Nous voulons être aimés et éloigner les gens de nous - n'est-ce pas un paradoxe ? Nous sommes d'accord avec les affirmations « Vous devez vous respecter », « Les autres ne vous apprécieront pas si vous ne vous valorisez pas », mais cette compréhension « Adulte » n'est pas suffisante si l'autre partie « Enfant » de la personnalité est convaincue de au contraire, le World Wide Web regorge de diverses collections de recettes pour une vie heureuse : « 5 étapes pour se débarrasser du stress », « 10 étapes pour s'accepter », « 15 règles pour des relations harmonieuses », etc. etc., les variations ne sont limitées que par des envolées de fantaisie. Beaucoup de ces « guides » postulent des idées tout à fait saines et adéquates, et ils font souvent sourire précisément à cause de leur trivialité. Les vérités communes, je pense, encouragent rarement les gens à changer de vie, et vous pouvez « vous accepter » selon le schéma indiqué au moins 5 fois par jour, mais s'il n'y a pas de conscience plus profonde derrière cela, ce mantra restera probablement un mantra. On entend souvent des déclarations : - « Je comprends que c'est stupide, mais à chaque fois dans une telle situation, je me sens... » - « Je sais que je ne me comporte pas comme un adulte, mais quand on me critique, je je suis bouleversé et je ne peux rien faire pour répondre » - « C'est difficile pour moi de me rapprocher des gens, je n'arrive pas à surmonter cette peur. La dissonance entre « comment ça devrait être » et « comment je me sens et ce que je pense » surgit assez souvent. Et il semble qu'un adulte puisse tout à fait se convaincre de la manière dont il doit se comporter, se motiver, contrôler son comportement, mais il est déçu de découvrir que, malgré tous ses efforts, il tombe périodiquement dans son état habituel, et de temps en temps « appris ». " Les sentiments l'envahissent. Le contrôle social (le contrôle de votre comportement) est comme un château de cartes, où sur chaque carte il est écrit « tu devrais faire ceci… », « tu devrais ressentir cela… ». À la base de la maison se trouvent les peurs des enfants et l’image du monde formée dans l’enfance, et à l’intérieur de la maison il y a le vide. Et si des forces extérieures soufflent sur les cartes, la maison s'effondrera et seules les fondations posées dans l'enfance resteront. Imaginons une situation : le professeur appelle le parent de l'élève Petya pour une conversation et gronde ce parent comme s'il était un enfant. . Le parent change de visage, pâlit, s'affaisse, le ton de sa voix devient plus haut, il accepte tous les reproches du professeur, s'excuse, s'excuse et ne pose pas de questions inutiles. On peut supposer que la manière de communication autoritaire et péremptoire de l'enseignant du fils a plongé le parent dans les souvenirs de son enfance, lorsqu'il, en tant qu'élève, écoutait docilement les censures de son professeur, de son père ou de certaines autres figures d'autorité. . Dans ces situations d'enfance, il se sentait probablement impuissant, et maintenant ce sentiment, devenu injustifié, le recouvrait de la même force. Le fondateur de l’analyse transactionnelle, Eric Berne, a qualifié ce phénomène d’« élastique ». Il semble s'attacher à la situation « ici et maintenant » et ramène une personne au sentiment habituel de l'enfance. Une caractéristique distinctive de l'action « élastique » est une réponse émotionnelle trop forte d'une personne, inadéquate à la situation actuelle. Le comportement en question est inefficace au moment où la personne est déjà adulte et indépendante, mais dans l'enfance. cela pourrait être plus qu'efficace et socialement acceptable : l'enfant a reçu l'approbation des autres adultes pour son humilité, son obéissance ; peut-être qu'un comportement sans plainte a permis à l'enfant d'éviter des reproches supplémentaires, voire des agressions. En général, une grande partie de ce qu'un enfant fait vise à obtenir l'approbation de ses parents (ou d'autres figures éducatives). La pensée des enfants diffère de celle des adultes, notamment par son irrationalité. Un enfant peut prendre très tôt des décisions sur lui-même, sur les autres et sur le monde qui l’entoure, qui constituent le vecteur de sa vie. Du point de vue d’un adulte, ils semblent absurdes, mais dans le système de coordonnées de l’enfant, ils semblent tout à fait justifiés. Par exemple, les parents de Masha, 4 ans, sont obligés de faire des heures supplémentaires en raison de difficultés financières.