Nota autora: Czytając ten artykuł możesz doświadczyć trudnych uczuć. Jeśli sama doświadczyłaś straty związanej z porodem, być może uda Ci się ją przeżyć ponownie lub uwolnić emocje z nią związane. Jeśli jesteś bliską osobą, która doświadczyła takiej straty, być może lepiej zrozumiesz uczucia tej osoby i będziesz w stanie ją odpowiednio wesprzeć. Więź emocjonalna pomiędzy rodzicami a ich nienarodzonym dzieckiem powstaje na długo przed jego narodzeniem, a rodzice już od momentu poczęcia zaczynają widzieć swoją przyszłość w zupełnie inny sposób – teraz jest ona związana z ich nienarodzonym dzieckiem. Rodzice zakładają, że będą się dzieckiem opiekować i kochać je. Razem lub każdy na swój sposób tworzą nadzieje i marzenia o tym, jak zmieni się ich życie, kim będzie, kim się stanie, wybierają imię dla przyszłego dziecka, rozmawiają z nim, delikatnie głaszczą go po brzuszku. .. Niestety, nie każda ciąża kończy się szczęśliwym pojawieniem się nowego życia, czasami ciąża kończy się poronieniem, śmiercią płodu... Śmierć płodu na którymkolwiek etapie ciąży, podczas porodu lub śmierć noworodka wkrótce potem poród - to wszystko dotyczy strat okołoporodowych, niespodziewanych, niesprawiedliwych i najtrudniejszych do przeżycia. Kiedy śmierć odbiera rodzicom przyszłe dziecko, nie można w to uwierzyć, nie można się z tym pogodzić, jest to sprzeczne z samymi prawami natury. Dziecko się nie urodziło, nie przyszło na ten świat, nie ma wyraźnego zjawiska utraty (kogoś już nie ma), przez to trudno pogodzić się z faktem, że śmierć faktycznie nastąpiła. Rodzice mają za mało (zdjęć, USG nagrania wideo) lub nie ma nic konkretnego na temat realistycznych wspomnień zmarłego dziecka. W naszej kulturze niezwykle beztrosko podchodzimy do takich strat i często spotyka się z zaprzeczeniem społecznym dotyczącym takich strat. Dla większości ludzi strata nie jest realna, „w końcu nikt się nie urodził, więc nie ma po kim opłakiwać”, a zatem prawo rodziców do długotrwałej żałoby i pełnego przeżycia żałoby proces nie jest uznawany kulturowo. Wręcz przeciwnie, często ze współczuciem bagatelizuje się znaczenie współzależności matki i nienarodzonego dziecka. Rodzicom mówimy, że bardzo nam przykro, a potem dodajemy, że oczywiście będą mieli więcej dzieci, że poronienie było niewątpliwie dobrą rzeczą, bo płód mógł mieć wady wrodzone. Żyjemy w kulturze, która zaprzecza śmierci i „złym” emocjom. To zaprzeczenie unieruchamia nas w próbie podania pomocnej dłoni, otwarcie akceptując prawdziwy żal, jesteśmy zawstydzeni, boimy się. W obliczu straty nie możemy nic zrobić, aby to doświadczenie zniknęło i wróciło do „normalności”; czujemy się bezradni. Nasz opór powoduje, że zaprzeczamy stracie i towarzyszącym jej silnym emocjom. Mówimy każdemu inne: „Och, były ku temu powody” lub „Mogło być gorzej” lub „Wszystko będzie dobrze”. Stwierdzenia te zamykają drzwi do komunikacji, bagatelizują intensywność żałoby i wysyłają sygnał do osób pogrążonych w żałobie, że ich uczucia są „nienormalne” i nie można ich zrozumieć ani podzielić, dlatego wiele osób w żałobie blokuje swoje uczucia i nie jest w stanie ich wyrazić. W społeczeństwie, które ceni osiągnięcia i nieustanne dążenie do doskonałości, śmierć konfrontuje nas z rzeczywistością, na którą nie mamy wpływu. Wreszcie, często nie zauważamy, że rodzice nawiązali już głęboką więź z dzieckiem i muszą opłakiwać tę utraconą więź. Rodzice, którzy doświadczyli jakiejkolwiek straty okołoporodowej, doświadczają całego zestawu strat fizycznych i symbolicznych; utrata bliskiej osoby (obiekt przywiązania), utrata statusu (rodzicielstwo), utrata przyszłości, utrata nadziei, marzeń, części siebie, rodziny, siebie nawzajem, ich poczucie własnej wartości zostaje zachwiane. Obrazy niespełnionego życia, nieprzeżytego losu rodziców – te wtórne straty też trzeba opłakiwać. Często niedoceniana jest strata egzystencjalna, utrata obrazu siebie jako kobiety ciężarnej, poczucia jedności z płodem, utrata oczekiwanego macierzyństwa i utrata szczególnej uwagi na siebie, utrata poczucia własnej wartości, ze względu na niemożnośćbardziej ufaj swojemu ciału. Poczucie załamania, porażki i załamania pozostaje w obojgu rodzicach, ale przede wszystkim w matce, a jeśli nie pozwoli się jej na żałobę, może doświadczyć długotrwałych powikłań związanych ze stratą. Trudnym problemem jest śmierć jednego z płodów w czasie ciąży mnogiej. Rodzice mają mieszane uczucia, gdy jedno z bliźniaków umiera, a drugie przeżywa. Ludzie często popełniają błąd, przedstawiając rodzicom bliźniaka, który przeżył, jako pocieszenie. Rodzice, którzy stracili jedno z bliźniąt, mogą mieć większe trudności z radzeniem sobie ze stratą niż rodzice, którzy stracili jedno dziecko. Niezwykle trudno jest im jednocześnie opłakiwać zmarłego i cieszyć się z przyjścia na świat żywego noworodka, jednocześnie pełniąc wszystkie niezbędne funkcje rodzicielskie, w tym pozytywny kontakt emocjonalny. Zbyt wielu pogrążonych w żałobie rodziców cierpi samotnie, wierząc, że ich strata wykracza poza zrozumienie i wsparcie innych. Bardzo często w małżeństwie pogrążonym w żałobie małżonkowie „chronią” swoje uczucia i nie rozmawiają o smutku, który ich spotkał. To duży błąd. Chociaż rodzice stoją w obliczu śmierci tego samego dziecka, każde z nich doświadcza własnej straty i przechodzi przez indywidualny proces żałoby. Mogą znajdować się na różnych etapach żałoby i ich reakcje nigdy nie są takie same. Męski smutek ma swoją własną charakterystykę. Mężczyzna ma tendencję do tłumienia swoich depresyjnych nastrojów poprzez większą aktywność, angażowanie się w pracę, sport i racjonalizację. Społeczna akceptacja żałoby ojcowskiej spowodowanej utratą ciąży lub noworodka jest jeszcze niższa niż matki. Kulturalnie wymaga się od mężczyzny, aby zachowywał powściągliwość emocjonalną, był aktywny i wspierał swoją żonę. Postawiony zostaje w sytuacji obserwatora, pozbawionego prawa do emocjonalnego zaangażowania. Kobieta okazuje więcej emocji, niezależnie od długości utraconej ciąży i ma tendencję do obwiniania męża za brak wrażliwości. Jeśli mówimy o stracie dziecka w rodzinie, w której są już dzieci, należy wziąć pod uwagę, że może ono poczuć się odrzucone przez rodziców. Dlatego rodzice muszą spędzać czas ze swoimi dziećmi, które przeżyły, rozmawiając z nimi o stracie w zrozumiałym dla nich języku. Często dzieci mogą obwiniać siebie, bo były zazdrosne, nie chciały narodzin brata lub siostry albo „chciały, żeby dziecko umarło”. Dzieci mogą się bać, że mama, tata lub oni sami też mogą umrzeć. Więcej informacji na temat udzielania wyjaśnień dziecku można znaleźć w moim artykule „Jak poinformować dziecko o śmierci bliskiej osoby” https://www.b17.ru/article/37293/ Dziadkowie, rodzice dziecka para, jednocześnie doświadczają straty wnuka i odczuwają ból z powodu strat swoich dzieci. Smutek dziadków jest prawdziwy i powinien zostać rozpoznany zarówno przez samych rodziców, jak i przez bliskich. W praktyce lekarskiej krajów zachodnich płód jest konserwowany przez pewien czas, aby rodzice i inni bliscy współpracownicy mogli go zobaczyć, dotknąć, opłakiwać i pożegnać. Zgodnie z obecną rosyjską praktyką matki rzadko mają taką możliwość. Odbywa się to w dobrych intencjach, próbując chronić matkę przed poważnym szokiem emocjonalnym. Jednak szok emocjonalny jest już silny, a fantazje często są gorsze od rzeczywistości i są to straszne fantazje, które mogą prześladować kobietę przez całe życie. Dodatkowo możliwość fizycznego kontaktu z narodzonym ciałem pozwala zaakceptować fakt jego śmierci i zacząć go opłakiwać. Jeśli to możliwe, zachęcamy rodziców, aby samodzielnie wykąpali i ubrali dziecko. Mówią o dziecku, nazywając je po imieniu, jeśli rodzice mu je dali. Taka personifikacja nadaje dodatkowe znaczenie stracie i rozpoczyna dzieło żałoby. To, czy dziecko zostanie pochowane, czy poddane kremacji, zależy od decyzji rodziców. Ostatnia procedura pożegnalna jest bardzo ważna. Jeżeli tak nie było, możesz symbolicznie wykonać tę procedurę. Bardzo ważne jest zapewnienie bliskim osoby pogrążonej w żałobie możliwości dania upustu cierpieniu, złości, bólowi, zagubieniu i zaakceptowaniu straty bez osądzania. Pomoc.