Se non hai mai sentito questa frase contagiosa in vita tua, sei fortunato. Ti consiglio di smettere di leggere l'articolo per mantenere la pace morale e non farti contagiare da questa frase dannosa. "Mi fa impazzire!" - un'espressione cult del nostro tempo. Una spina nella nostra coscienza, una salvavita per tutte le occasioni. Cosa si nasconde dietro? Paure, rabbia, odio, impotenza o un completo vuoto di sentimenti. O forse questa frase è solo un omaggio alla moda. Secondo me questo è un indicatore dell'incapacità di esprimere adeguatamente le emozioni personali e l'atteggiamento verso una situazione che non ci è indifferente. Penso che molte persone sappiano quando il corpo è incatenato dall'inazione, la lingua non trova le parole giuste e la coscienza è paralizzata. Questi suoni aggravano la tensione. "Beeeeee" - quando sei disgustato da tutto. E un breve "sedersi" a denti stretti non fa che aggravare l'incapacità di rispondere adeguatamente a "Beee", che provoca rabbia e malizia. Se un'ondata di energia con le parole "mi irrita" porta scarica e niente di più, possiamo discutere le forme di questo discarico... cosa che faremo nel prossimo articolo. Un'altra cosa è quando lo stato di "mi irrita" interferisce e paralizza. Ti senti impotente di fronte alla situazione e sei pronto a cambiare il tuo comportamento: allora questo articolo è per te. La prima fase del nostro lavoro sulla reazione negativa in questione è rivivere la situazione di frustrazione (insoddisfazione per la vita). Per cominciare, consiglio di scoprire il contesto dettagliato della situazione in cui si è manifestata questa condizione. Quando? Dove? Come é iniziato? Come si è sviluppato? Come è andata a finire? Ad esempio: oh, quei lacci malvagi! Mi fa impazzire,. quando vengono costantemente slegati nel momento più inopportuno. È interessante notare che la stessa frase "Mi fa incazzare" implica che c'è qualcuno o qualcosa che ci sta letteralmente prendendo in giro. È difficile immaginare che un laccio che si slaccia costantemente mentre si cammina possa e voglia provocarci tanto fastidio. Qui, molto probabilmente, “sono arrabbiato perché non riesco ad allacciarlo” oppure “sono arrabbiato con chi c'è dietro il laccio, che mi ha imposto queste stupide scarpe scomode”... e questo, di regola, sono io stesso o persone che conosco bene. Quindi, abbiamo individuato quegli individui che ci hanno messo nello stato "mi fa incazzare". Più precisamente possiamo determinare i lati della comunicazione esplicita o immaginaria verso cui è diretta la nostra voce di odio e malizia. Il secondo passo è scoprire quale intenzione positiva questa persona ha voluto trasmetterci irritandoci con le sue azioni. Nel caso dei lacci si possono realizzare le seguenti intenzioni positive: ho scelto le mie scarpe e ho commesso l'errore di dare per scontato che l'allacciatura sia più pratica di una chiusura "questa persona" mi ha costretto a indossare scarpe con i lacci, poiché non bagnarmi e la "persona" è preoccupata per la mia salute, questi lacci sono bellissimi e mi sento dannatamente attraente indossandoli, nonostante l'enorme inconveniente di slacciare "questa persona" che mi ha costretto a indossare questi stivali voleva chiaramente fare una svendita pianificare e nutrire i suoi figli e così via, la cosa più incredibile, ma positiva Quando superiamo il secondo stadio di consapevolezza, è più facile per noi accettarlo, anche se ci assumeremo parte della responsabilità della situazione, poiché il significato positivo era precedentemente nascosto per noi. Una prova di assunzione di responsabilità è che, nel contesto della situazione, possiamo sostituire la frase “Mi fa arrabbiare” con “Mi arrabbio quando…”. Qualunque cosa tu dica, la seconda è ancora meno piacevole. È molto più comodo sentirsi vittima di un processo ampio, irreversibile e odioso che non ti si addice, nel quale sei attratto dalla volontà del destino. Passiamo alla terza fase dell'analisi, dobbiamo determinare: quali sentimenti provo in una situazione che culmina in "mi fa incazzare" È meglio se, quando rispondiamo a questa domanda, teniamo conto di quei sentimenti di base che abbiamo dalla nascita: gioia, rabbia, paura, tristezza. Invecchiando, raccogliamo un insieme di “reazioni surrogate” a livello emotivo della percezione della vita: vergogna, risentimento, gelosia, senso di colpa, ansia, orgoglio e altri. Ti consiglio vivamente di immergerti nel mondo dell'infanzia e di analizzare il tuo stato di “scioglimento dei lacci delle scarpe” utilizzando l'esempio di quattro fondamentalisentimenti.Ad esempio, come puoi raccontare una situazione già descritta in termini di sentimenti. La prima volta che il laccio si sciolse fu uscendo dall'ingresso. Un fallimento fastidioso, ho pensato e mi sono rattristato. Accovacciandomi, lasciai cadere la borsa sul pavimento sporco. Più avanti, nella metropolitana, in mezzo a una folla di persone dove non c'era modo di sedersi o fermarsi, ho notato un laccio slacciato che trascinava nel fango appiccicoso. "Che peccato", ho pensato con paura per la mia incolumità personale e ho continuato a muovermi tra la folla con un'andatura goffa, trascinando la scarpa slacciata. La corda mi è venuta meno per la terza volta quando sono corso a scuola e, come un catecumeno, mi sono precipitato in classe superando un gruppo di compagni di classe. E ridevano della mia andatura goffa con una scarpa che cadeva o semplicemente ridevano mentre discutevano di qualcosa in cerchio. La rabbia e l'aggressività mi attraversarono, perché non potevo rispondere con nulla di degno. Quanto ero arrabbiato con "questa persona" che mi ha costretto a indossare queste scarpe. Ma devo comunque indossarli per tutto l'inverno. Oh Dio. Questi lacci mi fanno infuriare!!! Cioè, in questa situazione abbiamo avuto tre fasi in cui abbiamo vissuto sentimenti diversi: tristezza, paura, rabbia, che si sono sostituite. Pertanto, avevamo bisogno di esprimere questi sentimenti, ma in pratica sono stati svalutati e ignorati. Nella quarta fase, è importante per noi essere in grado di esprimere i nostri sentimenti in modo tempestivo (nella situazione qui e ora). , in una forma socialmente accettabile. Quando i lati della comunicazione sono chiari, l'intenzione positiva della “persona” con cui esprimiamo il nostro impulso “mi irrita” è chiara, i sentimenti personali della vittima sono determinati, possiamo iniziare a riformattare ciò che è successo. E questo è un cambiamento di atteggiamento e comportamento “mi fa incazzare” verso qualcosa di alternativo. Prima di tutto, verbalizziamo i sentimenti che ci hanno colpito. Tristezza: semplici tecniche ti permettono di condividerlo con te stesso e con altre persone Dichiarazione di un fatto che ha causato rammarico: "Mi dispiace molto che sia successo" o "quando questo è successo, tu (io) è stato molto offensivo (doloroso, ...)” domande delicate sul significato di ciò che stava accadendo: quali conclusioni si possono trarre? In che modo questa situazione ha influenzato la persona? La paura è la cosa più difficile e coraggiosa da ammettere al fatto che esista. Una reazione adeguata è rendere omaggio al significato di ciò che sta accadendo, ad esempio, dicendo: “Sì, tali situazioni possono essere allarmanti e causare preoccupazione”. Successivamente, poniamo domande a noi stessi o alla persona che sperimenta la paura: qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere se ti fermi ad allacciarti le scarpe in mezzo alla folla. Cosa ti aiuterà a sentirti più calmo in una situazione in cui senti ridere alle tue spalle e renditi conto che potrebbe essere una reazione al tuo comportamento o aspetto goffo - rabbia - precisamente, molte tecniche di "gestione delle emozioni" sono dedicate alla sua natura spontanea e indomabile. È proprio questo che accade quando non troviamo la necessaria risposta neutrale e passiamo all’attacco. Un’altra possibile risposta alla rabbia è assorbirla attraverso la comunicazione. Senza lasciarlo passare attraverso di noi, assumiamo una posizione difensiva. Di conseguenza, perdiamo forza nel battibecco. Ecco alcune tecniche utili per affrontare la rabbia: Usare i “Messaggi in prima persona”. Ad esempio, "Quando mi imponi la tua opinione, io ..... (esprimiamo la connessione tra "tu-io" nel modo più emotivamente neutro possibile)" Schema generale della situazione dal ruolo di un osservatore esterno. "Sì, la nostra situazione è complicata, ci sono molte persone strane tra noi" SI (SI, e) - affermazioni Ad esempio: - Sei un perdente - Sì, e potresti avere la stessa impressione - Non sei sicuro in te stesso? - Sì, ci sono momenti in cui non ne sono sicuro. Sì, a volte non ne sono sicuro. - Sei davvero così o cosa? - Sì, non capisco una cosa. - Tutte le donne sono sciocche. - Sì, ci sono persone che la pensano così (totale SI) - Sì, faccio cose stupide . È un fatto. E infine, la quinta fase più piacevole, che ti consente di cambiare finalmente il tuo atteggiamento nei confronti della situazione a livello di immagine visiva. È questo che porta all'accettazione finale della situazione, al perdono di se stessi e dei partner, e consentirà di ricordare gli eventi passati con umorismo o distacco, a seconda di quale sia più piacevole. Questa fase si chiama esercizi per rimuovere la negatività dai tuoi pensieri. Abbiamo dipinto il quadro più volte.