Tak, zdarza się - potrzebujesz uczuć. I Ktoś żąda ich od Innego i robi to w sposób agresywny lub infantylny, albo przez chorobę, albo przez kaprys, a Inny nigdy niczego nie daje, nie daje tych właśnie uczuć i w ogóle... jakoś nie uważny. A przecież tak potrzebne jest, żeby ktoś był w pobliżu, żeby ktoś „oddał” swoje uczucia, swoje ciepło i pozornie podał rękę, poprosił, i tyle… Ale to pech – tak się nie robi. nie chcesz wkładać w to wysiłku, pojawia się duży opór przed definiowaniem swoich doświadczeń obok innych. No cóż, lepiej, żeby ktoś to zrobił, lepiej się nie męczyć, w zasadzie można to zrobić w ten sposób, ważne tylko, żeby zacząć zauważać, „jak” to się robi i co tak naprawdę z tego wychodzi. Mówię o odpowiedzialności (odpowiedzialności za swoje życie), bez niej nie można nigdzie dojść. Ktoś inny oczywiście może coś za Ciebie zrobić, może zacząć odgadywać „czego” chcesz i „jak” musisz to zrobić, a nawet się domyślać, ale tu przecież problem polega na tym, że z reguły potrzeba nie jest zaspokojona, bo nie ma bezpośredniego żądania, a prawdziwa potrzeba pozostaje niejasna. Ciekawe jak sobie radzi u boku takiego partnera, jest Innym. Co dalej? Prawdopodobnie dam mu (niej) kilka zaleceń: - Jeśli nie możesz zaspokoić potrzeby innej osoby (to się zdarza). Wystarczy, że poradzisz sobie jak matka z dzieckiem – zgadniesz „czego” dokładnie on (ona) chce, „jak” i „dlaczego”. Nadal dbaj o siebie, a nie o niego (nią). Warto zauważyć „co” czujesz, „co” czujesz sam i nie martwić się o innych. A uczucia tutaj najprawdopodobniej nie będą zbyt przyjemne dla „opiekuńczej” osoby, dla „ratownika”. Uczucia, które blokuje „wybawiciel”, to złość i irytacja. Ważne jest, aby móc je zaprezentować i opowiedzieć o sobie przy innych. Niestety, może Cię tu spotkać porażka - on (ona) zacznie Ci grozić, manipulować, dewaluować, odrzucać, poniżać... Ciebie. mogę kontynuować listę. Rzeczywiście, w związkach „zależnych” i „granicznych” jest to niewiarygodne! Jest to trudne i często nie da się obejść bez pomocy specjalisty. Charakterystyczne jest, że często tak zarządzany partner naprawdę pragnie „związku” i dość dużo o nim myśli lub mówi, ale nic nie robi – nie działa psychicznie, nie podejmuje żadnego wysiłku, aby odkryć swoje sposoby na życie, tj. nie czuje się odpowiedzialny za swoje życie, ale deleguje je na „wybawiciela” lub inną osobę. Wtedy „głód” w związku pozostaje niezaspokojony, gdyż istnieje wiele przeszkód do tego zaspokojenia o charakterze psychologicznym – bezbarwnych i bezwonnych. , podobnie jak promieniowanie, niewidoczne i niezauważalne. A co najważniejsze, jest to dość niebezpieczne. Dlaczego jest to niebezpieczne, ponieważ jeśli nie wiesz, jak określić SWOJE potrzeby, zauważyć SWOJE uczucia i doznania, zawsze będziesz łatwy w użyciu i manipulowaniu Tobą, Twoim życiem i Twoimi zasobami to jasność tego, „czego” doświadczam obok drugiego”, a nie „co czuje Inny”, umiejętność przedstawienia tego daje elastyczną i stabilną formę relacji – zapewnia w miarę bezpieczną i komfortową możliwość życia „obok drugiego”. „Nasza zdolność wyrażania dobrych uczuć jest również bardzo ograniczona. Któregoś razu podczas wizyty zauważyłem psa, który wyrażał swoje współczucie dla ludzi wykonując ruchy seksualne. Była to jedyna dostępna forma wyrażenia współczucia. Ale dzieje się tak nie tylko z psami, ale także z ludźmi. Spotkałam się np. z taką sytuacją w postaci: mężczyzna unikał okazywania współczucia innym mężczyznom, bo wiedział, jak wyrazić albo współczucie seksualne, albo współczucie dziecka wobec rodziców. Dość częstą sytuacją w terapii jest rozmowa o negatywnych uczuciach wobec bliskich nam osób, np. rodziców, wynika zazwyczaj z tego, że uczucia negatywne blokują dostęp do uczuć pozytywnych, oraz)"