Od autora: Wyobraźmy sobie taką sytuację: masz partnera (przyjaciela, kolegę, współmałżonka). Często nie słucha Cię do końca, zaczyna energicznie opowiadać o swoich sprawach, ale Ty prawie nie słyszysz żadnych pytań interesujących Twoją osobę, a masz ochotę „wolne uszy fotela z kubkiem kakao” ... Chcę ci zaoferować magiczne zaklęcie, które da mu „uderzenie w twarz”, ale nie obrażaj go i utrzymuj z nim zdrowy związek. Z pewnością wielu zna technikę „wyrażenia ja”? Jeśli nie, pozwól, że podzielę się z Tobą tym magicznym zaklęciem. Jest uniwersalny i nadaje się do każdego rodzaju relacji: przyjacielskiej, zawodowej, seksualnej, rodzinnej itp. Wyobraźmy sobie, że:...Masz partnera (przyjaciela, kolegę, współmałżonka). Często nie słucha Cię do końca, zaczyna energicznie opowiadać o swoich sprawach, ale Ty prawie nie słyszysz żadnych pytań interesujących Twoją osobę, a masz wrażenie, że „wolne uszy fotela z filiżankę kakao. Chcę zaoferować Ci magiczne zaklęcie, które pozwoli mu „uderzyć w twarz”, ale nie po to, aby go zabić lub urazić i utrzymać z nim zdrową relację! ________________________________________________ Teoria „wyrażenia „ja” „wyrażenie „ja” to apelacja werbalna do osoby, która jest zbudowana bez oskarżeń i żądań. Wyklucza to w ogóle obecność w tekście porządkującego i oskarżycielskiego „Ty”. Jest zbudowany według formuły: „Opis sytuacji, która Cię niepokoi” + „Twoje doświadczenia i reakcje na nią” + „Jak chciałbyś widzieć tę sytuację”. Używając tej formuły, zacząłbyś mówić coś w stylu: Na przykład: „*kładąc mu rękę na ramieniu* Słuchaj, ty i ja mieliśmy ostatnio chwile, kiedy opowiadałem ci o moich problemach, a temat nagle zmienił się na: Jak się masz? co robisz i głównie omawiamy Twoje wiadomości. Wiesz, poczułem się urażony... Wydaje mi się, że moje życie w ogóle się nie interesuje, nie chcę słuchać Twoich wiadomości, a nawet w ogóle rozmawiać... Ważne jest dla mnie Twoje uczestnictwo w moim życiu, zainteresowanie moimi wiadomościami, jakiś rodzaj empatii, reakcja. + No cóż, tutaj jednak możesz zapytać: „Czy naprawdę w ogóle nie interesuje Cię to, co ci mówię?” Oczywiście już ten tekst spowoduje napięcie między wami i pojawią się wszystkie pułapki, ale teoria! „Wyciągów TY” Jest więcej formuł „wyciągów TY”. Jest bardzo mobilna, szybka i ma ostry język, nie trzeba grzebać w słowach. Prawda. Ale jest zbudowany według formuły: „Twoje oburzenie” + „Wyrzut osobie z oceną, jaki jest zły” + „Twój wiec i żądanie”, a wszystko to będzie smakowicie doprawione wulgaryzmami z charakterystycznym dla wyrafinowania ty osobiście. Prawdopodobnie skonstruowałbyś swoje przykładowe zdanie w ten sposób: Na przykład: „*wyskocz z siedzenia* A więc! Wiesz! Mam tego dość! Tak, jak wiele jest możliwe?! Jakim samolubnym egoistą z ciebie jest?! Właściwie mówię ci o ważnych rzeczach, o mój Boże!!” Aby było bardziej epicko, możesz również rzucić pantofelek. Ale poważnie... Spójrz, co się dzieje: ________________________________________ Sekret mechanizmu „wyrażenia Ja” „Wyrażenia Ja”. Stosując tę ​​formułę: 1) zwracasz uwagę na siebie, czyli na konkretny moment pomiędzy Tobą a Twoim partnerem (przyjacielem, współpracownikiem, współmałżonkiem); 2) wskazujesz stopień ważności poruszanego momentu dla Ciebie osobiście, bo to nie pasuje CIEBIE, a nawet wzbudzasz w nim słuszne poczucie winy, bo to jego działania sprawiają, że cierpisz; 3) trafnie wskazujesz, co dokładnie w działaniach twojego partnera sprawia ci ból i dyskomfort, określasz nawet, do czego one prowadzą co masz zrobić, a potem staje się dla niego jasne, jakie jest ryzyko, jak możesz się zachować, a nawet wyjaśnia mu, dlaczego wcześniej tak postępowałeś, ale nie rozumiał „dlaczego jest z nim nie tak?” 4 ) Dajesz dokładne „instrukcje”, jakich konkretnych działań od niego oczekujesz. Plusy: – Jest to najbardziej ostrożny i mądry manewr, dzięki któremu możesz rozwiązać swoje nieprzyjemne chwile. – Zapraszasz osobę do omówienia zachowania, które dzieje się między wami , bez wchodzenia w szczegóły osobiste i bez potrzeby obrony tej osobowości, wysyłając do piekła sam przedmiot dyskusji „co"