Vorrei condividere brevemente le opinioni degli autori e il mio pensiero sul tema del narcisismo. Considero questo argomento uno dei più urgenti nel mondo moderno.1. Alexander Lowen ha proposto la seguente definizione di narcisismo, da cui costruiremo: questa è la negazione del vero “io”. Non mi piace affatto il mio "io". Non sono all’altezza delle aspettative mie o dei miei genitori, non sono intelligente, non sono bella, non ho successo. E per sopravvivere in qualche modo, una persona fa qualcosa a se stessa per ingannare se stessa e gli altri per diventare qualcun altro. Comincia a migliorare il suo corpo, la sua mente, a guadagnare molti soldi e ad acquistare beni materiali, ecc. Un esempio lampante di tale miglioramento è Michael Jackson, Coco Chanel, Alla Pugacheva. Quindi cosa c'è di sbagliato in questo? Una persona prova, studia, sceglie una professione, guadagna denaro, ottiene successo, sceglie una moglie e conduce uno stile di vita sano. Non è particolarmente in contatto con se stesso; fa di tutto per mostrare come vive correttamente. Non capisce cosa è bene per lui e cosa è male per lui, le sue linee guida sono confuse, non vede come si sta violentando. Se violenta se stesso, violenta coloro che lo circondano; non c'è contatto né con se stesso né con coloro che lo circondano. Di conseguenza, il suo “io” si gonfia e poi intorno non rimane più niente e nessuno.2. Poiché il narcisista sente da un lato la propria inadeguatezza e fa di tutto per ottenere il rispetto di sé dagli altri (si nutre delle opinioni degli altri su se stesso e quando questa opinione è positiva si compiace di se stesso), la personalità del narcisista è scissa in 2 componenti: (Pavone) (Il brutto anatroccolo) “Io” grandioso “Io” impoverito Se ci affidiamo all’approccio di Liz Burbo, lei identifica 5 traumi che ci impediscono di vivere, allora l’”io” grandioso può essere paragonato a il trauma del tradimento (la maschera del controllore). L’“io” impoverito può essere correlato al trauma dell’umiliato (maschera masochista). Corpo: forte, ben curato. Le spalle di un uomo sono più larghe dei suoi fianchi. I fianchi di una donna sono più larghi e più forti delle sue spalle. Petto e stomaco come una ruota. Il più delle volte, il personale militare appare così ferito; Occhi: uno sguardo intenso, seducente, occhi che vedono tutto al primo sguardo. Carattere: si considera responsabile e forte. Tuttavia, non è necessario che sia così. Si sforza di essere speciale e importante. Non mantiene le sue promesse e i suoi obblighi né si sforza di mantenerli. Si trova facilmente. Manipolatore. Seduttore. Ha molte aspettative. L'umore non è uniforme. È convinto di avere ragione e si sforza di convincerne gli altri. Impaziente, intollerante. Capisce e agisce rapidamente. Artista circense. Difficile fidarsi. Non mostra la sua vulnerabilità. Scettico. Più paura di: separazione, divorzio, rinuncia. È caratterizzato dal “rifiuto anticipato”. Alimentazione: buon appetito. Mangia velocemente, ama ogni sorta di prelibatezze, ma poiché non è in contatto con se stesso, non ne sente il gusto. Potrebbe non mangiare per molto tempo mentre è occupato, ma poi perde il controllo sul mangiare. Non ne ho mai abbastanza. “Io” impoverito, trauma dell'umiliato (maschera masochista). Personalità: Spesso si vergogna di se stesso o degli altri o ha paura di provocare vergogna negli altri. Non gli piace camminare velocemente. Conosce i suoi bisogni, ma non li ascolta. Mette molto sulle sue spalle. Usa il controllo per evitare la vergogna. Si considera trasandato, peggiore degli altri. Tende a fondersi. Eccessivamente sensibile. Si punisce, credendo di punire qualcun altro, vuole essere degno. Spesso si sente disgustato. L’aumento della sensualità si combina con la vergogna nel comportamento sessuale e non si tiene conto dei propri bisogni sessuali. Ha più paura di: Dieta della Libertà: ama i cibi ricchi e grassi, il cioccolato. È goloso o, al contrario, mangia in piccole porzioni. Si vergogna di comprare e mangiare dolcetti per se stesso[1]. Gli uomini eterosessuali e bisessuali, nel profondo della loro anima, provano invidia per le donne e temono che le respinganorideranno di loro. Tendono a immaginare i loro partner come oggetti idealizzati ma desessualizzati (la madre o la madonna “senza peccato”), o oggetti sessualmente liberi e disponibili (la madre o la puttana “sporca”). Al contrario, possono sviluppare sentimenti teneri per le donne che non li attraggono sessualmente. Molti di loro sono Don Giovanni di un tipo o dell'altro: alcuni sono aggressivi, altri sono ossessivi, altri ancora infantili. I Don Juan aggressivi sono uomini che traggono piacere dal frustrare e umiliare le donne che seducono. Sembra che quando lasciano una donna dopo una breve relazione, provino un notevole sollievo. I Don Giovanni ossessivi solcano semplicemente la popolazione femminile alla ricerca di una donna che non li deluda. I Don Juan infantili sono bambini maschi effeminati che hanno successo con le donne proprio perché mancano di qualità maschili, di cui alcune donne hanno semplicemente paura. Le donne narcisiste tendono ad essere fredde e calcolatrici, sperimentando una significativa ostilità sia verso gli uomini che verso le donne. Utilizzeranno un partner per tutto il tempo consentito dall'amante sfortunato, ma se quell'amante sviluppa rispetto per se stesso e alla fine scappa, potrebbero essere arrabbiati e gongolare, ma non si sentiranno mai tristi o colpevoli. I meno perspicaci tra loro vedono ogni ammiratore come un principe, ma solo per perdere ogni interesse nei suoi confronti quando, alla fine, si scopre che è una rana[2].3. I narcisisti non hanno sensi di colpa o coscienza. Il senso di colpa è rabbia verso se stessi, i narcisisti non sanno arrabbiarsi con se stessi. Il sentimento centrale è la vergogna e la paura di provare vergogna. La vergogna è la sensazione di essere visti come cattivi o inutili. La vergogna ha la connotazione di impotenza, bruttezza e impotenza (il sé esaurito). L'io grandioso non accetta la vergogna, quindi viene represso e forma un “aggiramento della vergogna”[3]. Poiché non esistono meccanismi mentali interni sani in grado di elaborare questa sensazione dolorosa, la vergogna è diretta all’esterno, lontano dall’io. In effetti, sembra maleducazione, arroganza, freddezza, spudoratezza e disonestà, spavalderia e desiderio di umiliare un avversario. 4. L'invidia è anche un sentimento comunemente sperimentato dai narcisisti. Il brutto anatroccolo vede un pavone e lo invidia. L'invidia è un sentimento di risorsa. Lo voglio come il suo, e lo farò a pezzi, ma avrò anche uguale o anche migliore. Da qui la concorrenza intrinseca dei narcisisti, motivo per cui ottengono molto, motivo per cui sono spesso manager e proprietari di aziende. Ma c'è l'invidia, che li incoraggia a distruggere tutto ciò che ha l'altro e quindi gioca un ruolo negativo .5. Proiezione. Poiché il narcisista non è in grado di sentire altro che il suo grandioso “io”, ciò significa che non è in grado di comprendere l’”io dell’altro”. Non è allenato, non ha la capacità di identificarsi con i sentimenti degli altri e nemmeno di riconoscerli. Raramente sente le altre persone, quindi ciò che sente lo proietta all'esterno. E o soddisfi le sue aspettative oppure no. E poiché il principale meccanismo protettivo è la proiezione, non entra in contatto con gli altri e tende né a idealizzare né a svalutare; Questa è un'altalena. Il narcisista ha molte aspettative nei confronti delle persone e molte esperienze di delusione, quindi se non sei all'altezza delle loro aspettative, diventerai immediatamente svalutato. Tutta la sua gente è classificata. Il grandioso “io” non perdona gli errori, non li accetta e immediatamente la persona si svaluta. Se un narcisista si sente inferiore e inutile nei confronti di un altro, per evitare la vergogna, lo svaluta immediatamente. Allo stesso tempo, il grandioso “io” insegue il meglio. Non ha vie di mezzo, se è un terapista allora è il migliore, se è una ragazza allora è il più bello, se è un'auto allora è il più costoso. Perché, non capisce perché diavolo tutto questo sia per lui, ma la cosa principale è che dovrebbe esserlo. I vantaggi e gli svantaggi reali possono essere completamente ignorati a causa di preoccupazioni legate al prestigio. Inoltre, il narcisista è velocissimoprende decisioni senza avere il tempo di considerare i pro e i contro. Questa è una persona che, dal punto di vista dello sviluppo emotivo, è “bloccata” nel suo sviluppo emotivo al livello di un bambino all'età di uno o due anni. In una relazione con una persona narcisista, non sai mai cosa significa essere amato e apprezzato per quello che sei. Nel peggiore dei casi, infinite distorsioni e transfert ti faranno sentire confuso e abbasseranno la tua autostima[4].7. Fusione. Se un narcisista entra in una relazione perché ha poco interesse per il tuo “io”, ha le sue idee su di te, la sua immagine nella sua testa, quindi si sforza di fondersi con te. Ti percepisce come un'estensione di se stesso. E se sei un’estensione di lui, allora sei creato per soddisfare qualsiasi bisogno del narcisista. Se dichiari che sembri esistere e non sei d'accordo, che hai i tuoi bisogni, verrai immediatamente svalutato, il narcisista sarà deluso da te. Le persone esistono per essere d'accordo, obbedire, adulare e dare sostegno. Come si forma una personalità narcisistica, perché vola in fusione. Lesione narcisistica. Ancora una volta, se ci rivolgiamo al trauma secondo L. Bourbo, nell'anamnesi di tali clienti si può spesso trovare una rottura precoce delle relazioni strette stabilite con adulti significativi o il loro rifiuto emotivo. L'io grandioso si forma nel periodo dai 2 ai 4 anni, con un genitore del sesso opposto. Crollo della fiducia, tradimento. Trauma dell'umiliato L'io esausto si forma nel periodo da 1 a 3 anni, con il genitore coinvolto nello sviluppo fisico del bambino (di solito la madre). Mancanza di libertà. Un sentimento di umiliazione dovuto al controllo da parte di questo genitore Poiché si è verificata una grave rottura emotiva nella prima infanzia, il cliente sviluppa un “meccanismo di rifiuto anticipatorio”. A causa del fatto che nell'esperienza l'idea di qualsiasi relazione intima si forma come potenzialmente traumatica, tendono ad abbandonare le altre persone prima che si stabilisca un'intimità pericolosa. Quelli. interrompono le relazioni prima di avere il tempo di rimanere delusi da esse. La delusione è un'altra emozione caratteristica dell'organizzazione narcisistica della personalità. Chiede consolazione, ma il narcisista non ha tale esperienza fin dall'infanzia. E quindi cerca di evitare delusioni, ad es. non lasciarsi affascinare e non affezionarsi Un altro modo di formare una personalità narcisistica è l'“espansione narcisistica” (o il fenomeno della “solitudine prodigio”). Questo meccanismo è tipico dei bambini “troppo” bravi e obbedienti che ottengono molto presto. Tuttavia, i loro genitori sono interessati solo alla perfezione del bambino, ma non a tutti i sentimenti, non al suo mondo interiore ("anche se non ho difeso la mia tesi di dottorato, ma mia figlia deve difendere il suo dottorato" o "non ho difeso la mia tesi di dottorato, ma mia figlia deve difendere il suo dottorato" Non diventare colonnello, ma mio figlio dovrebbe diventare generale” e così via). Una persona del genere vive costantemente in un campo di grandi aspettative (“devi essere il migliore (primo)”, ecc.), ma non è sensibile a ciò. la zona del suo Sé Indubbiamente, ogni bambino è in una certa misura visto dai suoi genitori come un'espansione narcisistica. Il terzo modo di formare una personalità narcisistica è il trauma ricevuto nell'adolescenza. Quando un adolescente ha la sensazione interiore che tutti lo abbiano abbandonato e possa fare affidamento solo su se stesso. E qui: se tutto funzionasse - il grandioso "io", se non funzionasse - "sono un brutto anatroccolo". Queste sono le persone che si sono fatte da sole. E molto spesso sono soli, molto spesso hanno confini di cemento armato. 8. Confini deboli. Poiché il narcisista è sicuro che tu sia lui, può espandere i tuoi confini. In generale, non c'è nulla da chiederti, fai solo qualcosa per te secondo le tue proiezioni. Sono molto generosi e ti trattano bene (come trattano se stessi), ospitali, SANNO CAPACE DI INCANTARE E AMMIRARE, finché non li deludi, allora sarai gravemente svalutato. In una relazione con un narcisista, devi stare sempre all'erta e controllare i tuoi confini, ascoltarti e capire se lo voglio io o se questo è ciò che vuole lui. Devi difendere costantemente i tuoi confini. Di cosa hai bisogno per essere preparato per qualsiasi risultato in una relazione?»