Do autor: Como ajudar uma criança a sobreviver ao divórcio dos pais Quando a vida juntos se torna insuportável para um casal, parece que ao se divorciarem eles resolverão imediatamente todos os seus problemas. Poucas pessoas imaginam as consequências deste evento. Isso é drama, isso é experiência. Mas para um adulto, isto também é um vislumbre de esperança de uma vida melhor. Mas para uma criança, participante involuntária deste acontecimento, o divórcio dos pais é a destruição do mundo inteiro, é um terramoto, sob cujos escombros o seu mundo desaparece. Portanto, é a criança quem primeiro precisa ser ajudada a se adaptar às novas circunstâncias, para que não se retraia, não fique amargurada e mantenha a confiança em você. E a primeira questão, às vezes a mais importante, que nenhum pai mais ou menos responsável pode ignorar, é o que e como contar ao filho sobre o divórcio e as mudanças na vida familiar. Prepare-se para a conversa. É absolutamente claro que as crianças não podem ser enganadas. Mas muitas vezes é impossível contar toda a verdade sobre o seu relacionamento sem prejudicar a psique da criança. É bom que pai e mãe assumam uma posição unida e clara. Afinal, omissões, insinuações e sussurros aumentam a tensão das crianças, despertam suspeitas e podem provocar suposições absolutamente fantásticas na criança. E às vezes as fantasias acabam sendo muito mais dolorosas do que a verdade. Também é preciso lembrar sempre que os filhos tendem a se sentir responsáveis ​​por todas as tragédias que ocorrem na família. Do ponto de vista deles, o motivo do divórcio é bastante óbvio: claro, os pais se separam por causa do mau comportamento. As palavras certas. O mais correto é dar à criança uma explicação simples e compreensível. Quanto mais velha a criança, mais você pode contar a ela. Se ele for muito jovem, é melhor adiar a conversa até o momento em que ele tenha dúvidas sobre o pai. Depois dos três anos, basta um pré-escolar dizer-lhe que o pai não vai mais morar com você. A formulação mais acessível para uma criança pequena é: “Papai está se mudando, ele não vai morar mais conosco, mas virá até nós e você poderá vê-lo o quanto quiser”. É claro que tais palavras devem ser apoiadas pelo acordo consciente dos pais. Você pode contar mais a um adolescente, mas não entrar em detalhes. É melhor não falar de adultério, assim como de outros casos em que as ações de seu marido (ou esposa) humilharam sua dignidade. É totalmente inaceitável explicar o divórcio pela insolvência do cônjuge. Infelizmente, declarações como: “Papai é mau, nós o expulsamos e não vamos deixá-lo entrar de novo” são muito populares. Essa forma de fazer a pergunta pode ser muito traumatizante para seu filho, que ama tanto o pai quanto a mãe. Pense nos argumentos com os quais você motivará seu filho a fazer mudanças na família. Dê os aspectos positivos dessas mudanças. Mas lembre-se que qualquer conversa difícil só deve ser iniciada quando você conseguir discutir tudo com calma. Três “nãos”. Evite cometer erros comuns que os pais cometem durante o divórcio. Para fazer isso, lembre-se de que você não pode culpar seu cônjuge na frente de um filho (para quem ele é um pai, e não um mau marido). Você não pode culpar outros parentes pelo que está acontecendo (“Isso é resultado das ações de). sua querida avó...”) Você não pode culpar a própria criança pelo ocorrido (“Você se comportou mal, adoeceu muito, fumou, não ajudou, não deu ouvidos, etc.”). Dizer ao seu filho que ele é o culpado pelo seu divórcio significa colocar um fardo insuportável sobre ele. Mudanças no comportamento das crianças. Como resultado das mudanças ocorridas na família, os filhos passam a se preocupar não só com o seu próprio bem-estar, mas também com o bem-estar dos pais. Talvez se preocupem com o seu “pobre papai”, que agora mora sozinho e agora tem que cuidar de si mesmo. Eles também estão preocupados com a mamãe, que agora parece muito triste e cansada. Eles também podem estar preocupados com problemas financeiros. Essa ansiedade é muitas vezes alimentada por conversas como: “Ela me roubou cada centavo” ou: “Ela não.