Perché non crediamo in loro Abbiamo molta paura per i nostri figli Oggigiorno questa paura è diventata legale e capiamo già che facciamo molto per paura per loro. Facciamo del nostro meglio per proteggerli, preservarli e tutelarli. Dagli errori, dal dolore, dalle paure e dalla vita Vogliamo dare il meglio, il giusto, e affinché la sua vita vada nel miglior modo possibile. Vogliamo essere Dio in questo universo, onnipotente, onnipresente. Abbiamo paura di credere che ciò sia impossibile. L’orrore può essere così forte da non poterlo sopportare, che cominciamo a estinguerlo attraverso la partecipazione attiva alla vita dei bambini. Investi di più, prova di più, fai meglio e fai di più, approfondisci, guarda da vicino, aiuta molto, insegna duramente. Anche riposare duro. Credi che affronterà questa vita come può, lo decide e lo considera possibile, e noi non siamo in grado di influenzarlo. Ricordi che hai dato loro non solo la vita, ma anche la morte? E non potremo proteggerli da questo. **** Le nostre madri e nonne non conoscevano la paura, ma allo stesso tempo, come quel soldato, non conoscevano le parole d'amore. La paura c'era, ma è stata repressa con cura ed efficacia. Al suo posto è venuto il controllo, la distruzione dei confini, la distruzione di se stessi. C’erano senso di colpa e vergogna, ma anch’essi non erano realizzati, erano nascosti, e al loro posto sono arrivate la rabbia e la richiesta di obbedienza e conformità. E sui bambini sono stati riversati il ​​senso di colpa e la vergogna: sei tu che sei cattivo ed è colpa tua se le cose per me non vanno bene. Sei quello cattivo se non sei quello che chiedo. Quindi non è colpa mia, ti correggiamo. E non credo che quello che stai facendo sia normale. Non puoi sapere come farlo, cosa è giusto e come dovrebbe essere. Non potevano credere nella realtà dei sentimenti dei bambini, nella loro adeguatezza, nel loro diritto. Non potevano sopportare che non coincidesse con il loro piano, desiderio o abilità. O meglio, con l'incapacità Non potevano rendersi conto, sentire e accettare la loro impotenza e incapacità di controllare i bambini e il mondo e lo hanno fatto a spese dei bambini - voi, bambini, dovreste essere come diciamo noi adulti. Credevano che i bambini potessero essere allevati in qualcosa di giusto, qualcosa di successo, come dei buoni genitori. Ci hanno insegnato a non fidarci di noi stessi e dei nostri sentimenti. E ora non credere ai tuoi figli: i bambini hanno bisogno di essere controllati, istruiti, disciplinati, pretesi, educati, altrimenti prenderanno una strada tortuosa, e... beh, hai capito, e allora? Siamo spaventati, ci vergogniamo, siamo feriti, non riusciamo a elaborare tutto, siamo inondati di rabbia e impotenza e iniziamo a picchiare i nostri figli: sii così così mi sento meglio.****Cosa ci succede quando qualcosa va male sbagliato come fare? Quando un bambino non vuole e non è d'accordo? Quando fa la cosa sbagliata, pensa nel modo sbagliato. Quando lui è lento e la mamma è veloce come una scopa elettrica. Quando il papà è duro, esigente e schietto come un lampione, e il bambino è un ballerino brillante e collerico? Quando vogliamo una cosa, ad esempio dormire, ma lui non dorme? E non ha intenzione di farlo. Quando c'è una discrepanza, una mancata corrispondenza con le aspettative, i piani e le idee giuste? Quando ci aspetterà all'improvviso il fallimento? Ti parlerò di me, del vasino e della scuola Nonostante sia madre per la seconda volta, sono in terapia da molti anni, ma lo faccio ancora diverse volte (molte volte). !!!) è riuscito ad affrontare con successo ed efficienza i problemi caratteristici che le giovani madri provano nei confronti della figlia più giovane e dello scolaro quasi adulto - il figlio maggiore. Tutti conoscono una cattiva madre e ciò che sperimenta? Quindi eccolo qui.****Vino. Mi sentivo in colpa perché mia figlia non dormiva bene, si appendeva costantemente al petto e non mangiava cibo. Ho fatto qualcosa di sbagliato, non giusto. È colpa mia se non dorme bene. Una cattiva madre fa male il suo lavoro. Dopotutto, è "corretto" finire l'allattamento all'età di un anno? Non credevo che mia figlia ne avesse bisogno, e anche che fosse proprio così: una ragazza che dorme male, eccitabile e collerica. E non credevo di non poter fare qualcosa, lo faccio nel modo in cui funziona, ma non posso fare di più. Dovrei? Ma non posso. Invece di disperazione, impotenza e ammetterlo, ho solo provato di più.****Rabbia. Provare duramente e ottenere un risultato “cattivo” ti fa arrabbiare terribilmente. Lo fai, lo fai, ma non è ancora nientenon esce niente. Era arrabbiata con se stessa, con sua figlia e con il suo maggiore. Per impotenza e incapacità di ammetterlo, non posso. Non posso, e a quanto pare non possono e non vogliono neanche loro.****Vergogna. Mi sentivo una cattiva madre perché non andavo a fare passeggiate e non facevo giochi “educativi” con lei. È un peccato non investire, non svilupparsi, non far respirare aria fresca, cazzo. Mi vergognavo che mia figlia ANCORA non andasse al vasino a un anno e mezzo. Che indossa sempre il pannolino o è completamente nuda. È un peccato, sei una madre così cattiva, i miei figli all'età di un anno non sapevano nemmeno cosa fosse un pannolino. E la piramide? Beh, probabilmente capisci, quali figli non hanno assemblato una piramide in un anno? E ora per la seconda volta l'ho sentito ad una visita dal medico e un'ondata di vergogna bruciante... Non ci credevo, anche se sapevo bene che i bambini imparano ad usare il vasino quando sono pronti. Imparano a farlo dai loro adulti, ma è garantito che lo impareranno con i propri tempi e secondo i propri ritmi. Non hai mai incontrato bambini in prima elementare che indossavano i pannolini, vero? Non credevo (anche se lo sapevo) che un giorno lei stessa avrebbe assemblato questa dannata piramide. Bene, eccoci qua.****Paura. Avevo paura che non si staccasse dal seno, che non andasse al vasino, che non potessi gestirla. NON POSSO CANDELARE il ruolo di madre. Tornerò bambino? Cado fuori dalla vita, e poi cosa? In generale, se non ce la faccio, per loro sarà la fine. Quindi dobbiamo farcela. Non credevo che sarebbe sopravvissuta alla scomunica. Sarà spiacevole per lei, ma è sopportabile e in generale sono lì per aiutarla a superare questa situazione. Proprio come sono lì per mostrare questa dannata pentola: eccola qui, e deve essere trattata così. Ma non voglio costringerla a sedersi, voglio essere lì e aspettare.****Rabbia. Ol-la-la. È così esasperante che non vogliano fare ciò di cui ho bisogno!!! Ebbene, perché non andare a dormire adesso? Ebbene, perché non mi lasci in pace? Ma perché?? Come può? Non ho visto l'altro lato: il bambino. Chi o non è stanco, o ha esagerato, o semplicemente si annoia e vuole “tornare” da sua madre dopo almeno due ore prima di andare a dormire, non credevo che tutto questo finisse ed ero terribilmente arrabbiato. Non credevo che tutto questo non fosse un mio dispetto, ma semplicemente perché accade. Ma sapevo benissimo tutto quello di cui scrivo adesso, non avrei dovuto saperlo dopo tanti anni di terapia e di psicologo non credevo nella capacità di mio figlio maggiore di ambientarsi e affrontare la scuola!!! . E un insegnante. Avevo paura dei suoi due e credevo che sarebbe scivolato e avrebbe seguito il percorso ben noto. Non credevo che potesse correggerli lui stesso. Forse l'ho intimidito con qualcosa (beh, a parte le mie urla e la privazione dei cartoni animati, non ricordo nemmeno nulla) e lui ha iniziato a correggerli. A volte. E a volte no. Non credevo che avrebbe smesso di scrivere come un medico all’età di 7 anni. Avevo paura, pensavo di doverlo riscrivere, insegnarlo. E ci è riuscito. In effetti, avevo paura che non ci riuscisse e allora per me avrebbe significato qualcosa di terribile: non avrei potuto farcela. Non è una persona individuale, anche se è un bambino, che fa qualcosa con i suoi studi, nel bene o nel male, ma io, la madre, non ho affrontato questo suo difficile compito. O il mio? Mi fermo qui un attimo: non credevo in me stessa come madre, non credevo in lui da bambina. Non separavo la mia paura da lui, la mia “scuola” dalla sua scuola. Avevo paura della scuola come di un mostro che avrebbe divorato sia me che il bambino. E nessuno ci aiuterà. Ma in effetti, ho imparato a fidarmi di lui, a fidarmi dei due, dell'assenteismo. A volte mi ammalo e comincio a entrarci, cercando la password per il diario elettronico. Sto cadendo nell'isteria e cerco segni di disastro, non è ora di iniziare a risparmiare? Fortunatamente, una volta ogni trimestre, spero che presto sarà una volta all’anno o non sarà più una volta. **** Riguarda anche i confini e il potere. Ho già voglia di curare tutti in un unico post e stipare tutto quello che è arrivato. COSÌ. Quei genitori che sono stati sfortunati con l'autorità nella loro infanzia e che hanno violato i confini trovano molto difficile farlo con i propri figli. È la stessa paura, lo stesso senso di colpa. E la convinzione qui non riguarda il fatto che il bambino non resisterà, non tollererà questa autorità genitoriale. E questo rende difficili le cose semplici: no, basta, basta o non si può, dicono con molta difficoltà i genitori e.