Vedo (progetto) molto rifiuto intorno a me. E nelle relazioni significative, è un must. E c'è molto dolore nella vita adulta - dovuto al rifiuto (più spesso immaginario che reale) di me da parte di persone significative. Ciò significa che il problema del rapporto con la propria sana aggressività non è stato risolto. L'aggressore/rifiutante si ritrova sempre all'esterno. Come segnale sicuro che il conflitto con l'aggressore/rifiutante interno non è stato risolto. Come conseguenza di tale fusione con la figura del rifiuto/aggressività nell'infanzia, nell'età adulta - distacco dalla propria aggressività. Incapacità di interagire con energie aggressive. Cadere rapidamente nella paura, nel congelamento, nell'orrore, nel congelamento. Ad ogni accenno di rifiuto, anche ad una piccola aggressione. Rimanere bloccato in questo bambino spaventato. E, allo stesso tempo, la sua incapacità di ammettere di esistere: spaventato, piccolo, non visto, non supportato nella sua paura, nell'orrore. In questa fusione con la figura del rifiuto c'è molta rabbia repressa. Per mantenere in qualche modo una connessione con un genitore, e questo è vitale per ogni bambino, ho dovuto reprimere inconsciamente la mia rabbia tutto il tempo, altrimenti non sarei sopravvissuto, ma con delle perdite. Quella parte di te che è responsabile di un rapporto sano con la tua stessa aggressività, la capacità di proteggerti da un cattivo rapporto con te stesso. Perché poi i cattivi rapporti con me sono diventati la norma. E praticamente hanno smesso di essere percepiti da me e da ciò che mi circonda come qualcosa di sbagliato. Ma uscire dalla fusione con l’aggressore/rifiuto interno non è così facile. Per sopravvivere ALLORA, nel contatto quotidiano con il rifiuto esterno, dovevi non vederlo, non notarlo, percepirlo come la norma. E ora tu stesso vivi con un costante sentimento di rifiuto nelle relazioni significative. Con dolore costante dovuto al rifiuto in una relazione significativa. Come se non potesse essere diversamente. Si scopre che il bambino, traumatizzato dal rifiuto in una relazione intima, non è mai cresciuto. Le sue ferite non furono mai curate. Dal momento che è ancora solo, non visto, non sentito dai suoi cari adesso, come lo era allora, molto tempo fa, hai imparato bene queste lezioni su come "rimuoverti" dalle relazioni, quando sei solo un'ombra poco appariscente a cui non puoi prestare molta attenzione. E sembra che rimarrai per sempre piccolo, indifeso, incapace di resistere al cattivo atteggiamento nei tuoi confronti, in una relazione significativa. E il tuo risultato sarà la solitudine o la fine in una relazione dipendente e autodistruttiva. Non c’è una via di mezzo in vista, ma questo non è vero. La verità è che la tua paura e il valore di una relazione significativa sono in conflitto tra loro. Se sei consapevole di questo conflitto interno, puoi gradualmente stabilire un dialogo tra queste parti. Ed entra nel mondo più vasto con te stesso e la tua sana aggressività. L'opportunità di non cadere negli estremi: un bambino impotente o un tiranno adulto.