Quindi, il principio base dell’educazione dei figli…. Non hai bisogno di crescere figli, devi educare te stesso. E se qualcosa non ti soddisfa nel rapporto con tuo figlio, è sufficiente cambiare te stesso perché l’intero sistema cambi. Tuttavia, questa è una legge universale. L’esempio personale è la base dell’educazione. Che tipo di persone vorresti che fossero i tuoi figli? Cosa devi fare affinché possano imparare tutte queste qualità da te? Questo approccio presenta due enormi vantaggi. In primo luogo, questa è la strategia di una persona che si assume consapevolmente la responsabilità della propria vita e sa come cambiare le circostanze di questa vita nel modo più sicuro, attraverso se stesso. Questa è la posizione di vita più attiva che si possa immaginare. E inoltre, questo modello preziosissimo “la mia vita è nelle mie mani” sarà ereditato dai nostri figli. Doppio vantaggio, non è vero? Poi ripeteremo: affinché i rapporti con i bambini si sviluppino con successo, ora e in futuro, affinché i bambini stessi si sentano prosperi ora e in futuro, loro, i bambini, hanno bisogno a: 1) amare; 2) rispetto; 3) accettare il proprio contributo alla famiglia e costruire lo scambio energetico sulla crescente positività; 4) fidati di loro. In generale, tutto è uguale a quello di un adulto vicino. “Ma questi sono bambini! Come puoi trattarli da adulti?” – si chiederà sconcertato qualcuno. Rispondiamo: non bisogna pensare che siano adulti. Sono un po' vecchi, e quindi hanno meno esperienza di vita di me e di te, e questo va tenuto in considerazione. Tuttavia, sono persone, non meno persone di te e me. Ogni bambino fin dalla nascita ha già i suoi valori unici, la sua identità profonda e il suo scopo. Sì, passerà del tempo prima che inizi a realizzare questo destino. Per ora farà esperienza, si preparerà e si allenerà. Impara a vivere nel nostro mondo. Ma questo non significa affatto che tu possa guardarlo dall'alto, senza rispetto. Soprattutto quando ha così tanto da imparare. L'amore è l'energia principale che un bambino riceve dai suoi genitori e di cui ha un bisogno vitale. È impossibile sostituire l'amore dei genitori con quello di qualcun altro. Pertanto, quando un bambino viene affidato a parenti più anziani da allevare o quando le espressioni d'amore vengono sostituite con “momenti educativi” (leggi: istruzioni e punizioni in caso di inadempienza), si crea una situazione molto sfavorevole per il bambino. Anche per i genitori, anche se ancora non lo capiscono... Uno degli errori più comuni nei rapporti con i bambini è la mancanza di rispetto. Si manifesta in diversi modi: quando non notiamo i risultati del bambino e non li consideriamo qualcosa di eccezionale solo perché noi stessi possiamo fare di più e meglio; quando ignoriamo i loro desideri e non li teniamo in considerazione quando facciamo progetti familiari; quando violiamo i loro confini personali, decidiamo per loro; quando li guardiamo dall'alto in basso, come inermi e poco intelligenti... Potremmo elencarli a lungo. Ma dobbiamo capire che chi non rispetta se stesso non sarà mai rispettato. Ha quindi senso pensare: se mi facessero questo e quello, mi sentirei rispettato oppure no? Abbiamo un capitolo a parte dedicato al contributo che un bambino dà alla famiglia e allo scambio di energia con i bambini, quindi non entreremo nei dettagli ora. Per quanto riguarda la fiducia... Si manifesta in diversi modi. In generale, questo è un atteggiamento espresso come segue: tesoro, sono assolutamente sicuro che in ogni situazione della vita capirai perfettamente cosa fare e affronterai tutte le difficoltà. Ricordare? Un bambino dice sempre “sì” ai suoi genitori. Cosa succederà se dice “sì” in risposta alla fiducia di suo padre o di sua madre: mio figlio è debole e stupido, ha bisogno di aiuto in tutto, perché può rovinare tutto? Forse è ancora meglio avere convinzioni diverse e trasmettere messaggi diversi al bambino? Un'altra cosa. In breve, solo qualche parola sulla punizione. Le punizioni possono essere fisiche e “psicologiche”: messi all’angolo, privati ​​di qualcosa di significativo, svergognati, ecc. Sfortunatamente, la punizione è percepita quasi come una parte obbligatoria dell'educazione. In alcune famiglie, "educare"è equivalente a "punire", e queste parole sono usate in modo intercambiabile. E questo è un grosso errore. Punendo i bambini, in primo luogo, paradossalmente rafforziamo comportamenti che consideriamo indesiderabili. Il bambino conclude che se gli manca l'amore e l'attenzione dei suoi genitori, può fare questo e quest'altro, e questo non passerà inosservato. Attenzione: accadrà! (Cioè, se vuoi che un bambino respinga qualche comportamento, ignora queste manifestazioni. E punire è la stessa cosa che lodare, anche se viceversa. A volte questa azione contiene ancora più energia della lode e dell'affetto. Ciò significa che un bambino, sentendo una mancanza di energia, ricorderà cosa bisogna fare per ottenerlo...) In secondo luogo, la punizione non è altro che vendetta. Sì, sì, come in un conflitto di terzo livello. Mi hai fatto qualcosa di spiacevole, di brutto: ti farò la stessa cosa spiacevole. E probabilmente sono pochi i genitori che sono consapevolmente pronti a continuare a vendicarsi dei propri figli. Inoltre - e in continuazione del punto precedente - punizione = risentimento. Cioè, punendo i bambini, li offendiamo. Ciò significa che, molto probabilmente, si vendicheranno di noi per queste lamentele, consapevolmente o meno, lo stesso giorno o 20 anni dopo - e anche questa è una prospettiva poco attraente per una persona pensante. E ancora una cosa... Punendo bambini, li svezziamo dal controllo delle loro azioni e dal pensare alle conseguenze. Li priviamo dell'indipendenza. E davvero, perché dovrebbero pensare a cosa porterà questo o quel passo, quando il controllo viene portato all'esterno: se succede qualcosa, mamma e papà puniranno, se non puniscono - e bene... Inoltre, un bambino che viene regolarmente punito smette di pensare del tutto al risultato delle sue azioni, o più precisamente, il risultato per lui dipende dal fatto che sarà punito o meno per questo e quello. D'accordo, questo è un restringimento del pensiero che può servire male a una persona in futuro, e la conversazione sull'indipendenza è accompagnata da una conversazione sulla libertà, non è vero? Ah, questa dolce parola “libertà”! Cosa immagini quando lo senti? Come ti fa sentire? Da molto tempo si dice che senza libertà la vita perde il suo sapore. Ciò non sorprende: la libertà è molto vicina al concetto di autenticità, di corrispondenza alla propria natura individuale, o in altre parole, all’anima. La perdita della libertà è pericolosa proprio perché con essa si perde l’autenticità. Una persona non libera è privata dell'opportunità di realizzare i suoi desideri e, con essi, il suo significato unico, il suo scopo. E questo, ovviamente, spaventa un negozio, stanco, si siede sul genere, la gente preferisce essere commossa piuttosto che indignata. Ma se lo fa un uomo o una donna adulti... In generale, molto probabilmente, non lo farà, anche se non è meno stanco. Ma questo, ovviamente, non è tutto. I bambini, soprattutto i più piccoli, si sentono molto chiaramente collegati al loro scopo, anche se non hanno ancora le parole per definirlo: questa è una conoscenza che esiste a livelli più profondi. E fin dalla nascita hanno anche quelli che in PNL vengono chiamati segnali di congruenza e incongruenza, cioè Queste sono sensazioni certe e individuali che aiutano il bambino a orientarsi nel mondo: cosa gli andrà bene e cosa gli andrà male, di cosa ha bisogno e cosa no. Ma il bambino cresce e accadono cose strane. In primo luogo, per qualche motivo si ritiene che non sia capace di autoregolamentarsi. Ciò che non capisce è se ha bisogno di mangiare adesso oppure no, se ha bisogno di indossare calzini caldi oppure no. Dicono che queste e questioni simili dovrebbero essere regolate dai genitori. Questo è quello che fanno. E allo stesso tempo, il bambino viene svezzato dalla focalizzazione su se stesso, sui propri segnali di congruenza e incongruenza, e viene svezzato dalla consapevolezza dei bisogni e dalla ricerca di un modo per soddisfarli. Ed è così che i genitori animati dalle migliori intenzioni tolgono al bambino una parte della libertà. Esiste un concetto così forte sotto tutti gli aspetti: le aspettative dei genitori. E con queste aspettative, è semplicemente un disastro. Immagina questa immagine: