De l'auteur : 21/11/2013 "Lipetskaya Gazeta". Elena Bredis // Société Quand nous entendons les mots « tolérance » ou « tolérance », la première chose qui nous vient à l'esprit sont les récents événements de Biryulyovo et les colonnes de personnes brandissant des banderoles « La Russie - pour les Russes ! Bien que ces images démontrent simplement notre manque de cette même tolérance, si populaire en Occident. Mais pourquoi s’en souvient-on toujours lorsqu’il s’agit de conflits interethniques ? Ne souffrons-nous pas tous, à un degré ou à un autre, d'un manque de tolérance dans les relations humaines ? Les vieilles femmes sur le banc sifflent après la jeune fille : « Tu devrais porter une jupe encore plus courte ! » Des adolescents disent à leurs parents qu'ils « merdent ». Les épouses harcèlent leurs maris à cause de leur passion pour le football et les maris se plaignent : « Pourquoi es-tu habillé pour le travail comme si tu étais à un rendez-vous ? » Toutes ces petites choses empoisonnent peu à peu nos vies. Comment apprendre à être tolérant envers les faiblesses, les opinions, les traditions des autres ? C'est le sujet de notre conversation d'aujourd'hui avec la psychologue et psychanalyste Ekaterina Antonova : « Il me semble qu'il y a une certaine frontière entre les concepts de « tolérance » et de « patience ». En effet, en raison de circonstances forcées, une personne peut tolérer ce qu'elle n'aime pas, voire ce qu'elle déteste. Et la tolérance repose sur des valeurs humanistes acquises par une personne. À mon avis, cette substitution s’est produite en Occident. On disait aux gens qu’ils devaient être politiquement corrects, ils traitaient les noirs d’Afro-Américains et ils proclamaient le multiculturalisme. Et quoi? Après tout, rien n’a changé chez les gens eux-mêmes. Et maintenant, ils démontrent déjà leur « politiquement correct » lors de pogroms dans les quartiers arabes. La tolérance n'est pas devenue leur conviction intérieure, la qualité de leur âme. - Eh bien, oui, tout est selon la célèbre phrase de la série américaine : « Je ne supporte pas deux choses : les préjugés raciaux et ces gens puants aux yeux étroits. » Eux-mêmes se moquent de leur propre politiquement correct. Et pourtant, d’où « poussent » les jambes de notre intolérance ? — Comme vous le savez, « nous venons tous de l’enfance ». Il faut y rechercher les causes de nombreux problèmes. Si vous amenez une personne aussi intolérante dans une conversation franche et lui posez des questions sur ses années d'enfance, vous découvrirez souvent qu'il a lui-même été dévalorisé dans son enfance. Après tout, très souvent, les parents peuvent gronder pour un B, mais pas féliciter pour dix A. Ou ses camarades de classe se moquaient de lui parce qu'il ne jouait pas bien au football et qu'il était généralement un nerd. À l'âge adulte, une telle personne peut inconsciemment vouloir « se venger » de tous ses griefs d'enfance. Et puis il deviendra catégorique dans ses jugements, ne reconnaîtra que sa propre opinion et se considérera comme ayant le droit de juger tout le monde autour de lui. — D'après ce que je comprends, la tolérance n'est pas une qualité innée ; elle s'impose et se développe au cours du processus d'éducation familiale. — Bien sûr ! Mais tout commence par l’acceptation par la mère de son enfant tel qu’il est, par son amour inconditionnel pour lui. Si un bébé grandit avec le sentiment que, malgré toutes ses erreurs et ses échecs, sa mère l’aimera toujours, il commencera à traiter les erreurs et les faiblesses des autres avec tolérance et compréhension. Il apprendra dès l'enfance qu'une personne n'a pas besoin de répondre à certains critères généralement acceptés, par exemple être un excellent élève, jouer au football et être appréciée des filles. Que les gens peuvent être très différents, dissemblables et néanmoins mériter de l'amour. - Il me semble qu'aujourd'hui les jeunes familles ne veulent pas non plus vivre avec leurs parents parce que maintenant le degré d'intolérance entre les différentes générations a considérablement augmenté. Ce n’est un secret pour personne que les belles-mères sont souvent à l’origine de divorces. - Oui, c'est vrai, même si les vraies raisons peuvent être différentes. J'ai connu un cas où toute la moitié féminine de sa famille a pris les armes contre une fille : mère, sœur aînée, grand-mère, tante. Ils recherchaient les défauts de sa vie de famille et leur montraient constamment le nez : « Vous cuisinez mal, vous ne faites pas le ménage à temps, vous êtes une mauvaise épouse et une mauvaise femme au foyer. Et la raison résidait dans l'envie banale : eux-mêmes n'avaient pas une bonne vie de famille, mais la jeune fille a brisé ce scénario de sort féminin malheureux et elle avait d'excellentes relations avec son mari. C'est ce qui a le plus causégrand rejet. Il existe une autre situation : une mère estime que sa fille ou son fils mérite un bien meilleur choix ou un choix. Une « goutte à goutte sur le cerveau » régulière commence, avec ou sans raison. En fait, derrière cela se cache souvent un sentiment élémentaire de possessivité, lorsqu'une mère ne peut et ne veut pas se séparer d'un enfant déjà adulte, pour «le laisser partir librement». Et si elle, en tant que personne plus mûre, le faisait réellement. voit les graves défauts de son gendre ou de sa belle-fille. Vous devez respecter le choix de votre enfant. Surtout s'il est heureux. Vous pouvez être aussi mécontent de ce choix que vous le souhaitez, mais gardez vos opinions pour vous. C'est une autre affaire si l'enfant est mécontent et vous demande de l'aide. Mais il n’est pas nécessaire de prédire ces malheurs à l’avance. — Dès le début, nous avons parlé d'une certaine différence entre patience et tolérance. Probablement, la tolérance sans respect est généralement impossible. Sans respect pour les opinions des autres, la culture des autres, les choix des autres. Mais jusqu'où peuvent et doivent s'étendre les limites de cette tolérance ? - Avec les limites, tout est assez simple : si j'accepte votre choix, alors vous acceptez le mien. Pour qu’il ne s’agisse pas d’un jeu à sens unique, comme cela s’est produit en Occident avec les droits des minorités sexuelles, où les droits de la majorité sont déjà bafoués. Oui, je reconnais votre droit à l’amour homosexuel, je n’appelle pas à ce que vous soyez poursuivi ou lapidé. Je ne suis pas du tout intéressé par le côté « lit » de votre vie. Mais je vis dans une société avec une moralité traditionnelle et je ne veux pas voir des défilés de la fierté gay dans les rues, je ne veux pas que mon enfant soit « suggéré » sur différentes options d'orientation dès son enfance. C'est mon choix, et il doit aussi être respecté. Ou un autre exemple. Je respecte les gens de toutes religions, mais je ne veux pas que les musulmans massacrent des agneaux sacrificiels sous mes yeux et ceux de mes enfants. Parce que cela ne fait pas partie des traditions de la foi et de la culture orthodoxes, car nous percevons le meurtre rituel comme de la cruauté. Mais la présence d’une mosquée ne me offenserait en rien. Le respect mutuel et la compréhension sont les deux fondements de la tolérance. — Revenons au thème de la famille : comment définir ces frontières ? J'aime beaucoup la devise du psychologue Nikolaï Kozlov : « Que l'autre soit différent », mais à quel point ? Et si cet « autre » boit beaucoup, consomme de la drogue ou lève la main contre vous ? Ne confondez pas tolérance avec masochisme et sacrifice excessif. C’est une chose si la femme aime la musique classique et le mari aime le hard rock, et qu’ils respectent les passions de chacun. Il en va tout autrement si une femme met sa vie sur « l’autel » de la dépendance à l’alcool de son mari. Mais même ici, comme nous vous l’avons dit un jour, cela a le plus souvent son propre « avantage secondaire ». Ou bien elle ne sait pas comment remplir sa vie sans ce « service ». Ou encore, avec un tel « service », elle souligne son importance aux yeux des autres. Ou peut-être qu'elle a une énorme dépendance sexuelle envers lui. Il peut y avoir de nombreuses options. Je ne pense pas que cela ait quelque chose à voir avec la tolérance. Nous avons déjà dit qu'elle repose sur le respect mutuel. Je peux vous permettre d'être différent si cela ne m'asservit pas et ne porte pas atteinte à mes droits. Si après le travail vous avez besoin de rester assis en silence devant l’ordinateur parce que c’est ainsi que vous vous détendez, je ne vous dérangerai pas avec des questions. Mais si vous devenez accro à un jeu vidéo et quittez votre emploi, je ne tolérerai pas cela. Le fait est que chacun se fixe ces limites. Chacun décide lui-même sur quelle base construire des relations : respect ou asservissement et soumission. - Et pourtant, pourquoi les autres nous irritent-ils si souvent ? - C'est un autre aspect psychologique intéressant. Souvent, nous sommes irrités par les autres parce que nous ne pouvons pas nous permettre nous-mêmes pour une raison quelconque. Par exemple : « Elle est tellement légère qu’elle change d’homme comme des gants ! » Mais en creusant plus profondément, il s'avère : une femme elle-même aimerait connaître un tel succès auprès des hommes et mélanger les messieurs comme un jeu de cartes, mais on lui a appris dès l'enfance que ce n'est pas bon. Nous pouvons être indignés chez les autres par ces qualités que nous avons peur de découvrir en nous-mêmes. C'est ce qu'on appelle la projection. Si une personne ne veut pas elle-même.