De l'auteur : L'article a été publié sur le site du centre Antis (Attention, les portes se ferment ou Relations de dépendance (l'histoire de la fin de l'amour et de l'addiction). commence) Il se trouve qu'en thérapie, je travaille beaucoup avec des personnes en relation de dépendance. Cet article ne considère délibérément pas les exemples classiques de codépendance, lorsqu'une personne codépendante vit à côté d'une personne chimiquement dépendante et consacre sa vie à la maladie d'une autre, car dans ces cas tout est plus évident. Je veux parler de relations de dépendance moins compréhensibles et moins conscientes, dictées par d’autres circonstances. Si nous résumons les histoires spécifiques avec lesquelles j'ai été approché le plus souvent, le tableau d'ensemble est le suivant : Une jeune femme, enfant unique de la famille, vit avec sa mère. Papa est absent pour une raison quelconque (les parents ont divorcé, ont eu un accident de voiture, sont décédés des suites d'une maladie chronique, on ne sait rien de lui en principe). Il vient avec la demande : « Je ne peux pas me marier… ». Au cours de notre collaboration, il s'avère qu'en plus des difficultés et des peurs concernant les hommes (c'est une histoire à part que nous n'aborderons pas ici), il n'y a pas moins de peurs et de difficultés comme « comment vais-je quitter ma mère .» Il peut y avoir ici différentes versions, par exemple : « depuis que ma mère, personne ne peut m'aimer... », « ... elle devine mes désirs, m'achète des cadeaux coûteux, m'emmène en vacances dans de bonnes stations balnéaires... », "J'aime ma mère et je ne peux pas lui en laisser une...", "si je la quitte, elle tombera malade et mourra...", "...à chaque fois que je suis sur le point de partir, elle a des crises.. ..", etc. (vous pouvez continuer à l'infini). Ils sont venus avec des scénarios similaires, bien sûr, aussi bien les hommes issus de familles monoparentales que les enfants adultes issus de familles intactes. C'est vrai, un peu moins souvent. Pensez-vous qu'ils s'aiment ? Il semble que oui... Au moins, ils en parlent beaucoup. Et que retirent-ils de cet amour ? Est-ce que cela les aide à se développer, à s’épanouir, à vivre heureux et à profiter de relations communes ? Je pense que c'est peu probable... Au moins, tout le monde est plus silencieux à ce sujet, triste ou en colère. Une autre histoire qui est revenue plus d'une fois : le couple a vécu assez longtemps ensemble (« toute leur vie »), il y a. enfants. À un moment donné, il lui dit : « Je crois que je suis tombé amoureux d'une autre personne... Je ne veux pas partir, mais je ne sais pas quoi faire... » ( ou "... je pars, je ne peux pas te tromper", ou ne dit rien du tout, mais "donc tout est clair"). En thérapie, cela ressemble à ceci : « … je lui ai consacré toute ma vie… Je n'ai plus rien pour quoi vivre… Je n'ai plus d'intérêts personnels… Je n'ai rien… à cause de la jalousie, j'ai arrêté de communiquer avec mes amis il y a longtemps /amis...", etc. Du coup, à un âge assez avancé, les veines sont coupées, des pilules sont trouvées, des crises de boulimie surviennent, en général diverses, démonstratives et ce n'est pas le cas, on tente de mettre fin à sa propre vie. Et il est très difficile de trouver des significations qui pourraient s'arrêter. Qu'est-ce que c'est : l'amour passionné ou la folie ? De quel genre de relation s'agit-il dans laquelle la vie perd complètement son sens sans partenaire, avec son départ tout s'en va, et rien ne tient dans cette vie ? À mon avis, ce sont toujours les mêmes relations de dépendance. Si l'on considère une étape antérieure d'une relation, on peut donner l'exemple suivant : Une fille a rompu avec un homme - elle ne mange pas, ne boit pas, ne peut pas. ne travaille pas, ne lâche pas le téléphone, est constamment sur Odnoklassniki : quel est son statut, à quelle fréquence apparaît-il, qui sont ses amis, est-ce que quelqu'un de nouveau est apparu, etc. Et en général, tout cela est similaire au expérience habituelle d'une rupture, mais d'une manière ou d'une autre trop intense, le reste de la vie disparaît complètement, la fixation uniquement sur le gars, et tout cela dure indéfiniment... Mais ensuite une nouvelle connaissance apparaît - et encore une fois, il ne mange pas, ne boire, se demande « s'il appelle ou non », et encore une fois, il n'y a de place pour rien d'autre, et toute sa vie est déjà remplie d'un nouveau type. Et encore une fois, tout cela ressemble à l'état habituel de la période de chute amoureuse et d'euphorie primaire, mais encore une fois, tout est en quelque sorte trop intense... Et puis ils arriventdes relations à long terme, et il y a plus de paix, mais les pensées ne lâchent pas prise : « nécessaire - pas nécessaire... aimé - pas aimé... pourquoi n'as-tu pas appelé toute la journée aujourd'hui... flirter avec mes copines ... etc." C'est-à-dire que la fixation est à nouveau sur le partenaire, et il y a peu d'énergie pour autre chose. Qu'est-ce qui unit toutes ces histoires, à mon avis, ce sont toutes des exemples différents de manifestation de codépendance (implication excessive dans la vie d'autres personnes) ? et la construction des mêmes relations de dépendance notoires. Et les relations de dépendance se cachent le plus souvent derrière l’amour. Combien de fois ai-je entendu : « J’aime ma fille/mon fils et je lui souhaite le meilleur… », « … j’aime mon partenaire et je ne peux et ne veux pas vivre sans lui… » . Et ce n'est pas si important qu'un tel amour « vous abat », vous prive de joie et de vitalité, détruit les deux partenaires, ne vous permet pas de vous voir ou de voir l'autre. Imaginez une telle sorte d'expression pour ceux qui « aiment » de manière si altruiste. : « Bienvenue dans la relation… Attention, les portes se ferment… La liberté, la vie et votre singularité restent sur la plateforme… Bon voyage ! Prochain arrêt dans... des années ! "Plus tôt une personne sera prête à affronter sa propre réalité, moins elle aura à voyager dans un tel train express." Alors, que faire de tout cela ? - J'espère que vous demandez. Afin de répondre à cette question, il est important d’analyser sur quoi repose la relation de dépendance. Dans ce cas, il est important de se rappeler que là où il y a une entrée, il y a une sortie. Quels sont les traits caractéristiques des personnes qui construisent des relations de dépendance ? Il s'agit tout d'abord, bien sûr, d'un manque de compréhension de leur propre valeur ? . Afin de vous concentrer sur une autre personne et d’adapter votre vie à celle de quelqu’un d’autre, vous ne devez vraiment pas valoriser la vôtre. Que fait-on de quelque chose qui n’a aucune valeur ? Le plus souvent, nous le jetons. Les personnes codépendantes, doutant de leur propre valeur, ont très peur de se retrouver inutiles et, aussi cynique que cela puisse paraître, d'être exclues de la relation comme étant inutiles. D'où les questions fréquentes dans les relations : « As-tu besoin de moi ? », « Pourquoi as-tu besoin de moi ? », les phrases lors de la rupture, « Il m'a quitté », et non « Nous nous sommes séparés » ou « Il est parti ». La conscience de la valeur s'accompagne d'une incompréhension de sa propre individualité et de son caractère unique. Questions « qui suis-je ? », « que suis-je ? » mettre les personnes codépendantes dans une impasse. C'est-à-dire qu'une personne existe dans la forme, mais dans le sens et dans le contenu, elle semble absente. Comme le slogan d’une vidéo sur les réseaux sociaux sur la traite des êtres humains : « Vous n’êtes pas là... vous n’êtes nulle part... » À proprement parler, à mon avis, la codépendance est en quelque sorte un métier : vous vendez votre individualité, votre unicité, votre vie contre de l'attention, de l'amour, ou plus précisément, pour l'illusion de l'attention et de l'amour. Après tout, qui pouvez-vous aimer si « vous n’êtes pas là… » ? Il est difficile d'aimer le vide... et il est difficile d'aimer à partir du vide... L'un des principaux conflits (contradictions) parmi les personnes codépendantes est un grand besoin d'amour et en même temps l'impossibilité de le satisfaire. Même si des personnes aimantes apparaissent à côté des codépendants (ce qui est peu probable en principe), puisqu'un codépendant fera tout pour ne pas les rencontrer), il existe des moyens efficaces de dévaloriser ces sentiments. Ainsi, les trois premiers « coups » typiques de ces sentiments. les femmes et les hommes : Il est impossible de m'aimer... Quand il dit qu'il aime, - ce n'est pas vrai. Il ment et manipule, mais en réalité, il veut juste m'utiliser d'une manière ou d'une autre. Il dit qu'il m'aime et il semble qu'il ne ment pas. Mais il dit ça parce qu’il ne me connaît pas bien. J'ai essayé et créé une image réussie et belle de moi-même. S’il avait vraiment su comment j’étais, il m’aurait quitté immédiatement. Après tout, il est impossible de m'aimer... Il dit qu'il m'aime, et il semble que ce soit vrai. Mais s’il peut ressentir de l’amour pour moi, alors il est pareil à moi, c’est-à-dire une personne sans valeur et inférieure. Parce qu'une personne digne ne peut pas m'aimer. Après tout, il est impossible de m'aimer... Qu'est-ce qui est typique des codépendants ? Du fait qu'il n'y a aucune idée de soi et de sa propre personnalité, il n'y a aucune idée de ses propres limites, c'est-à-dire de l'endroit où je commence et où je commence et où je commence. où je finis, où est mon.