L'odio... a volte si insinua inosservato. Sembra che proprio ieri amassi, avessi bisogno di una persona, della sua attenzione, amore, affetto, approvazione, e oggi capisco che non posso più stare vicino, non voglio parlare, molte cose mi irritano e mi fanno infuriare. Sento di non riuscire a trattenermi e inizio a urlare e incolpare. E la cosa più strana è che non me ne pento più tardi. Ma c'è anche una paura insopportabile in questo: dopo tutto, odio mia madre. Come è successo? Quando? Perché ho lasciato che ciò accadesse? Perché lo ha permesso? Allora, cosa succede adesso? Questo odio non è arrivato all'improvviso e non a causa dell'ultima conversazione spiacevole. Stava risparmiando. È come se mia madre avesse smesso di capirmi. Ha cominciato ad arrabbiarsi di più con me, ad essere insoddisfatta, a “intromettersi” nella mia vita “adulta”, ad insegnarmi ed educarmi. Crescere mio figlio non è il modo in cui lo faccio. E dare consigli. Adesso capisco che questo è in parte dovuto al mio desiderio di separarmi, di essere indipendente, indipendente. In parte a causa del fatto che non ha nessun altro di cui "prendersi cura" e ha bisogno di spendere questa energia non spesa da qualche parte. E ancora di più perché i nostri mondi ora sono diversi. Nel mondo di mia madre, tutto rimane uguale (secondo me). I miei hanno sviluppato valori propri, tradizioni proprie, interessi diversi da quelli di mia madre, mentre quelli vecchi sono scomparsi o semplicemente sono diventati estranei... E questo è cambiato gradualmente, impercettibilmente, e un giorno mi sono reso conto che ero irritato da ciò che mia madre porta ( porta) dal mio mondo, mi arrabbio, giuro, batto i piedi e lentamente odio. E in qualche modo, durante la successiva sessione di terapia, il mio terapista mi ha aiutato a vedere le risposte a queste domande: quando, perché e chi è la colpa di questo. È stata lei a dare il concetto della differenza tra i mondi. Sì, una volta io e mia madre ci siamo allontanati da un punto e abbiamo camminato... siamo andati in direzioni diverse. Mi sembrava che ci stessimo allontanando, o forse lo volevo anch'io. Ed ero orgoglioso di camminare da solo, di sapere come e cosa fare. E lei non voleva assolutamente sentire e ascoltare (o almeno ascoltare) sua madre. Sono un adulto. Ma a volte arrivavano momenti in cui le parole di una semplice canzone per bambini si insinuavano nella mia anima: “Mamma è la prima parola. La parola principale in ogni destino”[1]. E per qualche ragione, ascoltare questa melodia mi ha fatto venire le lacrime agli occhi (e anche adesso è difficile trattenerle). Madre. Quanto calore viene da questa parola! A poco a poco divenne chiaro che da qualche parte nel profondo c'era un sentimento tenero per mia madre. È sempre stato lì, è semplicemente scomparso da qualche parte per un po'. Mi ci è voluto un po' per scongelarmi. Ci sono ancora momenti in cui le nostre differenze si scontrano, ma trovo più facile affrontarle. La cosa più importante per me ora è che ho iniziato ad apprezzare di nuovo e in modo diverso le cure di mia madre, cosa che chiamavo “entrare nella mia vita”. Non seguo il percorso di mia madre, mi sono semplicemente voltato verso di lei e siamo a debita distanza. [1] Yu. "Madre»