferenza e il dolore, viverlo, rifiutandosi di scappare, è la strada verso la guarigione. Abbandona i pensieri e le speranze che da qualche parte là fuori ci sia un uomo che ti capirà. Nella tua infanzia, non sei riuscito a ricevere tutto l’amore e l’attenzione che volevi. Pertanto, il tuo percorso con un uomo è accettare il dolore e attraverso la tua sofferenza, tornando al mondo delle esperienze infantili, guarisci dai tuoi traumi. Non affrettarti a separarti da questo partner. Cerca di comprendere e imparare la lezione che ti sta insegnando. Una volta che accetterai pienamente la sua freddezza emotiva e i suoi sentimenti di inutilità, ti aprirai dentro di te ad altre relazioni e ad un nuovo te aiutarti con questo. Chi ha completato il corso ha ricevuto in regalo il mio libro: “15 ricette per relazioni felici. Senza tradimenti né tradimenti. Con amore, Irina