„Stworzyłam dla niej warunki do dobrego życia, a ona mnie opuściła!”; „Postawiłam na niego swoje życie, ale on nie docenił tego, że żyłam tylko dla niego Ludzie się spotykają, zaczynają budować relacje, rodzinę. Dobrze, jeśli spotykają się dwie tzw. „osobowości integralne”: samowystarczalne, gotowe do dalszego rozwoju i wspierające swojego partnera w jego rozwoju. Zdarza się jednak, że w związek małżeński wchodzą osoby nie do końca równe: jedna pełni rolę dziecka, druga rodzica. „Rodzic” (często mężczyzna) tworzy bazę materialną, uwalniając „dziecko” od konieczności zarabiania pieniędzy. Z jednej strony jest normalny tryb życia: jeden ciągnie mamuta, drugi smaży z niego kotlety. I wszyscy są szczęśliwi. Szczęśliwego roku, drugiego, trzeciego... Dzieci rosną, mamutowe kotlety smażą się już automatycznie. Coraz częściej pojawia się myśl, że radość życia daje nie tylko smażenie kotletów, ale zjedzenie czegoś innego. Wraz z rozwojem dzieci rośnie także wewnętrzne „dziecko” (bo inaczej jak wychować potomstwo?). „Dziecko” rośnie i zaczyna wystawać nos z tego słodkiego świata, który kiedyś starannie i gruntownie budowano dawno temu wraz ze swoim „rodzicem” małżonkiem. A potem ze zdziwieniem odkrywa drugą stronę swojego życia: brak potrzeby samodzielnego zarabiania pieniędzy w cudowny sposób zbiega się z brakiem samorealizacji i w konsekwencji braku poczucia własnej wartości; Z jakiegoś powodu ciągłe pragnienie życia życiem swoich bliskich powoduje irytację zarówno w stosunku do nich, jak i w stosunku do Ciebie, a także coraz większą chęć pozbycia się nadmiernej opieki. Dorosłe „dziecko”, nieoczekiwanie dla „rodzica”, może chcieć zacząć realizować swoje życiowe marzenia i zaangażować się we własny rozwój. W tym momencie na pewno przypomni mu się, że tak naprawdę dawno temu ten rodzinny światek został stworzony specjalnie dla niego, „dziecka”, a kolumna SAMOROZWÓJ nie została uwzględniona w zamówieniu! Dlatego trzeba wyrzucić z głowy wszelkie bzdury i do końca swoich dni być wdzięcznym Dobroczyńcy, który niestrudzenie pracuje nad zachowaniem tego, co posiadasz. Chciałbym zadać pytanie temu, kto w takim przypadku relacji, początkowo przyjmuje rolę „rodzica”. Czy naprawdę szczerze wierzyłaś, że Twój partner nigdy nie dorośnie? I jeszcze jedno pytanie. Jakie kroki podjęłaś, aby mieć pewność, że nawet gdyby chciał, NIE byłby w stanie dorosnąć? Jakiego rodzaju zależności użyłeś do tego: emocjonalnego, materialnego, psychologicznego?.. I najważniejsze pytanie. Spróbuj nie być nieszczerym i nie powiedzieć dla KOGO właściwie zbudowałeś ten „Świat”? Jeśli odrzucisz rolę Dobroczyńcy, to możesz spokojnie i szczerze odpowiedzieć (przynajmniej sobie), że WSZYSTKO to zostało stworzone dla Ciebie, Twojej bliskiej osoby. , nie dla kogoś innego, ale dla siebie! A strach przed zagładą tak przytulnego świata skłonił mnie do ciągłego podkreślania mojemu małżonkowi, że powinien być Ci wdzięczny za wszystko! Ale… czy to sprawiedliwe? „Jest tylko jeden ważny powód zerwania związków i odejścia z pracy - niemożność rozwoju osobistego w obecnych warunkach” Michaił Litwak (c) Elena Yuryevna Stroganova