Vom Autor: Oft überträgt das Bildungsmodell, das ein Erwachsener in der Kindheit erlebt hat, seine eigenen Kinder in den Bildungsprozess... Wir Erwachsenen wollen oft unser Kinder hatten eine ideale Kindheit. Aber leider und vielleicht auch zum Glück gibt es keine ideale Kindheit. Schließlich ist dieser Lebensabschnitt eines Menschen voller Stresssituationen. Wenn Sie (ich bin da keine Ausnahme) an Ihre Kindheit denken, kommen Ihnen höchstwahrscheinlich die Ereignisse in den Sinn, die einen starken Eindruck auf Sie hinterlassen haben. Das kann jede Situation sein, zum Beispiel: Sie wurden als Kind allein zu Hause oder an einem unbekannten, fremden Ort gelassen, in eine Ecke in einem dunklen Raum gesteckt oder Ihre Tante, die Lehrerin, hat Sie vor der ganzen Gruppe von Kindern beschämt, die lachte laut und zeigte mit dem Finger in deine Richtung. Oder vielleicht die Scheidung Ihrer Eltern oder der Tod Ihrer geliebten Großmutter ... Sie können sich an einen bestimmten Geburtstag erinnern, zum Beispiel an den Tag, an dem Sie fünf Jahre alt wurden und Ihre Mutter für alle Kinder Ihrer Gruppe Leckereien in den Kindergarten brachte, und brachte dich vor der Ruhezeit nach Hause. Oh, wie sehr uns dieser Traum im Kindergarten gefallen hat! Oder vielleicht erinnern Sie sich an den Abend, als Ihr Vater von einer langen Geschäftsreise zurückkam und Sie voller Freude an die Decke warf, Sie sich vor fröhlichem Lachen „zusammenrollten“ und Ihre Mutter leicht ängstlich sagte: „Seien Sie vorsichtig!“ Und dann aß die ganze Familie zu Abend und die Erwachsenen bewunderten, wie Sie gewachsen waren. Klingt bekannt? Erinnern Sie sich meist an etwas Angenehmes oder Trauriges, das Sie bereuen oder worüber Sie beleidigt sind? Wie waren deine Eltern? Es hängt von ihrem Erziehungsstil und ihrer Einstellung ab. Die Erziehung in einer Familie ist oft unproduktiv. Aber natürlich gibt es glückliche Ausnahmen und es gibt praktisch keine Probleme mit der Kindererziehung in solchen Familien. Oft wird das Erziehungsmodell, das ein Erwachsener in seiner Kindheit erlebt hat, auf den Bildungsprozess der eigenen Kinder übertragen. Es gibt viele Erziehungsstile, aber wir betrachten vier Haupttypen: nachsichtig, autoritär, instabil und autoritär. Nachsichtige Erziehung. Eltern sind nicht in der Lage, den Bildungsprozess richtig zu organisieren, obwohl das Kind von Liebe und leider oft auch von Bewunderung umgeben ist. Dem Kind wird alles erlaubt und alles wird vergeben, jeder Kinderwunsch wird befriedigt. Sie verlangen vom Kind nichts und schränken fast nichts ein. Eltern vermitteln ihrem Kind bewusst oder unbewusst, dass für es „alles möglich“ ist. Und selbst wenn es einige Verbote gibt, bricht er sie leicht, wohl wissend, dass „alles gut wird und alles möglich ist“. Eltern streben nach maximaler und unkritischer Befriedigung jeglicher Bedürfnisse und Launen ihres Nachwuchses. Ein Beispiel aus der Praxis. Die ganze Familie zieht eine fünfjährige Tochter groß. Das einzige Kind aus einer späten Ehe, also „... blasen wir den Staub von unserer Tochter weg“, sagt die Mutter. „Die ganze Familie: ich, meine Schwiegergroßmutter und mein Mann, wir lieben sie, wir schätzen sie, wir hinterlassen ihr das beste Stück, aber sie will nichts essen.“ Nun, wenn ich sie nur selbst mit einem Löffel füttern würde. Und im Kindergarten beschweren sich die Lehrer, dass er nicht alleine essen möchte und launisch sei. In ruhigen Zeiten schläft er nicht und stört die Kinder. Schläft tagsüber nicht zu Hause. Wir glauben, dass Sie sie nicht zwingen sollten, tagsüber zu schlafen, um nicht wieder launisch zu werden. Sie hat bereits schwache Nerven und ist hysterisch. Meine Tochter kann nicht mit den Kindern spielen – jeder tut ihr weh und möchte ihre Spielsachen nicht teilen. Zu Hause loben wir sie nicht besonders, schimpfen aber auch nicht und bestrafen sie nicht – wir kümmern uns um sie und schützen die Psyche des Kindes. Wir glauben, dass er erwachsen wird und dann alles verstehen wird. Und doch bin ich sehr müde, manchmal breche ich sogar zusammen und schreie.“ Wenn man bedenkt, dass es in einer Familie mit einem nachsichtigen Erziehungsmodell, zu der die oben genannte Familie gehört, keine Strafen, aber praktisch keine Belohnungen gibt, Das Kind wächst „ohne Grenzen“ und „in allem“ auf. Kinder, die in einer solchen Familie aufwachsen, verspüren oft Unzufriedenheit und einen Anflug von Groll, wenn einer der außenstehenden Erwachsenen eine vorwurfsvolle Bemerkung macht oder sie einfach ein verwöhntes Kind nennt. Es ist eine Schande für mich undfür die Eltern! Schließlich handeln sie manchmal unverantwortlich. Durch den „Schutz“ ihres Kindes verlangsamen Eltern dessen Entwicklung und Reifung. Und wenn der Moment der Trennung kommt, müssen diese Kinder, um sich unabhängig zu fühlen, oft selbstständig Lektionen fürs Leben lernen, ohne die Unterstützung und Hilfe ihrer Eltern. Werden Sie durch Schmerzen und Hindernisse unabhängig. Autoritäre Erziehung. Eltern dieses Erziehungsmodells möchten gerne „alles unter Kontrolle behalten“ und sind sehr streng und anspruchsvoll gegenüber ihrem Kind. Die Erziehung in der Familie basiert auf dem Prinzip „Sklave – Sklavenhalter“ oder „Herr – Leibeigener“ – „Druck-Unterordnung“. Beispiel aus der Praxis. „Mein Sohn ist unglaublich stur geworden“, sagt der Vater eines sechsjährigen Jungen. – Erfindet ständig Ausreden und Proteste. Im Kindergarten beschweren sich Lehrer ständig über sein Verhalten: Er gehorcht nicht, ist boshaft und schlägt Kinder. Wie ist das möglich? Schließlich halte ich ihn zu Hause streng und streng im Zaum: Ich möchte nicht, dass er zum Muttersöhnchen heranwächst, sondern ein Mann von Kindesbeinen an. Und ich gebe ihm einen Gürtel, und ich verbiete ihm, Zeichentrickfilme anzuschauen, und ich lasse ihn nicht auf die Straße gehen, wenn er nicht zuhört oder die Kinder beleidigt, und ganz allgemein, wenn er etwas falsch macht. Er steht zwei Stunden lang in der Ecke. Ich lasse ihn nicht ins Bett gehen, bis er seine Spielsachen eingesammelt hat. Im Haus sollte Ordnung und Disziplin herrschen – das lehren wir von Kindheit an.“ Autoritäre Eltern interessieren sich nicht für die Bedürfnisse ihres Sohnes (ihrer Tochter), daher leiden meistens die emotionalen und spirituellen Sphären des Kindes. Allerdings sind die Anforderungen an ihn sehr hoch, die oft nicht seinem Alter entsprechen. In solchen Familien wird das Kind häufiger mit Verboten erzogen – „Alles ist unmöglich“. Er wird mit Forderungen konfrontiert, die seine Freiheit und Unabhängigkeit einschränken. Das Kind steht unter ständiger „wachsamer Kontrolle“. Eltern sind zu strengen Strafen verpflichtet, die manchmal nicht gerechtfertigt sind. Sie lieben ihr Kind, sind aber geizig im Ausdruck ihrer Gefühle und bestrafen es daher oft mit körperlicher und emotionaler Gewalt. Die Familie legt strenge Regeln und Anforderungen fest, deren Erfüllung oder Befolgung für das Kind mit zunehmendem Alter und sich ändernden Bedürfnissen immer schwieriger wird. Das Kind verspürt einen Mangel an Wärme, Intimität und Sensibilität seitens der Eltern sowie Missverständnisse und Nichtakzeptanz seiner Interessen und Eigenschaften. Erwachsene drängen Kindern ihre Meinungen und Interessen auf und werten die Bedürfnisse, Wünsche und Bestrebungen der Kinder ab. Was ist das Ergebnis dieser Ausbildung? Kinder wachsen und reifen mit einem gewissen Gefühl von Schuld, Scham, Verärgerung oder Groll auf. Dieser Ballast wird bis ins Erwachsenenalter mitgetragen. Leider kann ein Kind aus einer autoritären Familie oft sein Leben nicht vollständig aufbauen und glücklich sein, indem es nach den „Regeln und Richtlinien seiner Eltern“ lebt und versucht, deren Erwartungen und Hoffnungen zu erfüllen. Instabiler Erziehungsstil – unberechenbare Eltern. Dieser Stil besteht aus einem ständigen starken Wandel der Erziehungsansätze und -methoden, oft abhängig von der Stimmung der Eltern. Man kann es mit einer Schaukel vergleichen: „mal hoch, mal runter.“ Eltern scheinen „hin und her zu hetzen“: Zuerst sind sie sehr streng, hart, „unnahbar“ und bestrafen mit oder ohne Grund, dann erlauben sie ihnen, etwas zu tun, „was gestern verboten war, nicht erlaubt war“. An einem Tag „zerstören“ sie die Aufmerksamkeit des Kindes, an einem anderen Tag lehnen sie es emotional und körperlich ab. Gleichzeitig verspürt er ständig Anspannung, Angst und Furcht und wartet je nach Stimmung seiner Eltern ständig auf bevorstehende Ereignisse. Beispiel aus der Praxis. Eine Mutter beklagt sich über ihren Zweitklässler-Sohn: „Ich habe nicht genug Kraft für diesen Aufsteiger. Ich habe alles versucht, aber die einzige Möglichkeit, ihn dazu zu zwingen, seine Lektionen zu lernen, war „unter Druck“. Und Sie werden nicht gebeten, die Wohnung zu putzen oder Brot zu kaufen. Ich mache alles in diese Richtung: Ich flehe ihn an, ich erlaube ihm nicht, am Computer zu spielen, ich bestrafe ihn, und manchmal schreibe ich für ihn in Notizbücher oder löse Probleme, und wenn alles ganz langweilig wird, gebe ich ihm einen Schlag auf den Kopf. Und ich versuche es auf eine gute Art und Weise, und manchmal gönne ich mir sogar etwas. Nichts hilft – so sehr wie „Erbsen gegen die Wand“, alle meine Bemühungen sind umsonst.“ Und der Sohn war ständig in Angst, Anspannung, – in Momenten der Wärme mit.