Menschen, die vor Intimität fliehen, tun dies, weil ihre Erfahrung ihnen sagt, dass Intimität gefährlich ist. Für Narzissten ist es gefährlich durch Entblößung, für gegenabhängige Menschen durch Schmerzen, für Schizoiden durch Wahnsinn. Daher ist Flucht für solche Menschen die beste und einzig mögliche Strategie. Ein Merkmal psychischer Traumata ist, dass sich eine Person ständig in denselben Situationen mit verschiedenen Menschen befindet und ähnliche Partner trifft. Die Psyche scheint uns immer wieder im Kreis zu führen. Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass die Männer, die ich auswählte, obwohl sie sehr unterschiedlich waren, gemeinsame Merkmale hatten. Lange Zeit hatte ich „Glück“ mit narzisstischen Partnern, die mich und sich selbst abwerteten, emotional nicht erreichbar, kalt und distanziert waren und mich nicht wirklich wahrnahmen. Jeder von ihnen hatte die Züge jener bedeutenden Erwachsenen, die mich einst sehr verletzten. Ich fühlte mich zu ihnen hingezogen, bis mir klar wurde, dass ich selbst wie Feuer Angst vor Intimität hatte und versuchte, sie auf verschiedene Weise zu vermeiden. Denn für mich bedeutet Intimität das Risiko, nicht ideal und unwürdig zu wirken. Deshalb überspringe ich den Moment der Annäherung, versuche sofort mit meinem Partner zu verschmelzen, immer gut zu sein und mein „Ich“ völlig zu verlieren. Ich muss lernen, innezuhalten, den Mann anzusehen und zu versuchen, ihn, den wahren Menschen, durch meine Illusionen und Ängste hindurch zu sehen. Und entscheide, ob ich so neben ihm sein möchte, echt. Intimität ist die Abwertung und Demütigung jeglicher Manifestation. Deshalb erstarre ich, verstecke alle meine negativen und positiven Erfahrungen und verwandle mich in eine leblose Puppe. Ich muss lernen, zuerst meine Wünsche oder Unzufriedenheit zu „fangen“ und dann versuchen, richtig darüber zu sprechen, ohne andere für meine unangenehmen Gefühle verantwortlich zu machen. Und lernen Sie, Ablehnung zu akzeptieren. Und lernen (was sich für mich als noch schwieriger herausstellte!), Einwilligungen zu akzeptieren. Und schließlich ist Intimität immer ein schwerer Verlust. Sie macht mir Angst, weil ich vor ihr machtlos bin. Und deshalb versuche ich ständig, Beziehungen zu entkommen. Ich muss lernen zu bleiben. Ich studiere noch. Als ich zum ersten Mal traumatisiert und mit einer offenen Verlustwunde zur Therapie kam, kam es mir so vor, als würde ich so viel laufen, wie ich musste, und ich hätte keine Angst mehr. Mein Therapeut sagte mir damals etwas Enttäuschendes: „Sie müssen durch Ihre Angst gehen.“ Das Schwierigste daran ist, das Szenario zu verlassen und nicht wieder hineinzugehen. Wenn Sie Ihren Partner genau beobachten und in Ihrem Kopf denken: „Ich habe dies gesagt und dies getan, bedeutet das, dass er so reagieren sollte.“ Denn genau das ist bei früheren Partnern passiert – sie laufen im Kreis. Und hier ist er. Es steht und reagiert völlig anders. Und das bringt Sie aus dem Gleichgewicht: Es läuft nicht alles nach Plan! Es ist schwierig, der Unvorhersehbarkeit und der Nichtbefolgung des Drehbuchs standzuhalten. Denn obwohl das Szenario traurig ist, weiß ich BEREITS, wie ich darin leben soll. Es tut weh, aber es ist vertraut und sicher. Und ich möchte sofort weglaufen und die Beziehung abbrechen. Weil es beängstigend ist. Weil Menschen sterben und man nichts dagegen tun kann. Denn es gibt keine Garantie dafür, dass nicht alles verschwendet wird. Weil es unmöglich ist, eine andere Person vollständig zu verstehen. Und es besteht definitiv kein Wunsch, es zu kontrollieren. Obwohl es natürlich manchmal einen solchen Wunsch gibt. Dann setze ich mich auf einen Stuhl, schluchze und habe Angst. Und ich gehe weiterhin durch meine Angst.