Do autor: Respostas às perguntas. Consultas por e-mail: Ajude-me a encontrar uma saída... Pergunta Olá, Zhanna! Esse é o problema. Medo patológico de perder o marido. Tenho medo que ele traia, parta para outra pessoa, ou simplesmente se desapaixone, medo que ele morra... Mesmo nos momentos em que nos sentimos bem juntos, penso nisso e posso até chorar. Um pouco sobre mim: meus pais são divorciados. Meu pai tem uma família diferente, não há entendimento mútuo com ele. Minha mãe e eu fomos amigas íntimas durante toda a vida... até meu primeiro homem aparecer... e meu ex-marido (primeiro). Ele era alcoólatra e não tinha aversão a ficar na companhia (sem mim), mas eu o amava, sentia dependência patológica, apego e medo de perdê-lo. As condições de habitação sempre foram restritas. Morávamos o tempo todo com parentes diferentes, ora em um apartamento, ora em outro. Morei muito tempo com minha mãe no mesmo quarto. Ela aguentou tudo isso: tudo aconteceu quase diante de seus olhos, e depois do divórcio ela ficou desiludida com o relacionamento em geral... Meu marido me deixou um ano depois. Nós nos divorciamos. Vários anos se passaram. Conheci meu atual marido. Eu o amo, moramos com os pais dele. Ele ama muito seus pais e não se separaria deles por nada. Agora ele está temporariamente desempregado, mas seu pai sustenta toda a família. Meu marido está se preparando para o próximo curso. Cursos de culinária!!! Eu vou trabalhar e ele frequenta cursos onde vão donas de casa entediadas!!! Já tenho em mente que meu marido, tendo gostado muito da atenção feminina, vai me cumprimentar friamente... E depois do trabalho ficarei cansada e não poderei competir com seus alegres colegas... Estes são os pensamentos. Quero me livrar desse apego anormal... Afinal, isso reprime meu marido também... E mais cedo ou mais tarde ele vai querer ficar longe de mim... E eu vou conseguir aquilo que tanto temia.. . Ajude-me a entender os motivos e encontrar saídas ...Resposta: Olá. Sim, sua situação é realmente difícil. Vamos agora nos afastar um pouco e olhar tudo isso com uma perspectiva diferente. Seu pai deixou você. Você não o vê, isto é - você perdeu seu pai - “Não há entendimento mútuo com ele” - é assim que você descreve sua atitude em relação a ele. Agora observe seu relacionamento com seus homens - você tem entendimento mútuo com eles. Para cada mulher, o pai e o relacionamento com ele são a raiz do relacionamento com os homens - maridos, chefes, autoridades. Você precisa melhorar seu relacionamento com seu pai, primeiro no coração. Seus pais têm o mesmo valor para você. Muitas mulheres divorciadas permanecem ofendidas após o divórcio e tratam os homens com ódio, destruindo assim a vida de seus filhos. Eles instilam neles que o pai é o culpado por todos os problemas, cortando assim as raízes vitais dos filhos. Sem aceitar o pai, você não pode ser feliz no casamento. Inicialmente, você não trata os homens como parceiros iguais. A dependência e o apego a um parceiro realmente levam à dor. Essas estadias não têm nada a ver com amor. Uma pessoa só pode depender dos pais e apenas quando é criança. Nenhum homem pode suportar tais expectativas de você e não corresponderá às suas ilusões. Na realidade, você depende do seu pai, da SUA atitude em relação a ele. Ao mudar sua posição interna e atitude em relação a uma pessoa, mudamos nossos cenários de vida. Seus maridos vêm até vocês como professores, eles os devolvem à fonte original - seu pai. Seu pai e sua mãe lhe deram o que há de mais importante - a vida, e por isso você precisa ser grato. O que aconteceu entre mamãe e papai é problema deles, eles são IGUALMENTE culpados e ambos são responsáveis ​​​​por isso perante o Universo. aceite seu pai em seu coração, seja ele qual for. Dê a ele um lugar amoroso em seu coração, ao lado de sua mãe. Quantos anos você tinha quando seu pai foi embora? Você perdeu o homem mais importante para você, então tem medo de perder seu marido. Talvez sua mãe estivesse muito preocupada com a perda do marido, ela ainda não conseguia aceitar isso com humildade, e agora você está vivendo o cenário dela. Quando as mães não conseguem cumprir a tarefa principal da vida - elas não aceitam a vida.