Prologo Una giovane donna fa un sogno in cui passa davanti a casa sua e cerca di chiamare suo marito al telefono, ma lui non risponde. Le viene in mente il solito pensiero che non è necessaria, il che risveglia l'orrore associato alla sensazione che non c'è nessuno dall'altra parte del tubo, è vuoto o c'è qualcuno strano e sconosciuto lì. Pensiero successivo: “Sono stato abbandonato, sono stato dimenticato”. La donna continua a chiamare, preme il pulsante di chiamata, ma il telefono smette di funzionare. Crescono l’orrore e l’impotenza. La donna inizia a correre lungo la strada buia, scompare gradualmente come soggetto capace di prendere decisioni, e rimane solo un'unica sensazione di rigoglio, vuoto e freddo. Con questa condizione, una donna si sveglia sudando freddo e inizia a sentire brividi, nonostante l'appartamento sia caldo. Quando cerca di discutere il sogno con il marito, la donna riceve la risposta tradizionale: “Nei tuoi sogni sono sempre così, pensi male di me”. Secondo me il sogno riguarda il rifiuto. Questo termine si trova spesso quando si descrive il comportamento di rifiuto dei genitori, la paura del rifiuto nelle dipendenze emotive e amorose. Dall'antichità ai giorni nostri, il tema del rifiuto è quasi la trama principale, mostrando la trasformazione della personalità di una creatura rifiutata, umiliata e svalutata in una persona capace di difendersi da sola, vendicarsi o compiere un atto eroico per gli altri. . Uno studio sulle famiglie di ex prigionieri dei campi di concentramento fascisti in Germania ha mostrato che in una parte di queste famiglie compaiono bambini che percepiscono un modello di comportamento disfattista e sacrificale, mentre in altre famiglie compaiono combattenti ed eroi. Mentre lavoravo a questo testo, ho attirato l'attenzione su una situazione in un negozio in cui, in risposta a un'offerta amichevole del venditore di un prodotto dalla vetrina, una cliente ha dichiarato sgarbatamente che i prodotti scaduti erano sempre tenuti sul bancone. Molto probabilmente l'accusa non era meritata, ma la reazione della venditrice è stata la seguente: è diventata pignola, ha iniziato a confondere i prodotti richiesti dai clienti e ha commesso errori nella quantità e nel prezzo. Era chiaramente in uno stato di confusione. Quando è arrivato il mio turno, ha continuato a confondere le quantità, i prodotti stessi e a chiedere di nuovo. Alla fine, con rabbia, mi ha detto che non poteva sentirmi, stavo parlando a bassa voce, confondendola. Le ho ricordato che diverse persone prima di me l'avevano trattata in modo scortese e ingiusto, che era confusa e quindi confusa riguardo alla sua realtà, ai suoi prodotti e alle sue azioni. Al che mi ha aggredito con un urlo, dicendo che la stavo confondendo, che il frigorifero le impediva di sentire le persone. Ci siamo separati in sicurezza, ma le sue azioni sono state inibite. Questa situazione mi ha anche ricordato il rifiuto e come avviene inosservato nella vita. Mi sono accorto anche che il rigetto sembra andare oltre le forme cliniche ed è un attributo della vita quotidiana. Per quanto riguarda questo caso, mi è diventato chiaro che la cliente non era solo arrabbiata per le azioni della commessa, ma la trattava con disprezzo, disprezzo, con disgusto sia per i prodotti che offriva che per il venditore stesso. Nel dizionario esplicativo moderno rifiutare significa: 1) non accettare, rifiutare di accettare qualcosa; 2) essere strappati dal proprio ambiente, essere emarginati Nella classificazione dei bisogni di Maslow, c’è un bisogno fondamentale di accettazione e amore. Scrive che attraverso la cultura o la famiglia, ad esempio, vietando di avere desideri, bisogni, agire da soli, si può insegnare al bambino a non essere se stesso, ad abbandonarsi, distorcendo così il suo sviluppo, creando un sentimento di carenza associato alla capacità di scambiare amore, amore ed essere amati. Di conseguenza, viene instillata la non accettazione di se stessi, accompagnata dal disprezzo di sé. Si forma un meccanismo che esclude l'amore per se stessi, che esclude anche l'amore per una parte del mondo (se non amo me stesso, allora non posso amare un'altra persona). La fenomenologia dell'esperienza del rifiuto assomiglia alla fenomenologia dell'esperienza della vergogna Proprio come la vergogna è un sentimento sociale, così il rifiuto è un'azione, forse nelle interazionile persone e lo stato di rifiuto, a seguito di determinate interazioni, accompagna una persona fin dall'infanzia. L'esperienza di questa esperienza si accumula in determinati tratti caratteriali, tratti della personalità, orientamenti di valore, atteggiamenti profondi verso se stessi e scenari comportamentali. La paura del rifiuto è uno dei motivi principali nella formazione di comportamenti evasivi, disturbi di dipendenza, narcisistici, borderline, ecc. Il rifiuto cronico, come azione, è un fattore nello sviluppo di uno stato ansioso, che maschera la paura del rifiuto, che a sua volta maschera il bisogno di accettazione e amore, e l'insoddisfazione di questo bisogno porta a una rottura dell'adattamento comportamentale. Ricorda tutto, ho usato molte volte la parola rifiuto nella mia pratica e, a quanto pare, ho dimenticato come viene vissuta. Inoltre, recentemente questo argomento è stato sentito spesso, sollevato in sessioni individuali e in discussioni di gruppo. Inoltre, mi sono reso conto che il meccanismo del rifiuto, tra le altre condizioni difficili da tollerare, come la vergogna, è molto spesso incluso nella fenomenologia dei crolli dell'adattamento in psicosomatica, compresi gli attacchi di panico, l'attualizzazione di disturbi psicocaratteristici e i disturbi a breve termine. stati psicotici. Freud e Lacan consideravano l'abnegazione, da diverse posizioni, il meccanismo principale per lo sviluppo della psicosi. Dalla mia esperienza psichiatrica, so che molti bravi psichiatri che trattano i loro pazienti umanamente hanno provato su se stessi potenti farmaci per comprendere il meccanismo. di azione e motivare adeguatamente i pazienti a curarli. Insomma, mi sono interessato e ho avuto sicuramente bisogno di rendermi conto di cosa fosse il rifiuto, di sperimentarlo senza essere protetto da difese, senza addentrarmi in alcune forme preliminari di reazione, di sentire com'è e come affrontarlo durante una delle sessioni, il cliente ha notato che spesso si sentiva disgustato da se stesso. Ho chiesto di rafforzare questo stato e ho cercato, se possibile, di stare con lui in questo stato. Dopo un po', non ho sentito il suo disgusto, ma il mio disgusto verso me stesso. Mi sono offerto di interrompere la seduta e di essere presente al mio esperimento con il rifiuto, per scrivere quello che avrei detto. Dopo aver ricevuto il consenso, ho iniziato a immergermi lentamente attraverso il disgusto e il disprezzo di me stesso (i ricordi mi hanno aiutato in questo) nel mio stato di rifiuto. Presento specificamente il seguente pezzo di testo con un numero minimo di modifiche. Mi sento rabbrividire mi batte forte nel petto, eccitazione, il corpo non è mio. Mi percepisco come disprezzato (non mi sentivo così da molto tempo), non come sono. La testa è sola, il corpo è solo. È emersa l'immagine che il rifiuto fosse un'esecuzione, che fossi stato fatto a pezzi. Sento chiaramente il restringimento del mio spazio interiore, ho voglia di piangere, provo una profonda tristezza e impotenza. Insieme alla comparsa del dolore, capisco di conoscere questa sensazione fin dall'infanzia. Qualcosa di strano nel mio stomaco. Faccio fatica a respirare, le mie spalle sono tese, mi fa male il collo, mi fa male, ho paura che stia arrivando qualcosa di globale e inevitabile. Perché dentro non c'è il senso del tempo, sembra che le esperienze si stiano fondendo, anche se da un po' di tempo lo capisco passa prima che io smetta di sentirmi. Sto perdendo la sensazione che la mia personalità sia localizzata da qualche parte dentro di me. Un ricordo corporeo passato cancella dalla memoria la mia esperienza attuale. La mia testa e la mia vista stanno diventando sfocate, l'immagine davanti a me sta iniziando a sfocarsi. Non c'è la forza per essere arrabbiato e arrabbiato. Solo un sentimento di insignificanza, umiliazione, disprezzo per se stessi. Ho difficoltà a esprimere l'esperienza. Capisco che sia molto difficile per me parlare di sentimenti, sono troppo nascosti, se ne parlo, entrerò in una conversazione sull'amore o sull'antipatia. Se comincio a parlarne, troverò un rifiuto completo e una sorta di stato bestiale. Allo stesso tempo compaiono rabbia e ribellione, e si tratta della vita e del ritorno, dell'incapacità di parlare di amore. Se due persone parlano di qualcosa, è d'amore, anche se non lo dicono ad alta voce. Si tratta di profondità illimitata, inclusione, presenza,sul contatto e qualcosa di più. E quando è impossibile parlarne, allora sorgono sensazioni che spengono il bisogno stesso di amore. Prendo qualcosa in me che mi impedisce di parlare di ciò che è realmente. Ridicolo. Strano. Tutto ciò che accade nel corpo in questo momento spegne i sentimenti e chiude l'accesso alla profondità delle relazioni. Il rifiuto ferma i miei bisogni, mi impedisce di sentire la possibilità del mio diritto ad amare. Poiché non ho il diritto di amare, sento la mia insignificanza. Questa esperienza chiude l'accesso al presente, non posso avvicinarmi e dire "ti amo". Mi condanna al silenzio, non posso parlare di quello che voglio. Da qualche parte dentro c'è la certezza che non mi ascolteranno, non mi vedranno, non mi noteranno. Si rileva vergogna. Capisco che in questo stato è più facile evitare e non cadere in una situazione di rifiuto, non essere nel presente e soffrire di silenzio. Posso facilmente immaginare di soffrire di silenzio, sono abituato a tacere, ho dimenticato come si parla (alessitimia). Il dolore mentale vissuto fisicamente, fisicamente, è un segnale dell'impossibilità di esistere adesso, come vorrei. Il corpo è come una prigione ed è impossibile uscirne. Capisco come si scateni il panico in questo contesto. Si tratta della mia esperienza di vita che scompare dalla vita. Lui perde il contatto con la mia vita. Posso parlare di me stesso solo come di un sintomo, poiché l'esperienza vissuta scompare immediatamente e non può essere collegata chiaramente all'esperienza precedente, cioè all'esperienza vissuta. per raccoglierti: senti una sensazione di vuoto dentro. Non è chiaro dove sia il confine tra processi interni e realtà esterna. La sensazione di supporto interno, dove puoi stare, scompare, non c'è supporto e non c'è nessuno che possa stare in piedi. Fantastico su come la mia personalità sia erosa, frammentata, sgretolata, pezzi di essa scompaiano da qualche parte nelle profondità del vuoto, tutto. è coperto di dolore al petto, il resto delle sensazioni rimane all'esterno Paralisi della scelta, non riesco ad entrare in contatto con la realtà esterna, si perde il soggetto per la comunicazione diretta, provo il rifiuto di me stesso dalla realtà esterna ed interna. Da qualche parte nel profondo arriva l'idea che da qualche parte qui si innescano le solite interruzioni dell'adattamento: - psicosomatica (il presente è inaccessibile, posso essere all'interno del corpo. Ciò che il corpo dice è un richiamo frenetico, un ululato. Il bisogno “Ascoltami ”!) - narcisismo (perdita del contatto emotivo con il presente, fantasie di umiliazione, svalutazione, desiderio di punire, vendetta, rabbia) - comportamento evitante (insopportabile - me ne vado) - attualizzazione di esperienze traumatiche - strategie di dipendenza (cerco di catturare o aggrapparsi) Diventa chiaro che quando non si parla Invece di parlare in coppia, regna il silenzio teso: si tratta di un rifiuto, che priva della soggettività, ad es. non c'è nessuno con cui parlare Pertanto, la cosa più importante non viene detta, il contatto scompare , l'atteggiamento di valore reciproco viene negato. Sono molto consapevole del valore della comunicazione umana, di un'altra persona, della vita stessa. Sono profondamente consapevole che il ritorno a uno stato normale è impossibile senza ripristinare il flusso dell'esperienza, legalizzando il desiderio di intimità e amore. Il rifiuto è vicino alla fuga: non riesco a trovare dentro di me dove sono, chi sono. Nebbia e dolore chiudono l'ingresso del rifugio. Perdita di supporto, l'esperienza si sgretola. Non c'è da nessuna parte da cui provenga lo sforzo, c'è la sensazione che le parole stiano finendo, è difficile trovarle, è incredibilmente difficile mettere insieme le parole in frasi. È uno sforzo incredibile non abbandonare completamente la parola e non tacere. L'atteggiamento verso se stessi come “cattivi” è da qualche parte in superficie; con il rifiuto si verifica una sconfitta molto più profonda: semplicemente non esisto, non sono nessuno, anche le basi stesse della vita sono instabili. Anche l'impotenza nel rifiuto ha le sue specificità. Non è solo una mancanza di forza per fare qualcosa, per intraprendere qualche tipo di azione, è l'impotenza di vivere. Arriva la comprensione che da qualche parte deve esserci un limite all'esperienza, confidando nell'autoregolamentazione, accettando ciò che era come esperienza: “ sì" . Ma qualcosa non funziona del tutto e serve un aggancio per afferrarlo, letteralmente lo sguardo, la parola, il gesto, il tocco di qualcuno..