Dall'autore: La mia vulnerabilità e così emozionante un anno fa Sull'ansia, sul futuro Ultimamente, una forte sensazione di ansia mi ha letteralmente preso in situazioni che mi sembrano, anche se temporanee , senza speranza. Ad esempio, da quelli recenti. Autobus per il centro, lunedì alle 8.00. C'è molta gente, fuori la temperatura è sopra lo zero, la stufa è al massimo - e quindi è almeno difficile respirare profondamente in tutti i sensi. Una ragazza è svenuta, la seconda è stata pizzicata a una gamba vicino alla porta. E poi ha colpito anche me. Ho iniziato a pensare a quanto fossi stanco di cercare costantemente di "diventare un adulto", a quanto fosse difficile per me la psicoterapia e in generale a quanto infelice fosse la mia vita. Ebbene, in generale, so soffrire! Ho notato con quanta facilità e rapidità entro in uno stato... non di vittimismo, forse, ma almeno nello stato di Dostoevskij in situazioni come queste. In quel momento e fino ad ora, la consapevolezza della mia paura dell'ignoto del mio futuro era e rimane vera per me. Mentre ero all'asilo, ho sempre saputo che sarei andato a scuola; Mentre studiavo a scuola, poi ho conosciuto l'università; all'università sapevo della discussione della tesi; dopo la difesa: la tanto attesa estate; dopo l'estate - studia a Mosca. E così, dopo aver arato questo campo, sono arrivato su una collina vuota su cui gli alberi hanno cominciato a crescere 23 anni fa. E sono cresciuti fino alle parole: "e poi in qualche modo io stesso..." E qui si tratta dell'età adulta, e della separazione, e della paura di tutto questo, ma... mi sono reso conto che per oggi non c'è più qualsiasi immediato una linea sociale visibile con cui “coprire” la mancanza di obiettivi di oggi e l'indeterminatezza del mio futuro.. Pensavo che avrei sempre potuto ricucire una ferita allarmante con una benda del lavoro, degli uomini, degli amici, degli hobby , viaggio. Ma dopo aver provato di tutto da questo, capisco che no. Non c'è modo. Trovo utile vivere me stessa nel lavoro, me stessa con un uomo, me stessa con gli amici, me stessa in un hobby, me stessa in un viaggio e allo stesso tempo preoccuparmi del mio futuro sconosciuto. Prova l'ansia, respira. Un giorno, credo, la mia ansia per l'ignoto si trasformerà nella gioia delle prospettive e delle scelte possibili, di come dovrei vivere me stessa e la mia vita, dove, con quanta intensità, ecc. Per ora... Per ora non ho deciso. Per ora vivo solo la mia ansia e i miei vuoti completamente vuoti. E in generale, noto che quando vivo un sentimento, uno stato, un periodo - qualsiasi periodo, qualsiasi stato e qualsiasi sentimento, è difficile convincermi che la mia vita è infelice. Perché oggi, come ho capito, scendere dall'autobus e prendere una boccata profonda di fresca aria invernale, provare un sentimento, persino l'ansia, riempie il mio momento di significato, e la presenza di significato per me è un po' l'opposto dell'infelicità. E mi piace che anche nella disperazione ora possa ritrovare me stessa. E mi sento nella consapevolezza del sentimento e nella centratura. In questo modo diventa possibile non connettersi prima con gli altri e poi con se stessi, ma esattamente il contrario..