Do autor: Artigo 2013 No artigo anterior, falei sobre as características distintivas das relações codependentes. Neste artigo falarei sobre pessoas que constroem esses relacionamentos. Gostaria de lembrar que, segundo diversas fontes, de 70 a 98% de todas as pessoas estão envolvidas nessas relações, por isso não será possível fazer um retrato universal de uma pessoa co-dependente, somos todos diferentes. Mas existem algumas características comuns que são frequentemente encontradas em pessoas co-dependentes. Vou falar sobre essas características distintivas. É improvável que haja uma pessoa que possua todas essas características ao mesmo tempo, mas você pode encontrar pessoas que tenham uma ou mais das características listadas claramente expressas. Não gosto da expressão “pessoa codependente”, mas neste artigo. Eu vou usá-lo. Isso ajudará a evitar ambiguidade no que é dito. Por exemplo, tentarei escolher os casos mais marcantes. Vou exagerar em alguns lugares. Acho que esta abordagem ajudará a compreender melhor a essência de um determinado traço. Ansiedade Estando em um ambiente co-dependente, a pessoa gradualmente se acostuma com o fato de que aqueles ao seu redor podem começar a manipular a qualquer momento, podem mudar seu estado emocional. sem razão aparente e direcionam sua negatividade para o “culpado”. Acrescentemos aqui o medo de ficar sozinho, o medo de terminar um relacionamento, o medo do fracasso e vários outros, e ficará claro que tal pessoa é constantemente obrigada a temer o desenvolvimento de algum cenário negativo. Isso leva à ansiedade constante. Atender às expectativas das outras pessoas é uma boa estratégia para evitar enfrentar suas reações negativas. Se os outros gostarem de você e de suas ações, provavelmente não ficarão com raiva, xingarão ou rejeitarão você... Você também pode manter as pessoas ao seu redor de outra maneira - torná-las dependentes de você. Nesse caso, as pessoas ao seu redor novamente não demonstrarão emoções negativas em sua direção, porque não é razoável fazer isso em uma posição dependente. Como resultado, forma-se uma orientação não para si mesmo, mas para os outros. Ou você se esforça para atender às expectativas das outras pessoas ou se esforça para torná-las dependentes de você e controlar todos os seus movimentos. Assim, diante de diversas situações, a pessoa passa a proceder não a partir de seus desejos, sentimentos, motivos, mas do desejo de construir seu comportamento com foco nas outras pessoas. Nos relacionamentos próximos, as pessoas co-dependentes muitas vezes passam a focar sua atenção naquilo que desejam. fazer ou não fazer seu parceiro. Essa atenção excessiva ao parceiro faz com que o co-dependente preste cada vez menos atenção ao que ele mesmo faz ou deixa de fazer. Tendência manipulativa Você pode expressar seus sentimentos, necessidades e desejos direta e abertamente (“Estou com raiva agora”. ou “eu peço que você faça...”). Mas as pessoas co-dependentes não gostam desta abordagem. Eles são ensinados pela amarga experiência: ainda na infância, quando expressavam seus sentimentos, desejos e necessidades, se deparavam com o descaso desses sentimentos por parte dos pais, ou com o uso dessas informações contra si mesmos: hoje você disse para sua mãe que você tem medo do escuro e amanhã sua mãe o manipula para controlar seu comportamento (“Você não vai dormir agora, depois vou apagar a luz e fechar a porta. Você vai ficar sentado no escuro”). Como resultado, mesmo na infância, essa pessoa chega à conclusão de que outras pessoas não deveriam comunicar seus verdadeiros sentimentos, desejos e necessidades. Se outras pessoas não souberem nada sobre eles, não poderão usá-los para seus próprios fins. Mas essa estratégia também tem um lado negativo: com o tempo, escondendo seus sentimentos dos outros, você começa a esconder esses sentimentos de si mesmo. Se você esconde constantemente seus sentimentos, desejos e necessidades dos outros, como pode pedir aos outros que os satisfaçam? É aqui que a manipulação vem em socorro, ou seja, uma estratégia em que algo é dito e feito para que uma pessoa mude seu comportamento em uma direção benéfica para você. E o mais importante, ao manipular, nãovocê precisa mostrar seus verdadeiros sentimentos, necessidades e desejos, é por isso que as manipulações são feitas. Essa é uma forma de conseguir o que deseja sem se revelar. Infelizmente, a manipulação constante leva à tensão nos relacionamentos. As pessoas não gostam de ser manipuladas. A luta pelo poder Muitas vezes a criança é o membro mais impotente da família. Ele tem pais que controlam rigorosamente quanto e quando deve comer, quando fazer caminhadas, qual deve ser a temperatura da água do banheiro, etc. Então a criança entra no jardim de infância, onde novamente seus direitos são violados. Lá o professor decide quando e o que fazer. Mais tarde esta criança entrará na escola. Mas mesmo aí ele encontrará uma hierarquia: agora o professor decidirá o que e quando ensinar. Agora o professor avalia as conquistas. Então essa pessoa entra em uma universidade. E lá ele encontrará novamente a já familiar hierarquia, na qual ocupará a posição mais baixa. Um pouco mais tarde essa pessoa irá trabalhar. Lá ele também encontrará hierarquia... Na sociedade moderna enfrentamos constantemente hierarquias. Quanto mais alta a posição, mais poder. Daí o desejo de sair rapidamente das camadas inferiores da hierarquia. De uma forma ou de outra, todos enfrentam isso, mas para pessoas co-dependentes essa questão torna-se especialmente significativa. Deixe-me lembrá-lo de que iniciamos nossa discussão sobre hierarquias com a família. Se mesmo na família não conseguem te aceitar como você é, sem levar em conta a sua posição na hierarquia. Se em uma família seus pais falam com você em pé, sem descer ao seu nível, então você involuntariamente começa a se sentir, em primeiro lugar, na hierarquia, em segundo lugar, o mais baixo da hierarquia e, em terceiro lugar, você começa a se esforçar para chegar ao topo. Vamos deixar a criança, imagine, que ela cresceu. Como ele lutará pelo poder em sua família (tornando-se o mais alto na hierarquia)? brigar, bater a porta com força ou trancar-se e não deixar ninguém entrar Ficar bêbado Sair de casa, voltar para casa ou expulsar seu parceiro de casa e voltar mais tarde Ter mais do que o necessário (ou muito menos do que o necessário) Multi-movimento: responsabilize seu parceiro por você parar de fumar e depois fume secretamente dele (sim, ele descobrirá de qualquer maneira). Uma maneira menos perceptível: espere até que seu parceiro esteja ocupado e então distraia-o com uma pergunta, comentário ou outra atividade Sarcasmo Abuso emocional Estes são todos exemplos de lutas de poder na família. As pessoas dependentes muitas vezes transferem a responsabilidade de si mesmas para os outros e assumem a responsabilidade dos outros para si mesmas. você acha que eu deveria me divorciar do meu pai? O relacionamento entre marido e mulher é uma questão entre marido e mulher. Você não deve arrastar seu filho para esse relacionamento. O relacionamento entre marido e mulher é responsabilidade do marido e da mulher, não de seu filho. Neste exemplo, a mãe transfere a responsabilidade pelo divórcio para o filho. O marido, durante outro escândalo familiar, declara: “Você arruinou toda a minha vida!” É improvável que a esposa seja a culpada pelo que aconteceu. Era uma vez, o próprio marido a escolheu. À medida que o relacionamento piorou, por algum motivo o marido não se divorciou, etc. Neste exemplo, o marido transfere a responsabilidade pela sua vida para a esposa. A mulher diz à amiga: “Este ano, a minha filha e eu vamos formar-nos na escola”. Minha filha vai se formar na escola e minha mãe se formou há muitos anos. Neste exemplo, a mãe assume parte da responsabilidade da filha. É comum que famílias codependentes troquem áreas de responsabilidade entre si. Assumir a responsabilidade de outra pessoa ajuda a torná-la mais dependente de si mesma, uma estratégia que discutimos acima. Ao trocar áreas de responsabilidade, todos os membros da família ficam ainda mais conectados uns com os outros. Às vezes, uma pessoa pode assumir muito pouca responsabilidade e, nesse caso, será ela quem culpará os outros por tudo o que acontece. E às vezes uma pessoa pode assumir responsabilidades demais. Neste caso ele estará em tudoculpe-se pelo que está acontecendo A necessidade de amor Todas as pessoas têm essa necessidade, mas para os co-dependentes ela é especialmente relevante, pois desde a infância não conseguem receber o amor pleno e altruísta dos pais. Na maioria das vezes, o amor era dado a eles sob algumas condições (“Você construiu uma torre? Muito bem, eu te amo muito” ou “Como você é linda, vamos calçar os sapatos, você ficará absolutamente linda”). a necessidade na maioria das vezes não é percebida, e é justamente essa necessidade que é um dos impulsionadores dos conflitos familiares: a necessidade de amor exige satisfação, mas é assustador pedir isso diretamente ao seu parceiro (já falamos sobre a falta de contato direto e aberto comunicação acima), então você tem que recorrer à manipulação ou violência emocional. Mas tais ações, ao contrário das expectativas inconscientes, produzem o efeito oposto: os relacionamentos tornam-se ainda mais tensos. O desejo de controlar os outros Num ambiente onde a manipulação ou o abuso emocional podem ocorrer a qualquer momento, é melhor preparar-se para isso com antecedência. Para fazer isso, você precisa saber o que as pessoas ao seu redor estão fazendo. Por outro lado, o controle também é necessário para realizar manipulações de sua parte. Portanto, o desejo de controlar os outros se desenvolve muito cedo em uma pessoa que vive em uma família codependente. Baixa autoestima, sentimentos de inferioridade Em uma família codependente, casos de manipulação, abuso emocional e negligência dos sentimentos e necessidades de seus membros. periodicamente recorrente. Essas ações afetam a autoestima e levam ao sentimento de inferioridade: “Você não consegue nem cravar um prego na parede” “Sem mim você estará perdido, você depende de mim” “Nossa, como somos gentis” “Todas as pessoas são como pessoas, mas você...” “Olha, Vovka já se tornou quem, e você...” “Então o que você fez?” “Quem precisa das suas pinturas?” pode ser encontrado na infância de um co-dependente, quando ele cresceu na família de seus pais. Medos dos co-dependentes As pessoas enfrentam com mais frequência os seguintes medos: Medo da rejeição. É estabelecido na infância, quando a criança não recebe o amor incondicional dos pais, mas o recebe sob certas condições, com medo de errar, de fazer algo errado. Ainda na infância, o co-dependente se depara com a necessidade de fazer tudo com perfeição e da primeira vez. Se tudo der certo, você ganha amor. Se algo não der certo, você receberá críticas e desaprovação. Medo de expressar seus verdadeiros sentimentos e necessidades. Já falamos sobre isso acima: pessoas co-dependentes são ensinadas por experiências amargas. Mesmo na infância, encontraram situações em que a abertura para outras pessoas revelou-se negativa. Conseqüentemente, foi desenvolvida uma estratégia para esconder os verdadeiros sentimentos e experiências. Os participantes de um relacionamento co-dependente se unem tão fortemente que cada um começa a sentir o outro como parte de si mesmo (e a si mesmo como uma pessoa inferior sem parceiro). Com esta abordagem, a separação de um parceiro é considerada não apenas como uma separação de uma pessoa, mas também uma separação de uma parte de si mesmo, e ninguém quer se separar de uma parte de si mesmo... Comparando-se com os outros Acima, já falei sobre as hierarquias que nos cercam e das quais fazemos parte. Pessoas codependentes realmente querem ocupar um lugar mais elevado e evitar lugares mais baixos. Como você pode descobrir onde está agora? Como descobrir quem é mais alto que você? Como descobrir quem é mais baixo? Para responder a essas perguntas, você pode se comparar com outras pessoas: Quanto ele sabe, mais ou menos que eu? Quanto ela ganha? O que ele respondeu? Qual número de telefone ele tem? Quantos amigos ele tem? Pessoas co-dependentes adoram fazer a coisa certa. Eles adoram estar certos. Muitas vezes acreditam que sua estratégia é a melhor. Como você pode provar a si mesmo que a estratégia que está usando é a melhor? Você pode se comparar com outras pessoas, encontrar aspectos positivos em você e aspectos negativos nos outros. Aí, com essa comparação, você estará no topo (“Olha como eu sou bom e como ela é ruim”). Aqueles. esta é uma estratégia de auto-exaltação às custas de rebaixar outra pessoa. Acima falei sobre a estratégia de agradar outras pessoas. Com esta estratégiahá um desejo de ser como todo mundo. Surge o pensamento: “se você for como a maioria, então será aceito por esta maioria”. Mas como saber se suas ações são semelhantes às ações dos outros ou não? Você pode se comparar com outras pessoas com mais frequência. Ver o mundo como se tudo nele só pudesse ser dividido em bom e ruim, certo e errado. Ver o mundo apenas em preto ou branco é conveniente para distorcer os fatos em sua direção. Afinal, com essa abordagem, a cor cinza pode ser considerada tanto branca quanto preta (dependendo do resultado que você prefere no momento. Sentindo-se vítima das circunstâncias, os outros devem mudar para melhorar essa característica). relacionado à responsabilidade de que estou falando já dita acima. Deixe-me lembrá-lo de que as pessoas co-dependentes não gostam de assumir a responsabilidade pelo que acontece com elas. E como a responsabilidade não é deles, deve ser de outra pessoa. Nesse caso, o codependente é uma infeliz vítima da irresponsabilidade de quem ele atribuiu a responsabilidade: Você arruinou toda a minha vida, eu faria... eu faria isso, mas... Existem leis neste país que eu não posso... Você me ofende Vício em vícios Claro, o tipo de vício mais popular é o álcool, mas existem outros (vício em drogas, vício em tabaco, vício em comida, vício em jogos, vício em Internet , vício em trabalho). Em vez do vício, podem ocorrer ações obsessivas (por exemplo, limpeza). Nas famílias co-dependentes, os vícios desempenham um lugar importante. Eles são usados ​​para jogos psicológicos familiares. Na verdade, os vícios dão nome a esse tipo de família: co-dependente. Aqueles. um dos parceiros é dependente, digamos, de álcool, e o segundo é dependente desse parceiro Negação, síndrome da família feliz Pessoas dependentes tendem a negar o que não gostam, o que não coincide com a sua imagem do mundo. Informações “perigosas” podem ser ignoradas, podem ser notadas mas ignoradas, podem ser notadas mas explicadas por outras coisas. Cada pessoa tem mais de uma dúzia de maneiras de evitar informações indesejadas. Graças à negação, uma pessoa co-dependente pode continuar a viver em um mundo de ilusões. Graças à negação, você pode manter o “mito de uma família feliz”: você precisa perceber e lembrar todas as coisas boas, e negar e não perceber todas as coisas ruins (abuso emocional, manipulação, controle excessivo, problemas de comunicação). A síndrome da família feliz é uma das características dos co-dependentes: eles acreditam sinceramente que o que está acontecendo em sua família é normal (“Está tudo bem”, “Nasci e cresci em uma família feliz”). Outra característica interessante está associada à negação. : Pessoas codependentes muitas vezes não se lembram do que aconteceu com elas durante determinados períodos da infância. Durante certos anos, lembram-se apenas de incidentes episódicos, geralmente não relacionados à família. Digamos que uma pessoa consegue se lembrar de vários incidentes da escola primária, mas não se lembra de nada do que estava acontecendo na família naquele momento. Tais casos surgem em momentos de aumento do abuso emocional na família. O desejo de adiar a resolução do problema. Esta característica está intimamente relacionada tanto com a negação como com a relutância em assumir responsabilidades. Daí a tendência de deixar as coisas para mais tarde (e se resolver durante esse período?): Vou fazer dieta na segunda-feira vou começar uma nova vida no Ano Novo Vou começar a fazer isso depois do meu aniversário Vou começar a fazer reformas depois de conseguir um novo emprego Vou cuidar dos relacionamentos depois de estudar A criança vai crescer, depois vou me divorciar Tendência a ficar dependente de relacionamentos Essa dependência lembra o vício do álcool: uma pessoa. tem certeza de que não pode viver sem esses relacionamentos. Como resultado, o co-dependente facilmente se torna dependente do relacionamento (“Não consigo viver sem você”, “Você é quem procurei durante toda a minha vida”) e vivencia agudamente a separação (“Nunca serei capaz de amar alguém de novo”). Dependendo do relacionamento, repousa a grande paciência dos codependentes: eles podem ver que a vida com o parceiro escolhido só lhes traz sofrimento, mas.