Soutenir une personne, c'est se tenir à ses côtés. Par exemple, une personne dit : « Quelque chose ne va pas, j’ai mal au petit orteil de mon pied gauche. » Il a besoin de soutien car il est devenu instable et chancelle. Il a un peu perdu pied. Votre travail consiste à vous tenir à côté, sur le côté ou derrière. Alors il sentira qu'il ne tombera pas, et même s'il tombe, il sera rattrapé. Pas littéralement, bien sûr, ce sont des vibrations aussi subtiles dans le domaine psychologique. Que se passe-t-il si au lieu de « Je suis à proximité », une personne entend : « vous devez faire des exercices spéciaux pour votre petit doigt » ? Il sent que vous n'êtes pas derrière lui, mais que vous le poussez. Dans le dos. Donner des conseils ne signifie pas se tenir à côté de vous, mais essayer de déplacer la personne qui a besoin de soutien de sa place. Ainsi, il se desserre encore plus, perd encore plus son support. Vous ne pouvez pas simplement le desserrer, mais le plier complètement en corne de bélier, le finir légèrement. Par exemple : « Votre petit doigt vous fait mal parce que vous menez une vie passive pour votre petit doigt » ! Samadura est à blâmer, oui, il existe de nombreuses options pour ne pas apporter de soutien. Vous pouvez dire : « Soyez patient et cela passera. » C'est ainsi que vous dites à une personne : « Je ne veux pas être à vos côtés dans vos hésitations, cela m'écrasera aussi, je ferais mieux de m'éloigner et d'attendre que vous reveniez à la normale. En réponse à un appel à l’aide, vous pouvez devenir très instable et presque vous évanouir. « Quelque chose ne va pas chez moi, j'ai mal au petit orteil du pied gauche » - « Oh mon Dieu !! C'est terrible, terrible ! Nous devons faire quelque chose de toute urgence ! » Vous pouvez même demander : « Comment puis-je vous aider ? » Et cela aussi n’est souvent pas pris en charge. La personne ne demande pas d'aide, elle est capable, intellectuellement préservée, elle est consciente qu'avec une douleur au petit doigt elle va chez le médecin et fait des exercices spéciaux, et s'elle le juge nécessaire, elle vous contactera pour des contacts. Le désir d'imposer de l'aide est une légère tentative de prendre le dessus, de ne pas manquer l'occasion de dominer. L'expression « comment puis-je vous aider » suggère que l'aide est a priori nécessaire, même si elle n'a même pas été demandée. « Comment et comment vous aider » vient du Sauveteur dans le triangle de Karpman, cela met l'homologue dans la position de la Victime. Au lieu de « comment vous aider », une forme plus empathique et respectueuse s'avère être « comment ». vous soutenir." Ou – « avez-vous besoin d'aide ? Ainsi, vous vous tenez également à proximité - vous dites que vous croyez en la capacité de la personne à se débrouiller seule, mais vous êtes prêt, juste un petit peu, de votre propre gré à prêter votre épaule. Imposer de l'aide se fait dans une perspective de sauvetage, apporter un soutien dans une position d'adulte. Dans notre culture, accablée par les guerres et les abus permanents de tout et de tous, il est assez difficile de trouver des formes de soutien. La phrase « Je suis à proximité » en réponse à « quelque chose ne va pas » ne peut être entendue que dans un groupe psychothérapeutique, et non dans une « grande » société. Dans la société, ceux qui ont besoin de soutien sont poussés encore plus loin par des conseils, des matchs de motivation et des reproches sacramentels samadura. Votre petit doigt vous fait mal ? Je n’ai pas bien pris soin de mon petit doigt, sois patient, ne te plains pas, fais des cataplasmes, fais de la limonade avec du citron, regarde comme c’est cool je peux tout faire moi-même. Pourquoi ça ? Car dans une société où la maxime principale est la survie, et non la qualité de vie, les chevaux blessés ne sont pas soignés, mais fusillés. Et cela était tout à fait justifié du point de vue de l'auto-préservation de l'espèce. Du point de vue de la qualité de vie et de la préservation de l'intégrité du psychisme individuel, la personne qui a mal au petit doigt veut du soutien, et non. sauvetage et agression voilée. « Comment vous soutenir » ? Vous pouvez vous taire et me donner vos oreilles pour vous plaindre. Vous pouvez me dire : « pauvre chat, comme je te comprends ! » Vous pouvez me dire : « Cela m’arrive aussi et je sais à quel point c’est grave. » Vous pouvez me dire : « Je suis à proximité, dis-le-moi. » Et écoute, bon sang, sans chercher à me changer, sors-moi du trou et échappe-toi de cet endroit douloureux où je serai laissé seul. Anna Beldiy, psychologue, gestalt-thérapeute, rendez-vous en ligne.