Co-Abhängigkeit ist die emotionale Abhängigkeit einer Person von einer anderen Person. Traditionell werden Familienmitglieder von Alkoholikern oder Drogenabhängigen als Co-Abhängigkeit betrachtet, aber dies ist nur eine der vielen Varianten dieses Problems, das das Eingehen einer Beziehung immer mit sich bringt Bei einem gewissen Maß an Abhängigkeit reagieren wir immer auf den emotionalen Zustand unserer Lieben und passen uns ihrem Lebensstil an. Gesunde Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass sie stets Raum für die eigenen Bedürfnisse, Ziele und persönliches Wachstum bieten. In co-abhängigen Beziehungen wird die Persönlichkeit einer Person vollständig von einem bedeutenden anderen absorbiert; in ihnen gibt es keinen Raum für Entwicklung. Eine mitabhängige Person unterscheidet nicht zwischen ihren eigenen Zielen und Bedürfnissen und den Zielen und Bedürfnissen ihres Partners. WIE MENSCHEN MITABHÄNGIG WERDEN Nach dem psychoanalytischen Konzept ist die menschliche Psyche in die Strukturen Es, Ich und Über-Ich unterteilt. Sie wird durch Instinkte repräsentiert und unterliegt dem Prinzip der Lust, also der Befriedigung der Bedürfnisse Nr Egal was. Es kommt durch das Ich mit der Realität in Kontakt, was die Anforderungen des Es sozial akzeptabel macht und nicht im Widerspruch zur Persönlichkeit und zum Über-Ich steht. Das Über-Ich entwickelt sich aus elterlichen Forderungen, moralischen Standards und sozialen Einstellungen. Wenn das Ego infolge einer ungünstigen Kindheitsentwicklung gebrochen ist, dann kontaktiert das Ego direkt das Über-Ich, das seine Bedürfnisse nicht akzeptiert, da diese seit der Entwicklung des Egos nicht sozialisiert wurden war schon in jungen Jahren gestört, das eigene, normale Über-Ich konnte sich nicht entwickeln. In diesem Fall wird die Struktur des Über-Ichs vollständig aus elterlichen Verboten und den strengsten Versionen sozialer Normen und Einstellungen gebildet. In Zukunft wird sich ein solcher Mensch für alles selbst die Schuld geben. Das gebrochene, zerstörte Ego befindet sich eingeklemmt zwischen den Impulsen des Es und den strengen Verboten des Über-Ichs. Seine einzige Bitte an die Außenwelt ist die Forderung nach grenzenloser Liebe. Ein gebrochenes Selbst und ein akuter Mangel an Liebe in der Kindheit machen einen Menschen anfällig für Co-Abhängigkeit. Das noch nicht vollständig ausgebildete System der Selbstüberzeugungen wurde beschädigt. Als Erwachsene werden solche Menschen danach streben, ihr leeres Selbst mithilfe emotional bedeutsamer Menschen zu füllen. Sie alle haben einen inneren Konflikt zwischen dem Bedürfnis nach Liebe und dem Glauben, dass sie es nicht wert sind. Die Liebe eines anderen zu empfangen, um das eigene Selbst damit zu erfüllen, wird zum Hauptziel ihres Lebens. FORMEN VON ZWEIABHÄNGIGEN BEZIEHUNGEN: Liebe durch Verzicht auf das eigene Selbst und Auflösung in einem Partner. Ein Mensch lebt im Interesse seines Partners, akzeptiert dessen Wertesystem ohne Kritik und Zweifel. Der Partner übernimmt die Funktion eines Elternteils, der das leere Selbst ausfüllt. Die Kontrolle des Über-Ichs schwächt sich vor dem Bild des inneren Controllers ab, der eine Kopie des Partners ist. Ein Mensch gibt seine eigenen Wünsche auf und überträgt die Verantwortung für sein Leben auf seinen Partner. Durch die Absorption des Partners und den Entzug seiner Unabhängigkeit wird der Partner zur notwendigen Überlebensbedingung. Die abhängige Person übernimmt die Rolle eines Elternteils. Sein Verhalten wird vollständig vom starren Über-Ich kontrolliert, das nur dann zufrieden ist, wenn die Funktion des Wächters perfekt erfüllt wird. Er übernimmt die Verantwortung für das Leben seines Partners und kontrolliert ihn wie ein Kind. Jegliche Unabhängigkeit des Partners wird als Gefahr empfunden, da sie das abhängige Selbst zu zerstören droht. Eigene Wünsche werden, wenn sie keinen Nutzen für den Partner darstellen, durch absolute Inbesitznahme und Zerstörung der Unabhängigkeit des Partners ignoriert. Es gibt zwei mögliche Szenarien für die Entwicklung von Ereignissen. Im ersten Fall projiziert der Süchtige den Wunsch, sein eigenes Selbst zu erfüllen, auf seinen Partner. Anstatt seine eigene Leere zu füllen, beginnt er, die Selbststruktur des Partners mit seinen „idealen“ Vorstellungen zu füllen. Aber diese Struktur ist bereits besetzt und daher besteht der einzige Ausweg darin, sie zu zerstören, um in Ihrem Partner ein Spiegelbild Ihrer selbst zu sehen. Dies ist die dramatischste Variante der Liebe durch Absorption, da der Partner nicht nur absorbiert, sondern auch zerstört wird. Im zweiten Fall kann ein Mensch sein eigenes Selbst nicht mehr erfüllen oder sein eigenes Selbst erschaffen