Do autor: O artigo foi publicado no site do centro Antis (). começa) Acontece que em terapia trabalho muito com pessoas em relacionamentos de dependência. Este artigo deliberadamente não considera exemplos clássicos de codependência, quando um codependente mora ao lado de um dependente químico e dedica sua vida ao adoecimento de outro, pois nesses casos tudo é mais óbvio. Quero falar sobre relacionamentos de dependência menos compreensíveis e menos conscientes, ditados por outras circunstâncias. Se resumirmos as histórias específicas com as quais fui abordado com mais frequência, o quadro geral é o seguinte: Uma jovem, filha única da família, mora com a mãe. Papai está ausente por algum motivo (os pais se divorciaram, sofreram um acidente de carro, morreram de doença crônica, basicamente nada se sabe sobre ele). Ele vem com o pedido: “Não posso casar...”. No decorrer do trabalho conjunto, verifica-se que, além das dificuldades e medos em relação aos homens (esta é uma história separada que não abordaremos aqui), não há menos medos e dificuldades como “como vou deixar minha mãe .” Aqui podem haver diferentes versões, por exemplo: “já que minha mãe ninguém pode me amar...”, “...ela adivinha meus desejos, me compra presentes caros, me leva de férias em bons resorts...”, “Eu amo minha mãe e não posso deixar ela sozinha...”, “se eu deixar ela, ela vai ficar doente e morrer...”, “...toda vez que eu vou embora, ela tem ataques.. .", etc. (você pode continuar indefinidamente). Eles vieram com cenários semelhantes, é claro, tanto homens de famílias monoparentais quanto filhos adultos de famílias intactas. É verdade, com um pouco menos de frequência. Você acha que eles se amam? Parece que sim... Pelo menos falam muito sobre isso. E o que eles ganham com esse amor? Ajuda-os a desenvolver-se, a realizar-se, a viver felizes e a desfrutar de relacionamentos conjuntos? Acho improvável... Pelo menos todo mundo fica mais calado sobre isso, triste ou irritado. Outra história que já apareceu mais de uma vez: O casal viveu junto por muito tempo (“toda a vida”), há. crianças. A certa altura, ele lhe diz: “Acho que me apaixonei por outra pessoa... não quero ir embora, mas não sei o que fazer...” ( ou “... estou indo embora, não posso te enganar”, ou não diz nada, mas “então está tudo claro”). Na terapia soa mais ou menos assim: “...dediquei toda a minha vida a ele... não tenho mais nada pelo que viver... não tenho interesses próprios... não tenho nada... por causa do ciúme, parei de me comunicar com meus amigos há muito tempo /amigos...", etc. Como resultado, em uma idade bastante madura, cortam-se veias, encontram-se comprimidos, ocorrem compulsões, em geral, diversas, demonstrativas e não é assim, são feitas tentativas de acabar com a própria vida. E é muito difícil encontrar algum significado que possa parar. O que é isso - amor apaixonado ou loucura? Que tipo de relacionamento é esse em que a vida perde completamente o sentido sem companheiro, com a saída dele tudo vai embora e nada dura nesta vida? Na minha opinião, estas ainda são as mesmas relações de dependência. Se considerarmos uma fase anterior de uma relação, podemos dar o seguinte exemplo: Uma rapariga terminou com um rapaz - ela não come, não bebe, não pode. não funciona, não larga o telefone, está constantemente no Odnoklassniki: qual é o status dele, com que frequência ele aparece, quem são seus amigos, apareceu alguém novo, etc. experiência normal de rompimento, mas de alguma forma muito intensa, o resto da vida desaparece completamente, a fixação apenas no cara, e tudo isso dura indefinidamente... Mas então aparece um novo conhecido - e novamente ele não come, não bebe, pensa “se ele liga ou não”, e novamente não há espaço para mais nada, e toda a sua vida já está repleta de cara novo. E novamente, tudo isso parece o estado normal do período de paixão e euforia primária, mas novamente tudo é de alguma forma intenso demais... E então eles vêmrelacionamentos de longo prazo e mais tranquilidade, mas os pensamentos não desistem: “precisei - não precisei... gostei - não gostei... por que você não ligou o dia todo hoje... flertando com minhas amigas. .. etc.” Ou seja, a fixação está novamente no parceiro e há pouca energia para mais alguma coisa. O que une todas essas histórias? Na minha opinião, são todos exemplos diferentes de manifestação de codependência (envolvimento excessivo na vida de outras pessoas). e a construção das mesmas notórias relações de dependência. E os relacionamentos de dependência costumam ficar escondidos atrás do amor. Quantas vezes ouvi: “Amo a minha filha/filho e desejo apenas o melhor para ele...”, “... amo o meu companheiro e não posso e não quero viver sem ele...” . E não é tão importante que esse amor “te desanime”, te prive de alegria e vitalidade, destrua ambos os parceiros, não te permita ver a ti mesmo ou ao outro. Imagine uma espécie de expressão para quem “ama” de forma tão altruísta. : “Bem-vindo ao relacionamento... Cuidado, as portas estão se fechando... A liberdade, a vida e a sua singularidade permanecem na plataforma... Boa viagem! Próxima parada em... anos! “Quanto mais cedo uma pessoa estiver pronta para enfrentar sua própria realidade, menos anos ela terá para viajar nesse trem expresso.” - Espero que você pergunte. Para responder a esta questão, é importante analisar em que se baseia a relação de dependência. Nesse caso, é importante lembrar que onde há entrada, há saída. Quais traços são característicos das pessoas que constroem relacionamentos de dependência. Em primeiro lugar, isso é, claro, uma falta de compreensão do seu próprio valor. . Para se concentrar em outra pessoa e ajustar sua vida à vida de outra pessoa, você realmente precisa não valorizar a sua. O que fazemos com algo que não tem valor? Na maioria das vezes, jogamos fora. Pessoas codependentes, que duvidam de seu próprio valor, têm muito medo de se considerarem desnecessárias e, por mais cínico que pareça, serem expulsas do relacionamento por serem desnecessárias. Daí as perguntas frequentes nos relacionamentos “você precisa de mim?”, “Para que você precisa de mim?”, frases no rompimento “ele me deixou”, e não “separamos” ou “ele foi embora”. de valor é acompanhada por um mal-entendido sobre a própria individualidade e singularidade. Perguntas “quem sou eu?”, “o que sou eu?” colocar as pessoas co-dependentes em um beco sem saída. Ou seja, uma pessoa existe na forma, mas parece estar ausente em significado e conteúdo. Como o slogan de um vídeo nas redes sociais sobre o tráfico de seres humanos – “Você não está aí... você não está em lugar nenhum...” A rigor, na minha opinião, a co-dependência é de certa forma uma troca: você vende sua individualidade, singularidade, vida por atenção, amor, ou mais precisamente, pela ilusão de atenção e amor. Afinal, quem você pode amar se “você não está aí...”? É difícil amar o vazio... e é difícil amar a partir do vazio... Um dos principais conflitos (contradições) entre as pessoas co-dependentes é a grande necessidade de amor e ao mesmo tempo a impossibilidade de satisfazê-lo. Mesmo que pessoas amorosas apareçam ao lado do codependente (o que é improvável em princípio), já que um codependente fará de tudo para não se encontrar com elas), existem maneiras bem-sucedidas de desvalorizar esses sentimentos. Então, os três principais “acertos”, típicos de. mulheres e homens: É impossível me amar... Quando ele diz que ama, - não é verdade. Ele mente e manipula, mas na verdade só quer me usar de alguma forma. Ele diz que me ama e parece que não está mentindo. Mas ele diz isso porque não me conhece bem. Eu tentei e criei uma imagem bonita e bem-sucedida de mim mesmo. Se ele realmente soubesse como eu era, ele teria me deixado imediatamente. Afinal, é impossível me amar... Ele diz que me ama, e parece que isso é verdade. Mas se ele consegue sentir amor por mim, então ele é igual a mim, ou seja, uma pessoa inútil e inferior. Porque uma pessoa digna não pode me amar. Afinal, é impossível me amar... O que mais é típico dos co-dependentes Pelo fato de não haver ideia de si mesmo e da própria personalidade, não há ideia dos próprios limites, ou seja, de onde começo e onde? Eu termino, onde meu.