..Viele Menschen hören dieses Wort „Co-Abhängigkeit“. Manchmal wird es – insbesondere von denen, die nicht abgeneigt sind, einen Teil ihrer Freizeit dem Lesen psychologischer Literatur zu widmen – als „hausgemachte“ Diagnose verwendet: „Äh, Mutter, du hast ... Co-Abhängigkeit!“ Auch professionelle Psychologen verwenden diesen Begriff gerne und es gibt Tests, mit denen der Schweregrad bei einer bestimmten Person ermittelt werden kann. Dieses Wort hat einen negativen Beigeschmack; ein Co-Abhängiger wird im Allgemeinen als kranker Mensch betrachtet – also als Süchtiger. Aber ist hier alles so einfach? Mit anderen Worten: Wo endet die natürliche Sorge um einen geliebten Menschen und wo beginnt der blinde Wunsch, das Leben eines anderen zu kontrollieren? Ist es immer möglich, das eine vom anderen zu unterscheiden? Freiheit von Co-Abhängigkeit – ist das nicht nur Gleichgültigkeit? ..Aber vielleicht sind wir ein wenig weitergekommen, und es lohnt sich, darüber nachzudenken, was Co-Abhängigkeit ist. „...Ich weiß nicht warum, aber ich verspüre ein Gefühl der Scham und Unbeholfenheit, wenn ich mit meinem Mann die Straße entlang gehe. Ich gehe selten mit ihm, wenn er betrunken ist, aber es passiert. Und dann kommt es mir so vor Nicht nur Menschen schauen mich an, sondern auch Bäume, Blumen, Gras.“ „...Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht tue, was von mir verlangt wird.“ Ich fühle mich schuldig, wenn ich den hohen Ansprüchen einer Ehefrau und Mutter nicht gerecht werde. Ich fühle mich schuldig, wenn mein Leben nicht dem Lebensstandard anderer Menschen entspricht. Ja, ich fühle mich einfach schuldig. Tatsächlich plane ich meinen Tag, verteile die Reihenfolge der Aufgaben entsprechend dem Schuldgefühl. Wenn er traurig ist, fühle ich mich dafür verantwortlich und fühle mich auch schlecht. Dann verspüre ich Angst, psychisches Unbehagen und Traurigkeit. Das geht so lange, bis es ihm besser geht. Ich versuche, ihm ein besseres Gefühl zu geben. Wenn ich versage, fühle ich mich schuldig. Und er wird wütend auf mich, wenn ich versuche, eine Stimmung für ihn zu erzeugen.“ „- Wie haben Sie Ihren zukünftigen Ehemann kennengelernt? Ecke, betrunken und erbärmlich . - Glaubst du, dass du ihn auf jeden Fall gerettet hast? Ich war ruhig und zuversichtlich, dass „es“ in keiner Geschichte enden würde, aber Es gibt etwas, das sie eint, von dem sie glauben, dass sie ohne sie „verloren“ wären – zum Beispiel, dass sie süchtig nach Alkohol, Drogen oder Glücksspiel sind. „koabhängig“ – es gibt jemanden, der beispielsweise von Alkohol oder chemischen Substanzen abhängig ist, und neben ihm steht jemand, der „koabhängig“ ist, der die Last dieser Sucht scheinbar mit ihm teilt, jemand, der sich Sorgen um ihn macht und sein Leben. Und es stellt sich oft heraus, dass diese Angst zum Haupterlebnis eines mitabhängigen Menschen wird und für ihn alle anderen Aspekte sowohl seines eigenen Lebens als auch der Persönlichkeit desjenigen, um den er sich solche Sorgen macht, in den Schatten stellt. „Ich habe diese Jahre nicht miterlebt, aber ich stand am Fenster und schaute von der Uhr zum Fenster. Ich war in ewiger Angst: Wie wird er nach Hause kommen – nüchtern oder betrunken? Ich konnte mich nicht nur um mich selbst kümmern , aber auch die Kinder.“ Hier können wir vielleicht bereits einige Definitionen nennen, die Forscher dem Konzept der „Co-Abhängigkeit“ geben: „Eine Co-Abhängigkeit ist jemand, der zugelassen hat, dass das Verhalten einer anderen Person sie stark beeinflusst, und der davon besessen ist, es zu versuchen.“ das Verhalten dieser Person kontrollieren.“ „Eine mitabhängige Person ist jemand, der völlig damit beschäftigt ist, das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, und sich überhaupt nicht darum kümmert, seine eigenen lebenswichtigen Bedürfnisse zu befriedigen. Co-Abhängigkeit ist gewissermaßen eine Selbstverleugnung.“ Nun ja, die Worte „vollständig“ und „vollkommen“ beschreiben wahrscheinlich Extremfälle. Man kann davon ausgehen, dass es diejenigen gibt, die in dem Wunsch versunken sindKontrollieren Sie eine andere Person stärker und diejenigen, die dafür nicht so anfällig sind. Mit anderen Worten: Co-Abhängigkeit kann mehr oder weniger stark ausgeprägt sein. Und es ist nicht unbedingt mit Alkoholismus oder etwas Ähnlichem verbunden; aus den obigen Definitionen geht hervor, dass Co-Abhängigkeit und, allgemeiner, die Art der Co-Abhängigkeit etwas ist, dem man oft, viel zu oft, begegnet. Öffnen wir ein wenig die Tür zur Welt der co-abhängigen Beziehungen – eine, um ehrlich zu sein, ziemlich dunkle Welt, die vielen von uns höchstwahrscheinlich recht vertraut ist; Versuchen wir jedoch, zumindest für eine Weile, ein wenig unabhängiger, wenn auch nicht gleichgültiger, Beobachter zu sein. ..Trotzdem gedeiht die Co-Abhängigkeit am stärksten in Familien, in denen es einen Alkoholiker gibt. Die typischste Situation ist ein trinkender Ehemann und eine mitabhängige Ehefrau. Stellen wir uns vor, dass ein Wunder geschah (warum das ein Wunder ist, mehr dazu später) und die Frau fragte sich: „Was macht die Trunkenheit meines Mannes mit mir, wenn ich ihn betrunken sehe oder an seine denke?“ Trunkenheit?" Ihre Antworten (in unterschiedlichen Situationen, zu unterschiedlichen Zeiten) könnten zum Beispiel so klingen: - Das ist das erste Mal, dass ich ihn so sehe, aber ich habe Angst, dass es jetzt immer so sein wird. Ich habe Angst, dass er zum Alkoholiker wird und mein Leben schrecklich wird. Ich habe Angst um die Kinder – ich verachte ihn! Er sieht wieder aus wie ein Schwein! Ich hasse es! Ich bin wütend, ich bin einfach bereit zu töten – ich schäme mich so! Unsere Nachbarn sehen das – ich fühle mich wie ein Nichts! Ich bin überhaupt nicht wichtig und er braucht mich nicht! Er braucht nur Wodka – ich bin der Einzige, der an allem schuld ist! Ich hätte besser auf ihn aufpassen sollen – ich bin verzweifelt! Mein Leben ist vorüber! Tatsächlich können Menschen, die mit einem Alkoholiker oder Süchtigen zusammenleben, oft Angst, Furcht, Scham, Verzweiflung, Schuldgefühle, Wut, Hass und manchmal euphorische Freude verspüren, wenn sie plötzlich einen nüchternen Abend hatten ... Aber der Punkt ist ein ganz anderer! ... Nicht umsonst habe ich die Situation als Wunder bezeichnet, in der sich eine Frau fragt: „Wie fühle ich mich?“ Was passiert mit mir? Niemand fragt. Niemand fragt sich nach sich selbst. Niemand gibt sich Zeit und Raum, um zu erkennen, was mit mir passiert. Schließlich müssen wir handeln! Jeder handelt. Das Handlungsobjekt ist der Trinker. Er ist ein Problem, und es muss etwas gegen ihn getan werden, damit er kein Problem mehr darstellt. Nun, es ist klar, dass in Wirklichkeit nicht alles, nicht immer usw. Aber das Prinzip, die Quelle des Dramas, ist in den meisten Fällen genau dies. „Er trinkt, und ich muss ihn dazu bringen, damit aufzuhören.“ Was machen Sie? Sie überzeugen, drängen, ermahnen, betteln, befehlen, prangern an und appellieren an den „Geist“ des Alkoholikers, an sein Gewissen, seine Scham und seine Verantwortung. Sie drohen (normalerweise ohne die Drohung auszuführen). Sie handeln einfach: Sie schütten den Wodka aus, verstecken das Geld, lassen sie das Haus nicht verlassen, mit einem Wort, sie führen „militärische Aktionen“ durch, die bis hin zum Angriff auf beiden Seiten reichen. Sie gehen in Verhandlungen und suchen nach Kompromissen: „trinken, aber zu Hause“ (oder auch „bei mir!“), „trinken, aber am Wochenende“ usw. Sie ignorieren es völlig (damit es bemerkt wird). Sie verhalten sich „als ob nichts passiert wäre“ – als ob nichts Besonderes passiert wäre. Sie tragen ihr Kreuz in der geheimen Überzeugung, eine geradezu heilige Mission zu erfüllen. Oder sie akzeptieren gehorsam die Lebensweise, Aggression, Gewalt des Alkoholikers gegen sie, erfreuen und beschwichtigen ihn... Und oft kümmern sie sich um den Süchtigen, wenn er sich nicht mehr an sich selbst erinnert oder an einem Kater stirbt . Oft handelt es sich um stabile, sich wiederholende Zyklen: Zum Beispiel zuerst ein Skandal mit einem betrunkenen Ehepartner, der um Mitternacht auftauchte, ein Skandal, der sinnlos und gnadenlos ist, wie ein russischer Aufstand, da er zwischen einer nüchternen Person und einer Person, die es nicht ist, stattfindet einen Bast stricken; dann morgens den bewusstlosen Körper vorsichtig ins Bett bringen – Ermahnungen, Gespräche von Herz zu Herz, Empfang von Verpflichtungen und Gelübden, unterwegs – Vertuschung und Duldung („Er liegt mit Fieber!“ – Beantwortung eines Anrufs von der Arbeit).; Vorwürfe und Erinnerungen an das Geschehene brechen oft auch in einer ruhigen Zeit durch – als Argument in einem Streit zu irgendeinem Thema, Versuche zu „bauen“, zu verbieten und zu kontrollieren; neue Episode des Trinkens, neuer Skandal usw. im UnendlichenKreis... Und natürlich wird schmutzige Wäsche nicht in der Öffentlichkeit gewaschen. Helles Licht stört die leeren Augenhöhlen von „Skeletten im Schrank“ nicht. Das Bild einer „glücklichen Familie“ wird bis zuletzt – und mit letzter Kraft – aufrechterhalten. Dies ist der Grund, warum Mitabhängige häufig völlig allein, isoliert und unfähig sind, ihre Schwierigkeiten mit irgendjemandem zu teilen. Weil es peinlich ist. Weil du es nicht kannst. Denn „tatsächlich leben alle so, aber sie reden nicht darüber.“ Der zyklische, endlose, fast rituelle Charakter dieser Lebensweise in Familien, in denen es einen Süchtigen – und damit einen Co-Abhängigen – gibt, spiegelt sich gut in dem von E. Berne vorgeschlagenen Wort wider. Dieses Wort ist Spiel. Berne beschreibt verschiedene „Spiele, die Menschen spielen“, Spiele, die ihren Teilnehmern manchmal keinen Raum für ein unmittelbares und spontanes Leben lassen. Das Alcoholic Game ist ein solches Spiel: „Wenn dieses Spiel vollständig ausgebaut ist, hat es fünf Spieler, aber einige Rollen können kombiniert werden, sodass das Spiel mit nur zwei Spielern beginnen und enden kann.“ Die zentrale Rolle, die Rolle des Anführers, ist der Alkoholiker selbst, den wir manchmal Weiß nennen. Der wichtigste Partner ist der Verfolger. Diese Rolle wird in der Regel von einem Angehörigen des anderen Geschlechts übernommen, meist vom Ehepartner. Die dritte Rolle ist der Erlöser, diese wird meist von einer Person des gleichen Geschlechts gespielt, oft ein Arzt, der sich um den Patienten kümmert und sich generell für die Probleme des Alkoholismus interessiert. In der klassischen Situation „heilt“ der Arzt den Alkoholiker erfolgreich von seiner schlechten Angewohnheit. Nach sechs Monaten völliger Alkoholabstinenz gratulieren sich Arzt und Patient, und am nächsten Tag findet man White unter dem Zaun. Die vierte Rolle ist der Einfaltspinsel. ... Im Leben kann diese Rolle seltsamerweise auch Whites Mutter spielen, die ihm Geld gibt und oft mit ihm sympathisiert, weil seine Frau, also ihre Schwiegertochter, ihren Mann nicht versteht. Bei dieser Version des Spiels muss Weiß eine plausible Erklärung für die Frage haben: Warum braucht er Geld? Und obwohl beide Partner genau wissen, wofür er sie tatsächlich ausgeben wird, tun sie so, als würden sie seiner Erklärung glauben.... In der Anfangsphase des Spiels kann die Ehefrau drei Nebenrollen übernehmen. Um Mitternacht ist die Frau ein Einfaltspinsel: Sie zieht ihren Mann aus, kocht ihm Kaffee und lässt ihn sein Böses an sich auslassen. Am Morgen wird sie zur Verfolgerin und beschimpft ihn für sein ausschweifendes Leben. Am Abend verwandelt sie sich in den Erlöser und fleht ihren Mann an, seine schlechten Gewohnheiten aufzugeben. In späteren Phasen, manchmal aufgrund einer Verschlechterung seiner körperlichen Verfassung, kann der Alkoholiker auf den Verfolger und den Erlöser verzichten, aber er duldet sie, wenn sie sich gleichzeitig bereit erklären, die notwendigen Bedingungen für ihn zu schaffen. Und weiter: „Aus der Beschreibung des Spiels geht hervor, dass der Erlöser am häufigsten eine starke Versuchung verspürt, sein Spiel zu spielen: „Ich versuche nur, dir zu helfen“, während der Verfolger und der Einfaltspinsel ihr Spiel spielen: im ersten Im zweiten Fall: „Schau, was du vorhast.“ Im zweiten Fall: „Netter Kerl“. Die psychologischen Vorteile, die der Erlöser erhält, sind laut Berne das Märtyrertum, die Befreiung von Schuldgefühlen, die Illusion der eigenen Kompetenz und die edle Erfahrung, menschlicher Undankbarkeit zu begegnen. Der Verfolger erhält die Möglichkeit, sich mit einer einwandfreien moralischen Position zu identifizieren und Freude an der Tat der Verurteilung und Rache zu haben. Berne verwendet nicht das Wort „codependent“, aber in seiner Terminologie kann Codependenz als Teilnahme am beschriebenen Spiel verstanden werden – in der Rolle des Verfolgers, des Erlösers, des Einfaltspinsels. Dabei kommt es vor allem darauf an, dass jeder Teilnehmer irgendwann einmal einen „Spielgewinn“ erzielt, der über den Fortgang entscheidet. Vergessen wir nicht eine weitere Rolle, die in unseren häuslichen Verhältnissen vielleicht am beliebtesten ist – die Rolle des Opfers. Unter den Co-Abhängigen ist er auch äußerst selten der einzige, und oft übernimmt dieselbe Person nacheinander die Rollen des Opfers, des Verfolgers und des Retters. Wenn wir Bernes Sprache verwenden, dann klingt eine Bitte um Hilfe von Mitabhängigen im Wesentlichen so: Wie kann ich die Rolle des Retters oder Verfolgers effektiver spielen („Hilf mir dabei,.