De l'auteur : Par « abus » dans cet article, nous entendons la violence émotionnelle et psychologique. Un « agresseur » est une personne qui soumet un partenaire à des violences émotionnelles, notamment des intimidations, des insultes et des agressions verbales. La maltraitance peut éventuellement se transformer en violence physique. Pourquoi l’homme à côté de vous devient-il un agresseur ? Dans la plupart des cas, un homme enclin à la violence ne se manifeste pas dès le début comme un agresseur. Au moment de vous rencontrer et dans les premiers mois après le début de la relation, c'est la personne la plus douce qui vous admire de toutes les manières possibles et vous porte aux nues. Ce sont précisément les narcissiques pervers et les manipulateurs (voir le livre de Tanya Tank « Peur, je suis avec toi ») qui ont tendance à dire au début d'une relation que vous êtes le seul, qu'il n'a jamais eu quelqu'un comme vous, que seulement avec toi il a connu le bonheur, pour te dire combien tu es unique et parfait. Pourquoi a-t-il besoin de ça ? Il le croit lui-même. Dans sa vision du monde, les gens sont divisés en première et deuxième classe. S'il a vu en vous la première classe, il en parlera honnêtement. Et si vous faites soudainement attention à lui, cela signifie qu'il est aussi en quelque sorte de première classe. Juste un problème. Pour un agresseur, il n’existe pas de personnes absolument égales. Et ayant atteint la première année, ayant commencé à communiquer étroitement avec vous, il revient progressivement à son sentiment intérieur de deuxième année. Une seule chose peut vous aider à sortir de cette situation douloureuse : faire de vous une seconde classe. C’est ce qu’il fait, humiliant, dévalorisant et parfois simplement insultant les gens et étant impoli. Et puis les abus commencent. La deuxième partie de la relation. Une relation qui a commencé comme un conte de fée. Mais ils se sont transformés en enfer. Pourquoi durent-ils ? Parce que la femme se souvient avec quel enthousiasme il parlait d'elle, comment il la vantait, comment il l'aimait. Il ne pouvait pas arrêter d'aimer, n'est-ce pas ? Puisqu'elle dit qu'elle a pris du poids en un an, elle a besoin de perdre du poids, et ensuite elle aimera à nouveau comme avant. Je ne sais pas cuisiner des cheesecakes comme sa mère ? J'ai un besoin urgent d'étudier, car je suis parfait pour lui ! Et nous avons besoin, nous devons maintenir cette illusion d’idéalité. À ce moment-là, il serait bon de s'arrêter, de regarder autour de soi et de réfléchir, ou au moins de prendre et de lire Tanya Tank, Susan Forward, Lundy Bancroft ou Patricia Evans, mais toute l'énergie est consacrée à s'améliorer pour lui. Pour récupérer cette drogue sous forme d’admiration et d’éloge. Mais au fil du temps, les critiques et les abus deviennent de plus en plus nombreux, et l'admiration et la joie des relations diminuent... Pourquoi tombons-nous dans le piège et devenons-nous les compagnons de l'agresseur pendant de nombreuses années ? La réponse était dans le paragraphe précédent. Parce que nous avons un besoin urgent de cette drogue sous forme d’éloge et d’admiration. Et il faut être capable de se donner cet amour-propre, cette acceptation de soi, pour ne pas tomber dans les réseaux de tels narcissiques. Une femme autonome et sûre d’elle ne croira jamais qu’elle est « la seule », « parfaite » ou qu’« il n’en a jamais eu comme lui ». Une femme autonome n'a pas besoin d'admiration ni de confirmation de ses mérites. Elle connaît ses forces, connaît ses faiblesses, comprend et accepte le fait qu’elle peut être différente et que personne ne peut être parfait. Et oui, elle n’a pas besoin d’un « homme idéal ». Pourquoi voulons-nous tant être « portés vers le ciel » ? D’où vient ce besoin d’être « celui-là », « le meilleur » et « unique » ? Tout vient du même endroit, de l’enfance. À partir de ces moments où nos parents n'acceptaient pas nos sentiments négatifs, nous réprimandaient excessivement pour la moindre erreur, exigeaient la perfection en tout et une estime de soi si fragile grandit. "Quand je suis assez bon, je suis wow, et quand je ne suis pas assez bon, je ne suis rien." Et il y a un besoin urgent d’une personne qui maintiendrait l’état « wow ». Sinon, il est très facile de retomber dans le « néant » et il ne semble pas y avoir de terrain d’entente. Il n'y a aucune permission pour vous d'être imparfait, imparfait, de faire des erreurs, d'être en colère, d'être offensé. Comme si vous aviez toujours besoin d'être doux, gentil et joyeux - et alors ils vous aimeront ? Est-ce que cela arrivait souvent dans l'enfance ? Vous avez été étreint et embrassé seulement lorsque vous avez tout fait correctement ? Mais vous avez grandi. L’éducation est terminée. Oui, maintenant ils sont si tristes.