Minęło 3,5 roku odkąd zostałam mamą. To wydarzenie wywróciło cały świat do góry nogami. To chyba najważniejsze wydarzenie w całym moim życiu. Emocji, które przeżyłam, gdy urodziła się moja córka, nie da się opisać słowami. Czuję radość, podziw, czułość, miłość, satysfakcję! Poczucie szczęścia jest nie do opisania, jednak wraz z tymi słonecznymi emocjami pojawiło się wiele innych. Zacząłem zauważać, że coraz częściej wdaję się w konflikty nie do pogodzenia z bliskimi. Rodząca się w nich złość i uraza nie znika, a jedynie się kumuluje, by w nieoczekiwanym momencie wybuchnąć i często na dziecku. Wszystkie kłótnie, w których nie panuję nad własnymi emocjami, najczęściej powstają z winy mojej córki. Nagle zauważyłem, że bardzo rygorystycznie chronię jej interesy, nawet nie zastanawiając się, czy ona takiej ochrony potrzebuje. Poszukiwanie przyczyn moich załamań emocjonalnych zaprowadziło mnie na szkolenie z zakresu traumy rozwojowej u człowieka. Tutaj zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie chronię mojej córki, ale siebie, to znaczy siebie. Fragment pracy Alice Miller „Dramat uzdolnionego dziecka i poszukiwanie siebie” potwierdza moje przemyślenia: „Jeśli kobieta w dzieciństwie była zmuszona ukrywać przed matką swoje potrzeby i uczucia, to nawet jeśli była bardzo wykształcona, ponad przez lata będzie musiała zmierzyć się z następującą sytuacją: narodziny własnego dziecka pobudzą potrzeby drzemiące w głębi jej nieświadomości. Dziecko to odczuje, ale wkrótce nauczy się także tłumić w nieświadomości swoje własne uczucia”. Oznacza to, że narodziny dziecka aktualizują psychiczne traumy matki z dzieciństwa. Jeśli pamiętacie, „trauma psychiczna to wydarzenie, które przekroczyło zdolność organizmu do przystosowania się do uderzenia”. Dla noworodka takim wydarzeniem może być nieznajomość jego potrzeb życiowych i poznawczych, takich jak karmienie godzinowe, brak szybkiego posiłku. reakcja na płacz, obojętność na jego zainteresowania. Do niedawna wierzono, że jeśli spełnisz życzenia dziecka, wyrośnie ono rozpieszczone i nieposłuszne. Dzięki temu dziecko uczy się je tłumić. Jednak, jak już wspomniano, potrzeby nie idą donikąd, ale są spychane głęboko do środka, stając się odrzuconą częścią osobowości. I w pewnym momencie urzeczywistniają się w osobie dorosłej. Ten moment najczęściej kojarzony jest z sytuacją emocjonalnie podobną do tej, jaka miała miejsce w momencie odrzucenia siebie. U kobiety te potrzeby mogą pojawić się wraz z narodzinami dziecka. A potem zaczyna stanowczo bronić interesów swojego dziecka, zupełnie nieświadoma, że ​​w tym momencie chroni siebie. Proponuję wykonać ćwiczenie, dzięki któremu uświadomisz sobie własne pragnienia, zmniejszysz intensywność własnych emocji i oczekiwań wobec dziecka: Zapisz na kartce wszystko, czego pragniesz dla swojego dziecka. Mogą to być emocje, potrzeby, marzenia, fantazje, coś materialnego. Nie ograniczaj się. Odpowiedz na pytania: jakie trudności pojawiły się podczas tworzenia tej listy, jakie odczucia towarzyszyły Ci podczas jej tworzenia. Ułóż listę od najważniejszej do najmniej ważnej. Czy wszystko na tej liście jest nadal aktualne? W razie potrzeby przepisz go. Czy napotkałeś jakieś trudności? Co zmieniło się w uczuciach? Wyobraź sobie teraz obraz dziecka, które marzy o tym wszystkim, co zapisałeś. Jak on wygląda? Jak on się czuje? Jak on cię traktuje. Czego on chce? To dziecko to ty! Daj mu wszystko, czego pragnie. Jeśli są to emocje, to już w tej wizualizacji możesz dawać je w nieograniczonej ilości. Jeśli potrzeby i marzenia są materialne (chcę mieć samochód, nauczyć się rysować lub tańczyć...), to możesz za pomocą nich spisywać kolejne kroki którymi wypełnisz tę listę. Możesz zastosować technikę GROW. Nie musisz robić wszystkiego, możesz zacząć od tego, co jest dla Ciebie najłatwiejsze. Jak się teraz czujesz? Co się zmieniło? Jak zmieniły się Twoje oczekiwania wobec dziecka Jeśli czujesz, że nie radzisz sobie ze swoimi emocjami i nie chcesz zrobić dziecku krzywdy, radzę znaleźć specjalistę, który Cię polubi i przepracować swoje dzieciństwo?=17848