- Quando você escolhe seu Ikran, ele deve escolher você também.- Como vou saber que ele me escolheu?- Ele vai querer te matar.//filme “Avatar”//Por quinze anos em aconselhamento psicológico e doze em psicoterapia, ouvi centenas de histórias de mulheres sobre amores infelizes. Relembrando as histórias de amor mais trágicas associadas à falta de compreensão mútua entre parceiros, à manipulação e até ao sadismo psicológico, entendo que quase qualquer uma delas nos leva ao tema do narcisismo. foi introduzido na consciência pública por Freud. Ele, por sua vez, refere-se à história do antigo poeta romano Ovídio, contada há 2.000 anos: um jovem se apaixonou por seu próprio reflexo na água e morreu de saudade de um “amado” inatingível. Ao ouvir esta história, você pode pensar que “narcisismo” significa “amar muito a si mesmo”. A ironia dos psiquiatras é que a prática clínica implica exatamente o oposto “vindo da infância”. É geralmente aceito que o narcisista teve uma mãe deprimida, fria ou rejeitadora que não aceitou o bebê como ele era. As constantes críticas e insatisfações dos pais podiam ser intercaladas com elogios paradoxalmente imerecidos, que formavam na criança uma imagem bastante contraditória de si mesmos. Por seu sucesso acidental e imerecido, ele é exaltado ao céu e nomeado herói do ano por meio dia. Pelo fracasso, ele é afastado ou ignorado, mostrando que sem sorte não é nada. O narcisismo mais grave ocorre em famílias onde as crianças nunca são elogiadas. A privação do amor é tanto mais terrível para uma criança quanto menor ela for. E para uma criança pequena, a privação do amor é vivenciada como uma morte interna. Essa criança aprende a se adaptar aos pais frios e rejeitadores, alcançando constantemente sucessos que poderiam ser apresentados a eles em troca de amor. Se uma mãe adora jovens atletas, seu filho estabelecerá recordes. Se a avó é louca por literatura estrangeira, as netas vão ler Hugo inteiro no original. E para um pai que é matemático, essa filha resolverá na sexta série problemas que eram destinados à décima primeira série. Você pergunta, o que há de errado nisso? Não há nada no próprio fenômeno da busca pela perfeição. Sem isso, nem a aprendizagem, nem a correção dos erros, nem a arte, nem o progresso científico e tecnológico, nem o crescimento pessoal são possíveis. Além disso: todas as coisas mais bonitas do nosso mundo foram criadas por narcisistas para narcisistas (e nós as usamos). O problema é outro: adaptando-se à feiúra familiar, o filho paga com a feiúra interna. A vida de um narcisista é... há um eterno movimento de melhoria, pois para ele perder significa desaparecer. Ou seja, o narcisista sempre tem algo para fazer e, ao mesmo tempo, sempre não há ninguém para estar. E como a sensação de se perder é muito terrível, ele busca constantemente oportunidades de autoaperfeiçoamento, passando pela vida como tal. Mas esta não é a pior parte. Pessoas que nunca foram verdadeiramente amadas são incapazes de receber ou dá-lo. Claro, a infância do nosso herói foi trágica e quase o destruiu. E, imaginando o sofrimento dele, você provavelmente sente dor e pena, assim como eu. Porém, tendo sobrevivido, o narcisista geralmente não fica endividado. Ele retribui ao mundo destruindo aqueles que estão associados a ele, fazendo-lhes tudo o que seus pais lhe ensinaram. É sobre isso que quero falar com mais detalhes “O Príncipe” e o “Mendigo”. Segundo o psicoterapeuta holandês Harm Siemens, todos os narcisistas podem ser divididos em dois tipos. Vamos chamá-los de “príncipe” e “pobre”. As pessoas do primeiro tipo (“mendigos”) têm plena consciência de sua não-singularidade e imperfeição. Sua dolorosa inveja do sucesso de outras pessoas às vezes beira a depressão. São muito vulneráveis ​​e dependentes de opiniões externas e precisam de aprovação contínua, o que apenas alivia brevemente a melancolia. Eles nunca estão contentes ou felizes porque não têm a capacidade de simplesmente estar, aproveitando a vida. O lugar da vida é ocupado pela dolorosa consideração do que está errado na vida. Como resultado, sofrem muito com a falta de intimidade com outras pessoas, maso medo de serem expostos de perto ao verem suas “falhas” é sempre mais forte. Os narcisistas do segundo tipo (“príncipes”) se comportam como o oposto do primeiro, e geralmente vêm de crianças cujas mães eram simplesmente. impossível de agradar.. Eles não têm consciência de sua experiência central – a dor da imperfeição. Neste caso, as defesas psicológicas são muito fortes (afinal, ajudaram a criança a sobreviver!), por isso exteriormente essas pessoas são estáveis ​​ao ponto da “impenetrabilidade”. Eles têm certeza de que são ideais! Eles escondem sua arrogância sem fim, melhor, quanto maior for sua inteligência. Se você (brevemente) se encontrar em um círculo de pessoas de confiança, o “príncipe” poderá confessar secretamente a você que ele é o maior homem do mundo. Em segundo lugar está você, pois se sente honrado em saber o segredo. A arrogância caricaturada serve como defesa contra a inveja (“Ainda sou melhor que eles”), e a autoconfiança serve como defesa contra a intimidade (“Ainda consigo viver sem eles”). É claro que os “príncipes” também enfrentam problemas para estabelecer relacionamentos íntimos, mas nunca reconhecem o seu papel neles. E, em geral, parece que uma ninharia como a intimidade não os incomoda muito. Afinal, grandes coisas estão por vir! O que dois tipos de pessoas tão diferentes têm em comum? O fato de ambos sofrerem incessantemente com a imperfeição, já que “ser melhores” é a única maneira que conhecem de conquistar o amor dos outros. O que distingue o primeiro do segundo é apenas a medida em que esse sofrimento se realiza. Se no primeiro caso é nu e doloroso, no segundo é decorado com defesas psicológicas até ficar completamente irreconhecível. Os narcisistas “mendigos” sofrem de forma mais aguda, por isso procuram ajuda psicoterapêutica com muito mais frequência. Os “príncipes”, pelo contrário, quase nunca pedem ajuda, mas obrigam os seus entes queridos a sofrer. Mas o truque principal é que dentro de cada “príncipe” existe um “mendigo” (e vice-versa), e não podemos entender um sem o outro. Então, vamos descobrir do que realmente são feitos os Príncipes. Início: o círculo vicioso da admiração O terrível segredo do “príncipe” é que ele duvida infinitamente de seu próprio valor, e sua admiração é seu principal alimento. Assim que ele perceber que você não tem certeza sobre ele, ele o deixará imediatamente - em busca de alguém que olhe para ele com aspiração. Mas se você perceber, o que acontecerá a seguir? Por um tempo, tudo ficará bem. Como os narcisistas tendem a ser inteligentes, seu Príncipe rapidamente o conhecerá e revelará os seus lados que você mais gosta. Ele trará para você suas flores favoritas ou os bolos certos (dependendo do que causar a reação mais forte). Se você adora teatro, ele comprará um ingresso exatamente para onde você sonhou ir. Se você preferir passeios no parque, por um curto período ele concordará com isso: basta caminhar. Ele aprenderá sua língua. Ele aprenderá a brincar para que você ache engraçado e a ouvir para que você acredite que ele está realmente emocionado com a história. Você ficará feliz por um tempo (muito curto). Um narcisista pode ou não ser o amante mais criativo que você já conheceu. Depende de qual área da vida é escolhida para autoafirmação. Reconhecer um narcisista na cama costuma ser fácil: você nunca será capaz de conhecê-lo emocionalmente. Naqueles momentos em que você capta o olhar dele com paixão, os quatro com mais e os cinco com menos em seu cérebro são rapidamente calculados até a marca de um quarto. Toda vez que ele não tem tempo para você: ele avalia o quão maravilhoso ele é como amante. Como já sabemos, o narcisista só sabe afastar a assustadora sensação de vazio interior - recebendo admiração. A ironia é que por mais admiração que exista, nunca é suficiente, porque o vazio interior não pode ser reparado externamente. Por mais que você o ame e por mais que o admire, sempre haverá mais ou menos para ele, porque no fundo de sua alma ele mesmo não acredita que valha alguma coisa. Ele é como o cavalo de Munchausen: bebe de um lado e derrama do outro. Um dia você, olhando nos olhos dele, dirá: “Você é linda”, e ele, sorrindo,responderá: “Você também é uau”. E você entenderá com uma agudeza assustadora que todos os sentimentos em sua união são apenas seus. Continuação: a inveja e suas “irmãs mais novas” Lembre-se: os narcisistas são infinitamente invejosos, porque a inveja é uma continuação lógica da insatisfação consigo mesmo. E os narcisistas negam incessantemente que tenham inveja: caso contrário, a já dolorosa insatisfação consigo mesmos se tornará completamente insuportável. A inveja narcisista tem “irmãs mais novas” – outros traços de personalidade que são mais perceptíveis nos relacionamentos: ingratidão, incapacidade de pedir desculpas e frieza. A gratidão pressupõe que alguém tenha algo de que preciso e isso é humilhante. O arrependimento e a capacidade de pedir desculpas também estão ausentes, caso contrário você teria que admitir que seu Príncipe estava errado em alguma coisa. A frieza dos narcisistas é explicada pelo fato de que a intimidade emocional pressupõe desarmamento, confiança e indefinição de limites. E para o narcisista, isso é a morte, porque então ele não será capaz de controlar o quão bonito ele é. O que vem a seguir? Como o narcisista é incapaz de intimidade, os relacionamentos “amorosos” rapidamente começam a cansá-lo. E como ele não consegue admitir que é incapaz de ter intimidade, é mais fácil nomeá-lo responsável. Portanto, um dia, em vez de um belo Príncipe, você encontrará uma criatura resmungona por perto, ofendida pelo mundo inteiro na sua cara. Se não for importante para ele continuar sendo um cavalheiro, de repente ele cuspirá expressivamente na grama à beira da estrada ou “acidentalmente” se esquecerá do encontro. Se ele precisar de uma imagem, perguntará educadamente se você quebrou secretamente sua xícara favorita enquanto ele estava no banho. Quando você ri nervosamente e pergunta o que aconteceu com o melhor relacionamento do mundo, a resposta será algo como: “Rir alto não combina com você”. O riso, é claro, ficará preso na sua garganta, mas assim que você cair em si, descobrirá que você, digamos, precisa bombear o abdômen inferior, trocar a armação dos óculos, ler um livro sobre lógica e melhore sua memória, porque ele te fala sobre frames pela segunda vez, e sobre lógica pela quinta... E em geral, você descobrirá que não é a mulher que ele precisa porque seus grandes objetivos não concordam com seus caprichos mesquinhos. Se você ainda estiver com ele, tudo vai piorar. Depois de conseguir esses abdominais, você não é legal o suficiente com os amigos dele. Quando você começa a sorrir de orelha a orelha para os amigos dele, acontece que seria melhor adiar o sorriso até ir ao dentista. Quando você perde a paciência, vai parecer que, a julgar pelo estilo do seu argumento, você nunca leu o livro de lógica. E quando, depois de chorar, você jogar um prato nele, ele adicionará à conta junto com sua xícara preferida (que um de seus antecessores quebrou em situação semelhante. Fim. Se você não o ama, você o amará). saia agora. Mas se você não o amasse, você leria isso? O bônus que o espera no final da maratona é que você realmente se tornará melhor. Afinal, nem um livro de lógica, nem uma visita extra ao dentista, nem uma barriga lisa farão mal a ninguém. A multa que você pagará por isso é muitas vezes maior do que uma assinatura anual de uma academia de elite - autoconfiança minada e um sentimento de vazio interior que sempre atinge aqueles que sonhavam em fazer o narcisista feliz. é tão grandioso por dentro quanto invisível por fora. Lembre-se de uma coisa: não importa quão sortudo seja o seu Príncipe, ele é sempre um mendigo por dentro e se sente como uma nulidade. A paz, que lembra vagamente a felicidade, o visita por um momento quando ele sobe o próximo degrau da escada invisível que leva ao céu. Quanto mais estúpido é o seu ente querido, menos ele percebe que o motivo de sua aguda melancolia e insatisfação com o mundo está nele. E quanto mais agressivamente ele irá melhorar você como parte deste mundo imperfeito. Quanto mais inteligente for a sua Linda Flor, mais preocupado ele estará consigo mesmo, e não com o mundo e nem com você. Não haverá uma palestra diária de uma hora sobre autoaperfeiçoamento, mas também não haverá muito mais. Ele nunca sentirá um carinho verdadeiro por você; ele não é capaz de ouvi-lo honestamente se você se sente mal e sua “alma dói”; ele não sabe sentir pena e não é capaz de apoio emocional. Mais fácil