Durante as sessões, muitas vezes ouço dos clientes algo como o seguinte: - Tenho tanto medo que ele me deixe que prefiro deixá-lo primeiro... Parece familiar? Não? Ou talvez você conheça o medo de que pessoas próximas a você morram ou se esqueçam de você. Acontece que você pensa constantemente na possível infidelidade de seu marido? E você simplesmente não consegue se livrar desses pensamentos, mesmo que sua mente lhe diga que não há razões visíveis para tais medos. Você já percebeu que se apega desesperadamente a amigos, colegas e parentes apenas para evitar se sentir inútil, solitário ou rejeitado? Se alguma das situações acima lhe parece familiar, então provavelmente você caiu na armadilha do “Abandono”. E você não está sozinho neste clube da solidão interior. Infelizmente, essa armadilha é um dos esquemas destrutivos mais comuns entre as pessoas modernas. Como surge. Esta armadilha está associada a uma violação da necessidade de segurança básica na primeira infância (primeira infância). A criança precisa de um ambiente familiar seguro e estável, um ambiente previsível. A violação da segurança básica para uma criança significa morte. É por isso que esta armadilha está nas profundezas da alma humana e se espalha por quase todas as áreas da vida. Motivos desde a infância: morte súbita ou ausência prolongada de alguma das figuras-chave da criança (mãe/pai/pessoas que substituem os pais); sensação de segurança) foi percebida como “excesso de indulgência” dependência (por exemplo, álcool) de figuras-chave, devido à qual as necessidades de segurança/atenção da criança não eram atendidas em tempo hábil; satisfação intempestiva das necessidades da criança; Infelizmente, um ambiente excessivamente seguro e cuidados ilimitados também dão origem a esta armadilha. Forma-se uma personalidade dependente, constantemente necessitada de outras pessoas. Exemplos: Os pais muitas vezes resolvem as coisas, mergulhando nas suas próprias experiências e deixando a criança “para depois”. Aqueles. optaram por resolver as coisas entre si em vez de ter um relacionamento com a criança quando ela precisava. Ou sua mãe foi para o hospital “por segurança” enquanto estava grávida de seu irmão, e você teve que morar com sua avó por seis meses. E, ao mesmo tempo, você tem dois anos e, claro, não tem a menor ideia de para onde sua mãe foi. Por que ela te deixou? Ou você cresceu em uma família monoparental, sua mãe foi trabalhar e te deixou sozinho por um dia, te amarrando na cama... São todos casos de prática, mas existem. milhões de opções para o desenvolvimento de eventos Não importa como os eventos se desenrolaram na infância. Quando adulto, você experimenta uma constante ansiedade de fundo, uma dolorosa sensação de instabilidade do mundo e um desejo obsessivo de se proporcionar uma sensação dessa estabilidade. O mais desagradável é que um adulto sempre “se esforça” para reviver o sentimento de abandono vivido na infância. Inconscientemente escolhe parceiros instáveis ​​ou “balança” o relacionamento por conta própria até o rompimento. Na melhor das hipóteses, mesmo em um relacionamento estável, ele sente uma ansiedade de fundo devido a um possível rompimento (traição, divórcio, morte). Isto se manifesta em quase todas as áreas da vida - vida familiar, amizades, trabalho (por exemplo, a constante expectativa de demissão ou o colapso da empresa). Se você se reconhece, agora você pode: fazer sua própria história da formação dessa armadilha; acompanhar sua manifestação (seus pensamentos/ações típicos quando você está nessa armadilha); para cada caso típico. Este é um algoritmo universal para todas as armadilhas. E, claro, a melhor opção é trabalhar com um especialista. Obrigado por ler até o fim! Cuide de você e seja feliz! Se precisar de ajuda para se entender, convido você para uma consulta. Viber, WhatsApp, Telegram +79063080838 Com respeito e aceitação. Dária.