Vom Autor: Meine Gedanken zum Thema Liebessucht, erinnert ihr euch an dieses Lied (wahrscheinlich erinnern sich diejenigen, die jetzt über 50 sind, gut daran). ? Das ist das Lied unserer Mütter. Der August ist draußen... Und ich weiß, dass du mich magst. Und ich möchte dir meinen August widmen Artikel zu diesem Gespräch. Denn es ist ja so: Wenn ein Thema geht, dann geht es im Grunde auch. Aber weil es anscheinend irgendwie relevant ist oder so? Und es spielt keine Rolle, ob es ein Mann oder eine Frau ist: - Ich mag dich, aber du nicht = Leiden - Du magst mich, aber ich nicht = dich nicht = auch eine Art Leiden, aber offenbar schon nicht für unsere Zeit. Und so, Leiden – „ein verfeinertes Gefühl poetischer Liebe“, „nur Liebe im Exil, Ablehnung kann wirklich großartig sein“ und viele weitere romantische und herzzerreißende Sätze, die jetzt in zwei Worten genannt werden: Liebessucht. Außerdem handelt es sich nicht um Liebe (damit geht man in der Regel nicht zum Psychologen), sondern um Abhängigkeit. Wenn ich nicht schlafen, nicht essen, nicht denken kann, nicht ohne ihn (sie) leben kann. Wo verläuft die Grenze zwischen Normalität und Pathologie? Das ist eine schwierige Frage. Denn es gibt in dieser Angelegenheit keine Norm und kann es auch nicht sein. Aber wenn der eine Mensch versteht, dass es das ist, kann ich es nicht mehr, und andererseits braucht er (oder sie) diese Beziehung und vielleicht sogar die Manipulation des Liebhaber, dann muss man sich offenbar mit der Sucht auseinandersetzen. Es gibt oft einen Kampf zwischen Verstand und Herz. Der Verstand sagt: Lass es, hör auf! Was bist du, ein Masochist?! Aber du kannst dein Herz nicht ordnen. Das Herz macht seinen Job – es leidet. Und hier ist so ein sehr ernster Moment. Tatsache ist, dass sich zwei Menschen, wenn sie sich treffen, noch nicht kennen, sie haben sich gerade erst kennengelernt, aber wenn einer von ihnen potenziell „abhängig“ und der andere potenziell „vermeidend“ ist, ist das ein Problem. In der Regel fühlen sie sich zueinander hingezogen. Denn auf einer unbewussten Ebene löst jeder von ihnen sein eigenes Problem, das er von Kindheit an gelernt hat.1. Der „Süchtige“ hat – auf der Bewusstseinsebene – Angst davor, verlassen zu werden. Auf einer unbewussten Ebene wird diese Angst jedoch durch die Angst vor Intimität repräsentiert.2. Der „Vermeidende“ hat – auf einer bewussten Ebene – Angst vor Intimität. Auf einer unbewussten Ebene – die Angst vor dem Verlassenwerden. Sie scheinen einander zu finden, fühlen sich zueinander hingezogen, sie haben kein Interesse an anderen. Und dann treffen sich zwei solche Menschen, und zwischen ihnen sprüht ein Funke (Liebe?). Auf einer unbewussten Ebene besteht die Möglichkeit, mein Kindheitsszenario fortzusetzen: „Das war damals, und hier ist es – es fällt mir wieder ein. Es ist möglich, dass ich diese vergangene Gestalt schließen und das traumatische Erlebnis für das Kind vervollständigen kann.“ „1. Daher ist die Dating-Phase von positiven, intensiven Erfahrungen geprägt. Der „Vermeider“ beeindruckt den „Abhängigen“. Das Ziel der Etappe ist erreicht.2. Und dann beginnt die Fantasie. Fantasien verschmelzen mit der Realität – das bringt Freude und ein Gefühl der Befreiung von den unangenehmen Empfindungen des Lebens als uninteressant und grau. Der „Süchtige“ auf dem Höhepunkt der Fantasie stellt immer mehr Ansprüche an seinen Partner, was sein wirkliches Verhalten sozusagen „anspornt“, genau den Knopf betätigt, der schon lange darauf gewartet hat. Und der „Vermeider“ beginnt zu gehen, sich von dieser Beziehung zu distanzieren.3. Nach einiger Zeit (das ist bei jedem anders, manchmal halten solche Beziehungen recht lange) stellt sich die Einsicht ein, dass in unserer Beziehung etwas nicht stimmt, nicht alles in Ordnung ist. Irgendwann gibt der „Süchtige“ zu, dass sie ihn verlassen und verfällt in Depressionen, Krankheit, Leiden, wenn er alles analysieren, korrigieren und zurückgeben möchte. Beziehungen werden zerstört, können aber entweder mit demselben oder mit einem anderen Partner wiederhergestellt werden. In solchen Beziehungen gibt es keine gesunden Grenzen, ohne die weder Intimität zwischen Partnern noch die Anerkennung des Rechts auf das eigene Leben möglich sind. Sie beschuldigen sich gegenseitig der Unehrlichkeit, nutzen Sarkasmus, Übertreibungen und Beleidigungen. Eine schreckliche Situation, aber vertraut, finden Sie nicht? Vielleicht gibt es in Ihrem Umfeld solche Liebessüchtigen, die normalerweise kein Interesse an Unabhängigkeit haben?.