Les personnes insatisfaites de leur relation avec leur partenaire se tournent souvent vers moi pour obtenir de l'aide. Qu’il s’agisse d’une relation entre époux, ou entre un homme et une femme hors mariage. En même temps, le demandeur pose souvent la question : « Que dois-je faire : me faire aider ou me réunir ? Je vous propose de venir vous-même en premier, mais en même temps je donne le droit de choisir au client potentiel lui-même. Ces derniers temps, je suis de plus en plus enclin à une approche individuelle, du moins au début, et je vais vous expliquer pourquoi. À mon avis, cette approche est justifiée et plus efficace. Je ne demande en aucun cas le travail et les résultats de ces spécialistes qui préfèrent travailler exclusivement avec des couples. Dans cet article, je partage ma compréhension. Et puisque ce point de vue est ma conviction, basée sur mon expérience personnelle, alors le choix de la tactique devient évident. Je suppose que le nombre de mes adversaires ne sera pas minime. Et c'est tout à fait normal. C’est bien quand il y a des approches différentes, des points de vue différents parmi les spécialistes. Cela rend notre travail multiforme et vivant, plutôt qu’uniforme et figé. Alors, pourquoi est-il préférable pour moi (j'insiste - pour moi) de travailler avec l'un des partenaires ? Il arrive que le degré d'intimité et de confiance dans un couple soit grand et continue de le rester, malgré le contexte changeant (par exemple la naissance d'un enfant). C’est juste que ce couple ne peut pas encore s’adapter aux nouvelles circonstances. En même temps, mari et femme sont prêts à changer, à faire des concessions, à être sincères et à investir dans la relation. Imaginons par ailleurs que cette famille soit ouverte à l’interaction avec un spécialiste, par exemple un psychologue, c’est-à-dire qu’elle soit prête à recevoir une aide extérieure. Il y a ici une grande motivation, des aspirations communes et des conditions très favorables pour travailler en couple. Pourtant, la réalité est souvent tout autre. À de rares exceptions près, du moins pour moi, l'un des époux aborde une relation difficile. D’une part, il est généralement tendu, confus et très fatigué de la situation actuelle. C'est dans un tel état que les gens demandent le plus souvent de l'aide, car une personne est conçue de telle manière, en particulier notre peuple, qu'elle demande de l'aide lorsque presque toutes ses forces s'épuisent et qu'il y a une impasse à venir. Ainsi, la relation avec votre partenaire a depuis longtemps cessé d'être satisfaisante. De nombreux griefs et plaintes se sont accumulés à la fois contre vous-même et, dans une plus large mesure, contre votre homologue. Et l'autre ? Oui, à peu près pareil. La seule différence est que parfois, il ne sait même pas pourquoi il ne vous a pas plu ou pourquoi il a provoqué une telle irritation. Cela le met en colère, le tourmente par des suppositions et lui fait ressentir des sentiments de culpabilité et d'impuissance. S’il y a beaucoup de tension dans l’un, alors l’autre ne peut tout simplement pas être détendu et équilibré. En même temps, vaut-il la peine de mentionner l’intimité et la confiance, et ont-elles existé ? En un mot, ce genre de tension chez chacun rend la distance entre les époux sur le plan émotionnel énorme et difficile à surmonter. Habituellement, une seule personne est prête à travailler avec un psychologue, et le plus souvent, il s’agit d’une femme. Et le second ne voit pas l'intérêt d'une telle aide, juge nécessaire de tout laisser tel quel, ou de se débrouiller tout seul. Même si le premier tente de convaincre le second ou de faire pression sur lui pour qu'il se réunisse, le résultat du travail sera minime et largement formel. Il franchit cette deuxième étape difficile non pas pour lui-même, mais pour le bien de son partenaire ou dans le but d'une légère réduction du niveau de tension au sein du couple pendant un certain temps. Et en présence d'une autre personne, un psychologue, le niveau de contradictions augmentera automatiquement et chacun sera obligé de défendre sa position avec encore plus de zèle. Je pense qu'il est beaucoup plus efficace de travailler avec l'un des partenaires, à savoir celui qui a postulé. Il est nécessaire de l'aider à comprendre les causes sous-jacentes de sa tension interne, qui, d'ailleurs, peuvent être causées non pas tant par le comportement de son conjoint que par une charge interne négative. Par exemple, les conséquences.