L'amor proprio e la corsa degli scarafaggi.

L'amor proprio e la corsa degli scarafaggi. Parte 1. Fino a un certo momento, un bambino in via di sviluppo normale vede il mondo in termini estremi e cerca di decidere come relazionarsi con sua madre, che tipo di madre è: divinamente bella, calda e gentile o terribile, fredda, rifiutante. Quando una madre ama, accetta e soddisfa i bisogni del bambino, è senza dubbio buona. Ma quando la madre non è disponibile (ad esempio, non è venuta al pianto, è andata a lavorare e l'ha abbandonata, sgridata davanti agli altri), è insopportabile e odiosa. Inoltre, se la madre è sufficientemente stabile, continua ad amare il bambino, a dargli accettazione e calore e a mantenere i suoi confini, allora il bambino diventa isterico: "Non mi ami!", "Sei una cattiva madre, voglio un altro!" e anche "Lo odio!" impara a credere che sua madre lo ama sempre, anche se non è nelle vicinanze, e potrebbe essere davvero impegnata. Il bambino impara ad aspettare la madre, a permetterle di essere fuori portata. Allo stesso modo, da adulto, saprà aspettare che i suoi bisogni siano soddisfatti, a non farsi prendere dal panico, a non impazzire se qualcosa. vuole che non accada al momento. Errori che una madre può fare: 1. Non lasciare uscire il bambino, proteggilo dagli errori, dal dolore, dalle “bruciature dalla vita”, rendilo completamente felice, dagli tutto, soddisfa i suoi bisogni. Cosa c'è di male? Il bambino non impara ad affrontare la frustrazione, il fallimento e l’imperfezione. È pronto a vivere con sua madre purché sia ​​brava in tutto, ma prima o poi rimane deluso e anche il mondo non è in grado di soddisfarlo al 100%.2. Allontanando il bambino, non perdonandogli gli errori, non dandogli sostegno e l'opportunità di prendere una risorsa, di prendersi una pausa. Indipendenza dalla forza: visto che sei così intelligente/adulto, ecc., vai a vivere da solo, decidi da solo, gestiscilo. Allora il bambino o se ne va e vive da solo, ma non ritorna mai dai suoi genitori, vive con risentimento nei loro confronti, con un sentimento di solitudine, non permette agli altri di avvicinarsi a lui, oppure se ne va e vive con l'obiettivo di organizzare la propria vita in in modo tale, per manifestarsi in modo tale che lì, a casa, è stato molto apprezzato e finalmente accettato, si sforza ovunque di avere successo e felicità, corre senza sosta - ma chi l'ha detto senza stancarsi durante l'infanzia? l'amore del genitore è interiorizzato, collocato nella psiche del bambino - e in lui è presente un sentimento d'amore, una stabile fiducia “io sono amato”, sostituito dall'amor proprio. E poi una persona in età adulta non ha bisogno delle altre persone come specchi per rifletterla, confermando la sua esistenza, valore, confermando di essere notata, visibile, accettata e amata. Se durante l'infanzia non c'era abbastanza amore e non c'era un sentimento interiorizzato, allora senza una conferma costante e tempestiva del calore e del significato dall'esterno, la persona sembra essere svalutata e rifiutata. Scompare psicologicamente per il mondo e per se stesso - e questo provoca ansia, orrore, rabbia, risentimento, invidia insopportabili. Queste persone si sforzano di essere i migliori, di raggiungere la vetta, di meritare e attirare l'attenzione degli altri. Inoltre, non possono sopportare la frustrazione, hanno bisogno di tutto in una volta, non appena lo desiderano, altrimenti sembra che il mondo sia instabile, non ci sia supporto, stia crollando: sorgono ansia e tensione. La deviazione, i tentativi in ​​altri modi - molto diversi - di soddisfare il bisogno di amore (attraverso il lavoro, i viaggi, l'istruzione, il denaro, le relazioni, le impressioni, la creatività, ecc. Ecc.) non alleviano la tensione, non portano la pace una persona o commette un suicidio interiore (non sono buono, insignificante, non sto bene) o svaluta il mondo (sto bene, ma tutti intorno a me sono cattivi, nessuno, non possono aiutarmi, dammi stabilità, sostegno e amore, ciò di cui ho bisogno). Il secondo percorso è più preservato per la psiche. Ma la trappola è che allora non c'è nessuno a cui rivolgersi per chiedere aiuto, non ci sono persone degne e capaci di aiutare, e non c'è nemmeno un nucleo interiore di amore e fiducia nel fatto che se stessi sono veramente buoni e preziosi. Allora l’uomo si siede, urla di dolore, chiede aiuto, ma non puoi avvicinarti a lui, perché esige e chiede l’impossibile, l’ideale, non lo riceve e lo allontana. Oppure corre da solo - senza fermarsi, ma chi l'ha detto senza stancarsi? Parte 2. Nella parte precedenteHo scritto articoli sull'interiorizzazione dell'amore incondizionato dei genitori (materno), sulla sua immersione interiore e trasformazione in amore per se stessi, sull'accettazione persistente di se stessi in questo mondo, nonché sulle opzioni quando tale immersione non avviene e un adulto si ritrova con “ vuoto” interiore, l’eterno bisogno di conferma da parte degli altri del proprio valore e significato, del proprio essere. Come se senza “specchi”, senza valutazione esterna, si dissolve e cessa di esistere. Questo stato può essere definito una crisi d'identità: dopotutto, in sostanza, una persona che non ama se stessa, non conosce se stessa, vive irrequieta, non riesce a trovare un posto per se stessa, non è affatto sicura di avere il diritto di essere in questo mondo, che esiste. Penso che valga la pena dare un'occhiata più da vicino alla formazione dell'identità e all'emergere dell'amor proprio in età adulta. È importante notare che la sua “costruzione”, la “raccolta pezzo per pezzo” non richiede 4-12 incontri con uno psicologo consulente o un anno di psicoterapia. Spesso, 3-4 anni vengono spesi solo per la stabilizzazione esterna, il sollievo dalle manifestazioni acute della nevrosi, ma una crisi d'identità prolungata porta sicuramente alla nevrosi e diventa tale. È anche importante stabilire in anticipo cosa significa l'amore per se stessi nell'ambito di questo articolo e quello che sicuramente non è qui. Quando parlo di amor proprio, non intendo il narcisismo o l'esaltazione di sé, né la soddisfazione di bisogni e desideri momentanei (dalla categoria delle "coccole", sebbene anche piccole gioie e doni siano abbastanza appropriati). L’amor proprio qui significa piuttosto stabilità, armonia, conoscenza fiduciosa, accettazione, comprensione di se stessi, interesse per la propria personalità, la sua esplorazione e sviluppo, calmo rispetto per i propri valori e confini. Una persona che non ha sostegno interiore, amor proprio stabile, sperimenta ansia. Sembra un nuotatore inesperto che, avendo perso il fondo, annaspa disperatamente, cercando di alzarsi in piedi, anche se riesce a trovare l'equilibrio nell'acqua e nuotare con successo. Pertanto, l’inizio della formazione della propria identità e della coltivazione dell’amor proprio sarà la SOPPRESSIONE DELL’ANSIA. Le tecniche di radicamento, il ritorno al momento presente, "qui e ora" e la meditazione aiuteranno senza dubbio in questo: fare affidamento sulla realtà fisica dà già una sensazione di sostegno e stabilità. È troppo presto per parlare di una rete di sostegno sociale e di una società di persone che accettano una persona per quello che è, perché una persona in ansia e con un'identità diffusa e offuscata non sa cosa è, può cambiare istantaneamente, scioccare gli altri da questo e offenderti per loro. Pertanto, ovviamente, il supporto è importante e piacevole, ma non dovresti scaricare la responsabilità della tua ansia o stabilità sui tuoi cari. È importante trovare da soli l'equilibrio. Inoltre, questo sarà un altro passo verso l'indipendenza, verso te stesso. Quindi, dopo che l'ansia è stata alleviata, inizia la ricerca della risposta alla domanda iconica "Chi sono io" - e non solo una risposta, chi sono io, come mi chiamo, ma un chiarimento: "Cosa sono adesso?" riguardo a se stessi spesso causa vergogna, la sensazione di "probabilmente tutto questo è anormale" e la necessità di una valutazione esterna. In questa fase, ciò che è importante e necessario è un altro vicino e significativo che possa fornire supporto non con condiscendenza e condiscendenza, ma su base paritaria, riconoscendo il diritto della persona e di se stessi a non sapere, a cercare, trovare e perdersi. ancora, fare scoperte, addentrarsi al suo ritmo mutevole e, come nei giochi dei bambini, con passi lillipuziani e da gigante. Quando un altro significativo accetta una persona confusa alla ricerca di se stesso, diventa più facile per lui. E se anche questo significativo ammetterà apertamente che lui stesso è ancora in qualche modo sulla strada della ricerca di se stesso, sarà molto più facile condurre ricerche parallele e congiunte, perché si verificherà la cosiddetta rimozione del senso di unicità - ciò diventerà chiaro ad entrambi che riconoscersi in età adulta non è affatto possibile, non è vergognoso, ma molto bello e interessante. È come una caccia al tesoro con molte avventure lungo il percorso. Conoscendo se stessi, una persona acquisisce i propri valori, le proprie convinzioni, sviluppa la propria opinione - e questi sono certamente tesori. E se in questa fase ti preoccupi in qualche modo, tuttochi li circonda già si conosce, ha un'opinione e ha deciso i propri valori, la tentazione è tanta di correre a prendere la spazzatura, imbottigliare bicchieri sulla costa, e spacciarli per gioielli, affinché gli altri non si vergognino, dicono che è adulto, ma sta ancora cercando se stesso. Tale pseudo-identità è detta prematura, precoce. E invece di un tesoro dei propri significati, valori e convinzioni, assomiglia al magazzino di un ladro, a un nido di gazza, pieno di introietti brillanti: opinioni, idee, modelli di comportamento accettati acriticamente da altre persone. Pertanto, è importante non avere fretta, non inseguire gli altri, ma andare per la propria strada e ascoltare se stessi. Quando finalmente l'identità di una persona comincia a prendere forma, assemblata come un mosaico di piccole parti, è la fase della “moratoria”. lotta per il potere, inizia il neofita. Questo è proprio il periodo attraversato dagli “adolescenti tipici”: ruvidità, aggressività, testardaggine, dimostratività. Se, con un'identità diffusa e confusa, una persona viveva senza i propri confini, senza conoscere i propri valori e le proprie convinzioni, ora li ha acquisiti, come muri, ed è pronta a mostrare tutto e tutti, per difendere il suo diritto alla hanno questi confini. Quindi le persone che sono sfuggite alla povertà a volte ostentano la loro ricchezza, portano catene d'oro al collo, ecc., come se camminassero con un cartello sopra la testa: "Sono ricco e ne ho diritto!" - ma tale comportamento molto spesso indica un'insicurezza profondamente radicata, la paura di perdere di nuovo tutto. Nel tempo, una persona si abitua a ciò che ha - e non c'è più bisogno di ostentarlo. Passa la paura della scomparsa di ciò che si è acquisito, restano la fiducia in se stessi e il senso dei confini senza tentativi di isolarsi inutilmente, perché la presenza dei valori e delle opinioni degli altri non minaccia più di distruggere le proprie. E poi nasce l'opportunità dell'incontro con l'Altro, della vera interazione al confine del contatto. Una persona armoniosa con un'identità matura non ha più paura di cadere sotto l'influenza di qualcuno, può facilmente essere sia un capo, un leader che un subordinato. , un seguace, senza perdere se stesso; sa incantarsi senza sete di possesso, sa gioire per gli altri senza autoironia e senza maliziosa invidia (da non confondere con l'invidia banderuola, quella opportuna che indica la direzione dello sviluppo e dei bisogni attuali). Inoltre, l'interesse per se stessi diventa vivo e naturale, il desiderio di manifestarsi, di mostrarsi al mondo - gioioso e discreto, senza il desiderio nevrotico di dimostrare a tutti i costi quanto sei bravo. Dopo aver conosciuto adeguatamente se stesso, una persona con un'identità matura inizia a vedere il mondo che lo circonda con la stessa curiosità, ad interessarsene. Ed è questo stato di indipendenza dagli altri, armonia e fiducia, la presenza di sostegno interno e interesse sia per se stesso che per il mondo che lo circonda che indica la presenza dell'amor proprio. Alla fine dell'articolo vorrei fornirvi un elenco di domande per esplorare la vostra identità e un estratto da un articolo del terapeuta della Gestalt Gennady Maleichuk: “Domande riflessive. Come scoprire te stesso? - Cosa voglio? - Cosa sogno? - Lo voglio o dovrei? Se dovessi, allora a chi? - Cosa amo? - Cosa faccio meglio? Cosa posso fare bene con poco sforzo?- Dove provo gioia?- Cosa posso appassionarmi così tanto da dimenticare il tempo?- Cosa faccio con piacere?- Dov'è la mia energia?- Quando mi sento bene armonia con me stesso?- Mi piace la mia vita? Sto vivendo la mia vita? Sono nel posto giusto? Sono con le persone che amo? Come ci si sente a non essere te stesso? Quando la tua immagine di te stesso è distorta e non corrisponde alla realtà? Quando non sei identico a te stesso? Allora non potrai essere in contatto con te stesso, nutrirti di esso. I sintomi più tipici di questa condizione possono essere l'apatia, la noia, la depressione, la perdita di significato nella vita e la mancanza di energia per la vita. Se sei in contatto con te stesso, con il tuo io, allora puoi contare su te stesso, aprirti, rivelarti, esprimerti, fare sforzi dell'io, farlo senza violenza contro te stesso. Lo sforzo personale non dovrebbe essere violenza personale. I criteri secondo cui sei sulla strada giusta per trovare il tuo vero sé,.