Do autor: www.evgeniyavarlamova.com!!Duas pessoas podem pertencer uma à outra?!!Autora e apresentadora Tatyana TkachukTatyana Tkachuk: “Meu amado pertence a mim, e eu pertenço a ele, ”é uma citação do Cântico dos Cânticos de Salomão e é ao mesmo tempo o sonho de muitos. Mulheres, pelo menos, com certeza. É possível que duas pessoas se fundam tão completamente apaixonadas que possamos falar sobre o pertencimento mútuo das pessoas? Isso não é possessividade? E como traçar a linha entre tal fusão e a escravidão moral e emocional. Meus convidados de hoje são o psicólogo Konstantin Surnov e o candidato a ciências, consultor praticante, escritor Evgenia Varlamova. Começaremos com uma pesquisa com os moscovitas nas ruas da capital. Mikhail Salenkov, nosso correspondente, fez uma pergunta aos transeuntes: “Pode, na sua opinião, uma pessoa pertencer a outra?” Ou seja, deve haver algum tipo de tolerância. Portanto, é claro, as pessoas deveriam pertencer umas às outras, mas também deveriam ter concessões, ou seja, não cem por cento. Eu realmente quero exigir isso, mas é impossível. Normalmente a mulher tenta exigir pertencimento total do homem, mas a vida mostra que isso é impossível - Estar em união - sim. E de alguma forma eu não gosto de pertencer. Acredito que deveria haver uma união de iguais e que tudo deveria ser igual. Mas só de pertencer - não gosto, não permito, acho ruim. Ninguém tem o direito de exigir isso de outro. Aqui tudo deve ser voluntário, deve vir do coração - Uma pessoa pode pertencer a outra - é nisso que se constrói a vida familiar no amor e na fidelidade. E se não for esse o caso, que tipo de lealdade pode haver? Então isso não é vida familiar. Bem, sim, talvez. Porque esse é o significado dos relacionamentos. Não há outro caminho. Se o relacionamento for superficial, então não se trata de uma espécie de doação ao próximo. Ele deve pertencer. Não deveria haver escravização da liberdade de um ao outro, deveria haver relações livres, mas, sem dúvida, uma pessoa deve viver e trabalhar para alguém - Se de forma voluntária eu quiser pertencer à minha outra metade, é possível. se for santificado pelo amor. E é tão simples como se um dependesse do outro, não tivesse direitos – não. Ele não tem o direito de exigir, é meu desejo pessoal ceder meus direitos a ele - Bem, sim, acho que pode de alguma forma pertencer a outra pessoa. Tudo isso está relacionado apenas com relacionamentos com entes queridos. Se eles têm algum tipo de relacionamento, eles têm algum tipo de responsabilidade um com o outro, portanto, ainda devem algo um ao outro. Por exemplo, estou namorando uma garota - tenho que fazer algo por ela, sacrificar alguma coisa, e ela tem que sacrificar alguma coisa, e ela me deve alguma coisa - Sim, acho que pode. E eu deveria. Caso contrário, a vida familiar e o amor não terão sentido. É impossível exigir isso. Ou existe na vida familiar ou não. O homem precisa de liberdade. E quando você pertence a alguém, toda liberdade é completada. Mesmo quando você se casa, o símbolo é um anel. É isso, você se limita ao ringue. Na minha opinião, cada pessoa pertence a si mesma. Tatyana Tkachuk: E pedirei imediatamente a ambos os meus convidados que compartilhem suas impressões sobre esta pesquisa. Konstantin, por favor. Konstantin Surnov: Fiquei satisfeito em saber que as opiniões dos moscovitas não se fundiam, não se dissolviam e não eram iguais. A palavra-chave era “pertencer”, as pessoas se relacionam com isso de forma diferente e, em geral, ouvi com muito prazer aquelas vozes cujo lema era: meu amor é a sua liberdade. Porque para ser uma pessoa feliz, não uma espécie de cachorro de colo, uma “coisa de arma”, para ser uma pessoa feliz ao lado do outro, junto com o outro, não basta se entregar, não basta se dissolver . A fusão destrói a harmonia. A música começa onde diferentes notas e suas composições começam a soar. E é bom que as pessoas ouçam isto. Além disso, também notei com o meu ouvido profissional que aqueles que eram a favor da pertença total, da dissolução completa e da fusão, as suas vozes foram ouvidas.um pouco mais velho. Esta é uma grande tradição, do meu ponto de vista, deixar este mundo. Tatyana Tkachuk: Isso é algum tipo de conservadorismo da geração anterior: Acho que sim. Isto é o que ouvi. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Konstantin. A propósito, a palavra “pertencer” realmente causou discussão no site da Rádio Liberdade - foi contestada. Muitas pessoas escreveram que estavam prontas para reconhecer a palavra “dependência”, psicológica, emocional, mas não estavam prontas para aceitar a palavra “pertencer, pertencer”. E, Evgenia, por favor, quais são as suas impressões sobre o que ouviu? Varlamova: Aqui, de facto, houve muitas opiniões diferentes. E eu diria que, se falarmos de relacionamentos como relacionamentos de dependência, de escravidão, usando esses epítetos negativos, esses conceitos negativos, então, é claro, a maioria das pessoas será contra. Mas se falamos de amor como serviço mútuo de parceiros entre si em diferentes planos possíveis, então esta é uma ideia completamente diferente, e aqui, se considerarmos os relacionamentos precisamente do ponto de vista do serviço mútuo, então será, é claro , seja completamente diferente. Isto é, claro, relações familiares e amor - neles, até certo ponto, cada pessoa necessariamente dá algo ao seu parceiro, caso contrário o relacionamento não tem sentido algum. E como disse Chekhov, é o amor, o estado de tal inspiração. , que indica a uma pessoa o que deveria ser. Ou seja, todo amor enriquece uma pessoa pelo fato de os parceiros darem um ao outro algo especialmente valioso e especialmente importante, e é isso que desenvolve a personalidade de uma pessoa. E se falamos de algum tipo de escravidão ou dependência banal e cotidiana, é claro. , tenho certeza, que você não encontrará apoiadores desse fenômeno. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Evgenia. Acho que se fizéssemos uma pergunta aos transeuntes nas ruas de Moscou: “Você acha que uma pessoa amorosa deveria dar algo a outra pessoa?” - é claro que teríamos recebido respostas 100% positivas e a questão não seria discutível. Quando me preparava para o programa, encontrei alguns documentos interessantes. O pai da teoria da relatividade (e ao mesmo tempo de dois filhos), Albert Einstein, escreveu um pedido especial para sua esposa, no qual regulamentava seu comportamento - uma cópia desse pedido era mantida em uma pasta especial na família , e o outro pendurado na parede da casa. Aqui estão alguns trechos: “Você deve garantir que: (então há uma lista bastante longa de responsabilidades de uma esposa em casa) Você não deve pedir permissão para sentar ao meu lado em casa, nenhum desejo de caminhadas conjuntas ou viajar. Mas atenda qualquer chamada imediatamente”. E assim por diante, tudo nesse tom e maneira. A esposa, é preciso dizer, seguiu escrupulosamente todas essas ordens: até o casal se divorciar. E, Konstantin, minha pergunta é: tal fim era inevitável, ou essa mulher simplesmente não tinha dedicação suficiente e, talvez, o poder do amor. para seu marido, embora despótico, mas amado?Konstantin Surnov: Talvez o final fosse inevitável, ou talvez ela não tivesse amor suficiente, talvez seu marido tivesse algum tipo de caráter despótico: Mas o mais importante, do qual tenho certeza, é que esta é uma continuação absolutamente lógica do Cântico dos Cânticos, que você mencionou no início do programa. Eu realmente amo a letra do Cântico dos Cânticos. Em geral, muitas vezes há lugares na Bíblia onde são descritos estados psicóticos gerais, e a continuação do Cântico dos Cânticos é apenas uma lista de regras na parede. Olhe ao seu redor - e você verá que o mundo não foi construído de acordo com a Bíblia, e a continuação do Cântico dos Cânticos soa mais ou menos assim: “Para onde você vai, meu amado?” “Bom, vou para a garagem, fiz um acordo com a galera, meu amor.” “Ok, pessoal, parem com essas idas à garagem!” - e eles começam a discutir. E em 52 por cento dos casos “chegam ao ponto” de decidirem divorciar-se. E noutros casos caem naquela famosa categoria em que cada família infeliz é infeliz à sua maneira. Pelo que eles estavam lutando? Para o Cântico dos Cânticos? Pelas regras na parede? Não está claro. Acho que a forma como o casamento de Einstein se desenvolveu (embora esta seja, obviamente, uma situação especial) - no entanto,naturalmente. Faça o que fizer, a mudança é inevitável. E para viver feliz com outra pessoa, você precisa mudar com ela e monitorar cuidadosamente sua concentração, o grau de dissolução, caso contrário você não existirá. Se você se dissolver completamente, onde estará sua personalidade? Então, neste par de pessoas que declaram pertencer uma à outra, existe na verdade uma personalidade para duas, e essa personalidade é minha (ou sua) - vamos discutir?.. Em geral, esta é uma questão de ter ou não outra pessoa ou ser? Ou seja, quando escrevem nos questionários (redação idiota): “Tem mulher e filha” - sim, isso é uma bobagem! Ele não, mas simplesmente mora com eles, ele os ama, sua família consiste nessas pessoas – então você pode dizer se as regras na parede, os acordos pré-estabelecidos salvam vidas – eu acho que não. O prognóstico é sempre o mesmo: é preciso permitir que o outro seja ele mesmo, é preciso entender o amor como uma admiração desinteressada pela existência do outro – e então há esperança. E se você se dissolver completamente, a música ficará desagradável. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Konstantin. Atenderemos a primeira ligação (é um pouco surpreendente para mim que recebemos uma ligação de um homem). Petersburgo, Dmitry está na linha conosco. Olá, Dmitry. Ouvinte: Olá. Sim, acho que eles podem pertencer um ao outro, e isso é normal. Porque a interação ocorre no espírito, porque o amor é interação no espírito, e o espírito está sempre incompleto. Quando uma personalidade amadurece, o amor também é diferente, e o espírito já se torna o espírito da família, e não pertence mais a todos individualmente, mas isso é algo comum: Obrigada Evgeniya, parece. me que na história da família de Einstein, ah, com quem falamos um pouco antes, a esposa de Einstein, uma jovem que conheceu, se apaixonou e fez alguns desenhos em seus sonhos, na verdade queria a mesma coisa que a esmagadora maioria das mulheres quer - fundir-se com seu amado em um único todo. Certamente ela pintou um quadro tão idílico para si mesma: estar constantemente perto de seu amado, sentir seu ombro, criar um pequeno mundo para duas pessoas, preenchê-lo com calor, conforto, ternura e compartilhar todas as alegrias e tristezas em metade é um idílio completo. O que há obviamente de errado nessas expectativas e por que - não tenho medo dessas palavras - absolutamente todos os psicólogos com uma frente tão unida se opõem à fusão completa de duas pessoas apaixonadas: Em primeiro lugar, se voltarmos à questão anterior, quão lógico é este resultado, então podemos dizer que, segundo as estatísticas, as parcerias rompem-se com muito mais frequência do que as relações de dependência e pertencimento entre si. Ou seja, uma família construída no serviço mútuo é, via de regra, mais durável do que: Tatyana Tkachuk: Evgenia, uma pergunta rápida: serviço mútuo ou serviço de um ao outro? Mas as proporções - como dizem, isso não é uma farmácia, não dá para pesar tudo com precisão. E você deu um exemplo maravilhoso com a família Einstein. Aqui, de fato, Einstein, como uma grande personalidade, um grande físico (embora os físicos modernos discutam sobre seu lugar na história, alguns acreditam que ele apenas desacelerou o desenvolvimento da ciência, mas este é um plano diferente), ele precisava de sua família exatamente, aparentemente, uma conveniência cotidiana, e é por isso que esse código foi desenvolvido. E essas regras foram desenvolvidas justamente porque a própria esposa não conseguia sentir o que o marido precisava. Ela queria amá-lo do seu jeito, não do jeito que ele precisava e, portanto, ele teve que escrever tudo isso. Se ela sentisse isso por si mesma, se pudesse segui-lo como um impulso interno, se fosse uma regra interna, então não haveria necessidade de escrevê-lo. Só o fato de as regras terem que ser escritas foi o primeiro passo para que, talvez, já existisse algum tipo de lacuna entre eles na compreensão do que era seu casamento. Se falarmos do fato de que os psicólogos modernos são quase tudo. fundamentalmente contra a dissolução mútua, então esta é uma questão de conceitos: antes, o que queremos dizer com isto ou aquilo? Se você entenderaqui que uma personalidade é completamente escravizada por outra, uma grande personalidade, então neste caso, penso eu, não haverá defensores de tal ideia. E se dissermos que no caso de Einstein a mulher se apaixonou por ele, ficou satisfeita com ele, queria estar com ele, era admirada pelo marido, aparentemente, a vida com ele a inspirou, então ela teve para descobrir por si mesma, entender o que esse homem precisa para prolongar esse casamento pelo tempo que ela quiser - portanto, talvez ela não tenha entendido isso ou não tenha entendido completamente. Ou seja, aqui não creio que estejamos falando de dissolução total, mas aqui estamos falando de serviço, de a mulher aqui ser mais uma companheira do marido: Obrigada, Evgenia E Moscou, Irina. Nikolaevna com estamos em contato. Olá, Irina Nikolaevna. Ouvinte: Olá. Você sabe, em geral, ouvi com muito prazer o que a psicóloga Evgenia Varlamova acabou de dizer. Ela fala sobre como a esposa de Einstein teve que se comportar para se dissolver no marido. Acho que no momento em que Einstein ou qualquer outro marido posta esse tipo de lista na parede, a mulher deveria imediatamente arrumar suas coisas e deixar esse marido. Porque se você está falando sobre algum tipo de fusão de almas (como é chamada a transferência), então você passa para um tópico completamente diferente - que uma pessoa deve cair em completa submissão a outra. Este é um processo mútuo e, em geral, a vida é algo complexo. E as duas pessoas devem se humilhar, conter as emoções, ouvir o parceiro, e não que um deles seja um déspota, em geral (mesmo que ele tenha inventado a teoria da relatividade, mas isso não facilita em casa ), e ele postará listas, assim como o que sua esposa deve fazer: Tatyana Tkachuk: Irina Nikolaevna, obrigado, entendemos seu ponto de vista. Eu estava esperando essas ligações, pensei que agora haveria um “protesto” entre a parte feminina dos nossos ouvintes Konstantin, agora estou dirigindo uma pergunta a vocês. A perda de si mesmo como pessoa, como indivíduo (em particular, é disso que Irina Nikolaevna estava falando há pouco) é o preço que normalmente deve ser pago pelo cônjuge que está pronto para se dissolver completamente no amor e no amado . Isto pode ser evitado se o segundo parceiro – a parte que recebe estes presentes inestimáveis ​​– for sábio, tolerante e subtil: Usarei a técnica da redução – trazendo a essência da questão para um nível inferior para facilitar a resolução? entender sua essência. É possível evitar ferimentos graves, se o seu parceiro for sensível, sutil, inteligente e tudo mais, ao jogar os agora na moda jogos de role-playing sexual que os cônjuges jogam por causa do tédio? É claro que pode ser evitado. Mas para mim a questão principal é: por que dissolver-se em outra pessoa? Em geral, pode ser visto como uma ruptura com a identidade própria. Isso pode ser considerado um verdadeiro RPG. Mas esse prazer durará? - esta é a primeira parte da pergunta que faço. E a segunda parte é: o que são presentes inestimáveis, como você diz, e então como exigirão o pagamento? Acontece que não foram presentes inestimáveis, mas uma espécie de empréstimo que precisa ser reembolsado: “Já que sou seu amado, então não vá para a garagem, não ame os outros, não leia este livro, esta gravata não combina com você:” Ou seja, sob o pretexto de amor, presentes inestimáveis, sob o pretexto de dissolução, então o dissolvido começa a agir por dentro, como dizem agora. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Konstantin. Gostaria que Evgenia comentasse o que você está dizendo agora Evgenia Varlamova: Parece-me que nosso ouvinte confundiu um pouco dois planos - o plano cotidiano e o plano espiritual pessoal. Se a esposa de Einstein seguiu todas as suas regras e o ajudou no dia a dia, isso não significa que ela perdeu a personalidade ou que a personalidade não está se desenvolvendo. Não ouvimos isso neste fragmento. Mas estes são planos completamente diferentes. Uma pessoa pode ajudar outra, por exemplo, levar café para a cama, resolver alguns problemas do cotidiano, mas isso não significa que ela deva se perder, eu daria.Este, do meu ponto de vista, é um exemplo impressionante - a família Zhukhovitsky. Leonid Zhukhovitsky é um famoso escritor russo. Katya é uma jovem que ajuda Leonid a resolver muitos problemas organizacionais e desenvolve suas capacidades organizacionais como escritora. Eu, sendo próximo desta família, não posso dizer que ela esteja perdendo personalidade. Pelo contrário, ela se desenvolve muito intensamente pessoal e espiritualmente, sendo esposa de um escritor famoso, um escritor forte. Ou seja, tudo depende de como esse lado, que do ponto de vista cotidiano, pode-se dizer, serve mais, dá mais ao outro lado, por exemplo, a esposa de Leo Tolstoy: Existe um grande mistério: quem. escreveu “Guerra e Paz”? A resposta: esposa de Leo Tolstoy. Porque ela sentou e escreveu tudo. Vamos dizer que ela perdeu a identidade? Ao mesmo tempo, ela era uma mãe feliz. Sim, eles tiveram muitos problemas familiares, mas qualquer família tem problemas. Tatyana Tkachuk: Mas o chefe da família era muito complexo nesse sentido. Amar uma pessoa complexa, uma pessoa excelente e talentosa é muito mais difícil do que amar uma pessoa medíocre: Obrigada, Evgenia. Obrigado, Constantino. Atenderemos ligações. Petersburgo está na nossa linha. Nina, olá. Ouvinte: Olá. Você mencionou a Bíblia, e eu gostaria de citar algumas pequenas citações do Evangelho. Essas opiniões são consistentes com as minhas opiniões. O apóstolo Paulo fala sobre o relacionamento entre esposa e marido e o que é o amor. “Esposas, obedeçam a seus maridos como ao Senhor, porque o marido é o cabeça da esposa, assim como Cristo é o cabeça da igreja, e ele é o Salvador do corpo. Mas assim como a igreja obedece a Cristo, o mesmo ocorre. as esposas obedecem a seus maridos em tudo, amem suas esposas, assim como Cristo amou a igreja (isto é, todos nós) e se entregou por ela. Assim, os maridos devem amar suas esposas, como quem ama sua esposa ama a si mesmo. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Nina, pela sua ligação. Konstantin Surnov está pronto para comentar sua visão, que coincide com a visão da Bíblia. Por favor, Konstantin Surnov: Obrigado por ler esses poemas maravilhosos. Há um enorme poder artístico nestes textos, como no Cântico dos Cânticos. Mas ainda assim, estamos no século 21, as pessoas mudaram. A fé das pessoas mudou, e o Cristianismo mudou, novas religiões surgiram e as do velho mundo também mudaram. Tudo muda. Por exemplo, disseram uma vez que o psicoterapeuta é um padre do século XX. Acho que foi muito travesso, provocativo e injustificado, arrogante, mas, mesmo assim, existem alguns análogos de crenças e orações estáveis, e são mais modernos do que aqueles que encontramos nos livros sagrados das religiões mundiais. Por exemplo, existe uma “oração gestalt” - é quando as pessoas que sentem algum tipo de harmonia nas relações interpessoais se reúnem em aulas especiais, ficam de pé ou sentam-se para que possam se ver e lêem algum tipo de oração: “ Eu vivo minha vida, e você vive a sua vida (muito simetricamente). Eu sou eu, e você é você. Não vim a este mundo para viver de acordo com suas expectativas. E você não veio (ou veio). neste mundo para viver de acordo com minhas expectativas: "E assim por diante. Este é um ponto de vista completamente diferente daquele que o apóstolo Paulo expressa e professa, mas este ponto de vista também tem o direito de existir. E dizer que um homem deve ser sempre o líder da família, seja quem for, em que país, não importa a época em que viva, parece-me que é muito perigoso para a saúde mental de grupos muito grandes de pessoas. pessoas, nações inteiras e religiões inteiras: Obrigado, Konstantin “O amor já pertence a outro, nada mais do que uma negação de si mesmo, dando origem ao medo, ao ciúme, à resistência e ao ódio. escreve um dos ouvintes do nosso site. “Parece-me que a maioria das pessoas no espaço pós-soviético nem sequer pensa no fato de que, em princípio, uma pessoa não pertence a ninguém e que é melhor construir relacionamentos que sejam mutuamente benéficoscooperação do que no princípio “escravo-mestre” - esta é uma citação de outra carta E temos Khabarovsk em contato. Lera, olá. Ouvinte: Boa tarde. Estou muito feliz por ter participado do seu programa. Esta é a minha pergunta. Talvez seja exatamente o que você já discutiu. Observo uma jovem família, marido e mulher a quem amamos como nossos próprios filhos. Mas o marido, infelizmente, tem esse desejo de dominar. Apesar de todos sabermos muito bem (20-30 anos mais velhos) que vivemos numa sociedade masculina no nosso tempo, digamos, e o termo “força masculina” significa muito. Como posso ajudar esse cara a entender que o casamento pode ser uma cooperação igual ou igual, e que nem sempre é necessário mostrar que um homem é mais forte, digamos, nas relações familiares: Lera, obrigada pela pergunta. Evgenia, por favor. Evgenia Varlamova: Muito bem, aliás, nosso ouvinte fez a pergunta: como ajudar esse jovem a entender que os relacionamentos podem ser não apenas verticais, mas também horizontais na família, ou seja, como uma parceria? Sim, as opiniões de amigos próximos, a sua opinião, Lera, elas, claro, podem ter um papel importante para esse jovem, mas a principal pessoa que pode fazê-lo entender que o relacionamento deve ser de parceria é, claro, o dele esposa. Tudo depende do comportamento do cônjuge. Se ela se permite abandonar, como escreveu um de nossos ouvintes, então esta é uma questão, ou seja, ela está brincando de doação e ela mesma o provoca a dominar. Se ela mesma está pronta em todas as situações para defender a sua opinião, a sua personalidade, a sua posição e ajudar o marido a negociar, ou seja, a encontrar uma solução de compromisso mútuo, então esta é uma história completamente diferente, e esta é precisamente a forma de transformar a sua relações familiares em plano horizontal, ou seja, em planos iguais Tatyana Tkachuk: Evgenia, e se ela decidiu mudar o modelo, o que é mais correto a fazer é ter algum tipo de conversa aberta e discutir esse assunto ou apenas mudar seu comportamento. ?Evgenia Varlamova: Apenas mude seu comportamento - Um homem pode perceber isso como qualquer coisa que ele queira - que ele deixou de ser amado, ele pode suspeitar que ela tem outro homem, e assim por diante. Agora tenho grande prazer em observar como os jovens constroem relacionamentos. Eles, via de regra, discutem tudo abertamente, e esse caminho me parece o mais correto - que a esposa conte abertamente ao marido sobre aquelas experiências, sensações das quais ela já está cansada e sobre suas expectativas sobre o desenvolvimento de novos relacionamentos. Tatyana Tkachuk : Obrigada, Evgenia. Konstantin: Konstantin Surnov: Tatyana, Zhenya, enquanto ouvia você, percebi que você usou a palavra “simples” pelo menos quatro vezes, como fazer de forma simples. Ouvi: vou resolver o infortúnio de outra pessoa com as minhas mãos. Imaginei o que estava acontecendo aqui em Khabarovsk: eles se reuniram e discutiram, ele a chamou de apóstolo Paulo, e ela lhe disse: “Se você for rude, não vou dormir com você”. É "simples", mas será muito ineficiente. Construir uma família e uma vida feliz é uma tarefa longa e difícil, e me parece, antes de tudo, que você não deve se deixar tentar por uma solução simples para um problema complexo, mas depois ainda precisa começar a construí-lo. E a principal boa notícia é que esse problema tem solução, mas não é fácil. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Konstantin. São Petersburgo, Alexander, olá. Ouvinte: Boa tarde. Eu realmente gostaria de retomar o último comentário de Konstantin sobre simplicidade. A harmonia é sempre considerada em termos estáticos, mas é algo absolutamente dinâmico e fluido. E um casal harmonioso - Zhukhovitsky já foi mencionado aqui. Lembro-me de mais um exemplo, além de Einstein, como o casamento de Lennon e Yoko Ono - uma ilustração magnífica, você pode traçar todas as etapas, todos os tons, todas as cores e todos os modelos que estiveram presentes nesta união. E houve um colapso, houve, como disse John Lennon, “um fim de semana perdido durante um ano”, quando um homem começou a beber e deixou Yoko Ono. É verdade que ele voltou mais tarde, e está claro o porquê. Então, quanto ao modelo harmonioso, você pode.Será possível fixar este modelo harmonioso de uma vez por todas e não ver o seu desenvolvimento futuro? Muitas vezes estes modelos harmoniosos levam ao colapso. Posso dar um exemplo cotidiano, muito típico: quando uma jovem se apaixona por um intelectual, olha em sua boca, cresce com ele, o admira, ele é para ela Deus, um depósito de informações sobre o mundo, e breve. E aí, quando ela cresce, por volta dos 25 anos, ela vê: Deus, como ele é comum, como ele é inútil, eu já cresci com ele, e então é isso! Tatyana Tkachuk: Obrigada pela sua opinião. Konstantin: Konstantin Surnov: “A menina conheceu Deus, Deus bebeu amargo em um monopolo:” E assim por diante, e assim por diante. Verdadeiro. A partir do estado psicótico descrito no Cântico dos Cânticos, então, se as pessoas precisam umas das outras, se se sentem atraídas, passam para outras etapas. A água da panela não deve continuar fervendo o tempo todo. Você precisa cozinhar a sopa (passar para outra etapa) ou adicionar água à parte. E a harmonia de que estamos falando, e o grau de pertencimento, de dedicação, é algo tão comovente quanto todas as outras coisas. Ouvi com muito prazer a opinião do Alexander. Movimento. Não há regras escritas na parede - elas ficarão desatualizadas. O mundo está vivo, a vida está viva e os relacionamentos das pessoas também. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Konstantin. E ainda assim as ligações mostram que na maioria das vezes é a mulher quem tem que se sacrificar e se adaptar por algum motivo. Como disse um dos nossos ouvintes, geralmente vivemos num mundo de homens, dominado por homens. O que realmente está acontecendo? Primeiro, estamos prontos para sacrificar nossos sonhos (porque os relacionamentos começam a tomar forma, e na realidade eles se desenvolvem não exatamente como imaginamos em nossos sonhos), então estamos prontos para sacrificar nossos hábitos, então - se traçarmos uma linha ascendente ordem - estamos dispostos a sacrificar um pouco com nossos pontos de vista e crenças, para não decepcionar o nosso ente querido, depois mudamos nossa aparência para agradá-lo cada vez mais, depois nos livramos de algumas namoradas e amigos, no final , às vezes até paramos de nos comunicar com nossa família. Esse camaleonismo emocional, por mais assustador que pareça, às vezes ainda leva as mulheres a alcançarem seus objetivos. Então, talvez, Evgenia, não seja tão assustador? Evgenia Varlamova: Bem, você mencionou, Tatyana, uma versão tão negligenciada, eu apenas ouvi com admiração. Na verdade, isso acontece, e de fato, uma pessoa que cede cada vez mais, então inesperadamente geralmente descobre - onde no mundo ele está nesta família? Ele vem consultar um psicólogo - e, de fato, abre-se um quadro tão longo, de cinco anos, que inicialmente levou a uma família parceira (geralmente uma família de estudantes), onde ambos os parceiros tinham igual direito de voto, digamos , em questões importantes, e depois de cinco anos o quadro é diametralmente oposto: ela, por exemplo, tem dois filhos em casa e ele alcançou grandes alturas nos negócios. Assim, outros relacionamentos, ou seja, existem dependências emocionais, financeiras e todas as formas de dependência. E aqui, de fato, tudo é muito complicado, porque o que demorou 5 anos para ser construído não pode ser mudado da noite para o dia e em um minuto. E então, como disse nosso ouvinte, precisamos considerar a situação em dinâmica. Você pode dar esta formulação, esta regra: uma família fica feliz quando os parceiros podem dar um ao outro o que é importante para o outro. Ou seja, uma família, um relacionamento pode durar enquanto as pessoas forem “presentes” umas para as outras. Assim, em algum momento o valor de um dos cônjuges pode ser perdido para o outro, mas isso é outra história, e então o relacionamento deixa de ser mútuo: Mesmo assim, Evgenia, você não respondeu um pouco à minha pergunta. Quero entender: se uma mulher tem como objetivo manter um determinado homem e fazê-lo feliz com ela, no processo dessa “retenção” ela faz alguns sacrifícios e perde a personalidade, mas atinge seu objetivo - talvez, então isso oportunismo não étão assustador? Evgenia Varlamova: Ela simplesmente não atinge seu objetivo! O fato é que inicialmente ele a amou pelo que ela era desde o início. Então o relacionamento se desenvolve, e se ela não puder insistir sozinha, investir sua visão no desenvolvimento geral da família, depois de algum tempo ela deixará de ser interessante para ele - e este é o momento certo para triângulos amorosos e assim por diante. . Eu diria que a abnegação completa e o serviço são duas coisas completamente diferentes. Desistir de si mesmo e servir são coisas completamente diferentes. Tatyana Tkachuk: Obrigada. Atenderemos ligações. Moscou, Marina, olá. Ouvinte: Olá. O que Konstantin disse sobre o século 21 e que agora precisamos olhar de acordo com os tempos - me lembrou que vou ao professor de geometria dos meus filhos e pergunto: “Por que você não pede a eles que provem teoremas, mas apenas para pronunciá-los?” Ela diz: “De que horas você está falando? É o século 21! Quem está provando teoremas agora? Eu olhei e uma mulher de 50 anos estava me contando essas coisas. Eu penso: sim, problema. Tatyana Tkachuk: Marina, um pouco mais perto do assunto, se possível. Ouvinte: Sim, mais perto do assunto - nada mudou em nosso tempo. A união é possível, harmoniosa, em espírito e em verdade. E se você pegar qualquer par, então é do ponto de vista: digamos, você provavelmente entende a linguagem da energia e, nesse sentido, um é um doador e o outro é um vampiro, ou seja, um é um consumidor de energia, e o outro cria essa energia. Portanto, se a esposa é uma criadora de energia, não importa que tipo de patrocinador o marido seja, não importa quão empreendedor ele seja com o dinheiro, ele ainda será alimentado pela esposa. E da mesma forma pode ser o contrário. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Marina. Konstantin, por favor. Konstantin Surnov: Ao ouvir Marina, você pensará: Einstein é algum tipo de vampiro. Esta é mais uma opção para uma solução simples para questões complexas: dividiremos todos em vampiros e doadores, dividiremos todos em homens e mulheres: a natureza não gosta de dicotomias lógicas, e relacionamentos tão complexos como os interpessoais, é claro, não podem ser visto de forma simples, lembrei-me de um poema de um verso, que ele mesmo inventou em sua juventude, quando o Cântico dos Cânticos ainda repetia para si mesmo de vez em quando: “Aquele que é muito devotado é traído antecipadamente”. Esta foi uma das minhas suposições, que agora estaria pronto para provar como um teorema, mas, naturalmente, em circunstâncias diferentes. E também isto: “Fui traído duas vezes - por você e por você, desligue.” Precisamos passar para uma posição mais adulta, e uma pessoa feliz não possui nada. Olga Sedakova tem as seguintes falas: “E se eles te matarem? , ela duvida, e eu duvido que a pessoa pertença a alguma coisa, inclusive ao próprio corpo. Portanto, é imoral querer que outra pessoa pertença a você. Tatyana Tkachuk: Konstantin, obrigada. Evgenia está ansiosa para lutar. Evgenia Varlamova: Konstantin, você escreveu esses poemas, como você mesmo disse, em sua juventude Konstantin Surnov: Em sua juventude distante, Evgenia Varlamova: Na verdade, na juventude uma pessoa luta principalmente com seus complexos pessoais. quando ele se apaixona por outra pessoa e sente um desejo verdadeiro de fazer algo de bom para outra pessoa, ele pode pensar: talvez seja eu quem esteja se apegando, ou talvez seja eu quem esteja desistindo de mim mesmo? E ele começa a brigar com seu parceiro amoroso, mas na verdade ele está brigando com seus complexos internos. Esta pertença mútua em alguns planos é precisamente a base inevitável das relações familiares: E uma pessoa madura já não tem medo dela: Uma pessoa madura já não luta consigo mesma, conhece-se. Ele conhece seus complexos, aprendeu a conviver com eles, aprendeu a superá-los. Ele aceita outra pessoa com seus problemas, não tenta mudá-la, torná-la melhor ou pior. Ele aceita seu relacionamento com todos os prós e contras. E então o relacionamentoeles simplesmente amadurecem e as pessoas param de brigar umas com as outras, brigando, na verdade, consigo mesmas. Tatyana Tkachuk: Obrigada, Evgenia. Valery Arkadyevich, cidade de Korolev, região de Moscou, olá. Ouvinte: Boa tarde. Gostei do que a mulher estava dizendo agora; tudo parecia lógico e correto. Mas eu tenho uma dúvida sobre a fase inicial do relacionamento, quando, por exemplo, no período escolar eles se olham mais de perto, não tem crescimento, muito mais. Aqui, como podemos garantir que a menina desenvolva uma compreensão consciente de que este não é apenas um parceiro - sua propriedade, uma parceria, mas este é um homem que será responsável pelos seus filhos, não pela bebida, e assim por diante? Em tais categorias morais, como você pode ir para um estágio anterior em seu raciocínio? Tatyana Tkachuk: Valery Arkadyevich, você confundiu um pouco os conceitos aqui? Ainda assim, seja o proprietário ou o sócio, não pode estar “na pilha”. Evgenia, por favor. Evgenia Varlamova: Você pode sentir a preocupação do nosso ouvinte de rádio por alguma jovem próxima a ele. Tatyana Tkachuk: Talvez uma filha. Na verdade, gostaria de investir cérebros adultos nos jovens, mas, infelizmente, isso não funcionará. Assim, é impossível que uma jovem olhe imediatamente para o namorado como o futuro chefe de família se, por exemplo, ela própria ainda não estiver preparada para constituir família e não estiver a pensar nisso. Os jovens agora olham uns para os outros mais como objetos de prazer, como pessoas que podem dar prazer uns aos outros. E, claro, a responsabilidade que antes surgia numa idade mais precoce surge agora numa idade mais madura. Ou seja, não precisa se preocupar, sua namorada desenvolverá outros pontos de vista e outras necessidades com o passar do tempo. Assim que precisar de uma família, ela considerará imediatamente seus parceiros, seus amigos, como, grosso modo, candidatos ao cargo vago de seu futuro marido: Obrigada, Evgenia. E mais uma citação, desta vez de Nietzsche: “A felicidade de um homem se chama: “Eu quero!” A felicidade de uma mulher é “Ele quer, acreditando que, tendo aceitado o sacrifício da dissolução completa no amor, um homem amará!” uma mulher ainda mais, uma mulher está fundamentalmente enganada? Konstantin Surnov: Acho que ela está fundamentalmente enganada: Então, se possível, outra citação é do filósofo francês Paul de Kock: “O amor de uma mulher aumenta proporcionalmente com o sacrifício. ela faz com seu amante: quanto mais ela cede, mais apegado a ele ele se torna." Konstantin Surnov: Bem, hoje preenchemos o assunto que estamos discutindo com citações a tal ponto que não haverá grande dano se Dou mais uma citação. Mas Pushkin disse que “não há felicidade no mundo, mas há paz e vontade”. Na verdade, quando consideramos a dicotomia de gênero, queremos dizer que um homem quer isso, e uma mulher quer isso - este é um deles. de suas opções de estupidez, mesmo no quadro de belas citações, seja da Bíblia, de Nietzsche ou de qualquer outra coisa. Você usou a palavra "vítima". Tatyana, um sacrifício é um suborno, um suborno aos deuses, e nem sempre é altruísta. Um suborno aos deuses por uma colheita. “Vou me entregar a você duas vezes, talvez até com gemidos roucos, e você, tenha a gentileza de construir uma casa, plantar uma árvore, e não terei absolutamente nada para vestir e absolutamente nenhum lugar para colocar minhas coisas.” Todos esses “sacrifícios sagrados” são uma continuação do Cântico dos Cânticos, deve-se sempre ter em mente. Portanto, se uma mulher cede completamente e cede em tudo, e depois fica desapontada, ela pode processar e fugir. ao comitê do partido, às amigas e aos psicólogos, mas por que não dizer a ela: não morra antes de morrer, querida. Por que dissolver? - é assim que formulo esta pergunta para mim, para poder então iniciar a discussão Evgenia Varlamova: Konstantin, você é muito pragmático. Então você diz: um sacrifício é um suborno e assim por diante. E se o que uma mulher faz por um homem a inspirar? Se isso inspira, significa que ela está recebendo algo muito importante para si nesse relacionamento - e isso já estácompletamente diferente. Ou seja, a ação pode ser a mesma, mas ao mesmo tempo: Tatyana Tkachuk: Este é um sacrifício que se faz com prazer Evgenia Varlamova: Com prazer e em prol de algum objetivo superior, na verdade, não pragmático. , mas um objetivo existencial Konstantin Surnov: Vamos pegar o rascunho de Paul de Kock e corrigir “vítima” com “presente” - e então será mais fácil para nós concordarmos uns com os outros. Mas isso acontece muito raramente. Ainda assim, na maioria das vezes é a vítima. Tatyana Tkachuk: Ótimo. Obrigado, Constantino. Obrigado, Eugênia. E voltemos a Pushkin sobre o fato de que “não há felicidade, mas há paz e vontade”. Aqui está a questão da vontade - os comentários de alguns autores de cartas ao site Freedom, e até mesmo de pessoas comuns em conversas privadas, soam maravilhosamente amantes da liberdade, que muitas vezes dizem: “Não quero pertencer a ninguém e não Não exijo tais sacrifícios de ninguém. Não acho que alguém possa ser minha propriedade e não quero ser propriedade de ninguém. Mas é mesmo assim? Lembrei-me dos versos da música “Nautilus”: “Você diz que nunca quer ser escravo de ninguém, eu digo: isso significa que quem está com você será escravo”. sua opinião? Evgenia Varlamova: O fato é que Konstantin disse que o século 21, e um dos ouvintes disse que nada mudou. Mas, na verdade, os valores familiares mudaram muito. Anteriormente, os cônjuges eram mais dependentes financeiramente um do outro, pelo que havia uma exigência, económica e social, de uma família estável. Agora os parceiros valorizam mais o desenvolvimento da própria personalidade, o seu conforto emocional, o desenvolvimento dos seus valores, e aqui, infelizmente, é preciso afirmar que cada pessoa resolve o problema do seu desenvolvimento pessoal de forma diferente. Alguém, excepcionalmente, consegue isso em um relacionamento familiar, e então admiramos isso. Algumas pessoas, infelizmente, têm que mudar vários parceiros próximos ao longo da vida para desenvolver a sua personalidade. Mas agora os valores mudaram, então, para o bem do seu crescimento pessoal, crescimento espiritual e bem-estar emocional, uma pessoa prefere mudar de parceiro do que suportar algo que é fundamentalmente desconfortável para ela, mas para ser realmente mais consciente. sobre sua vida pessoal e separar esses dois conceitos - abandono de si mesmo e serviço aos outros - aqui você só precisa ler livros psicológicos que examinam diferentes níveis de relacionamento pessoal: Sim, aliás, em um dos próximos programas eu. vou falar sobre psicologia popular, sobre quais livros agora podem ser encontrados nas livrarias, e quais deles valem a pena ler e quais não valem a pena nem tocar. Moscou, Vitaly Valentinovich está em contato conosco. Olá ouvinte: Boa tarde. O tópico que você tocou é extremamente importante e interessante. Mas, parece-me, uma condição necessária para resolver tudo é a existência de amor entre um homem e uma mulher, ou seja, entre marido e mulher: Muito obrigada. Como adoro quando a palavra “amor” é ouvida no final do meu programa!.. Ouvinte: Mas, infelizmente, como sei pelas estatísticas, a grande maioria dos casais está privada disso. Este é um dom, o mesmo talento que o talento para a música, a pintura e assim por diante. E a maioria das pessoas, como observo, não tem esse talento. A maioria das pessoas - segundo a tradição - é obrigada a viver em família, sem essa felicidade. Eu, em geral, casei-me já uma pessoa bastante madura, depois de 30 anos, e já cheguei à conclusão consciente de que mulher é construtora de. uma família, é a futura mãe dos meus filhos, portanto, cheguei à conclusão de que minha esposa deveria ser a chefe da família, o que declarei em voz alta para mim mesmo, para ela e para nossos parentes mais próximos. E desde então, minha esposa é na verdade a chefe da família Tatyana Tkachuk: Peço a cada um dos meus convidados que comente brevemente sobre esta ligação. Konstantin: Konstantin Surnov: Não só a palavra “amor” foi ouvida no final do programa, mas também a palavra “estatísticas”. Como soa agradável a voz de Vitaly Valentinovich e quão forte é sua posição: eu fiz isso