Vejamos os erros mais comuns nos relacionamentos, cujas consequências muitas vezes as pessoas recorrem a um psicólogo. O erro número um é fazer as mesmas ações e esperar um resultado diferente. relacionamentos, mas para toda a vida em geral. Quando me procuram com um problema, pergunto há quanto tempo e o que a pessoa fez para resolver. As histórias são mais ou menos assim: Trabalho para duas pessoas, mas meu marido não consegue emprego. Tem-se a impressão de que ele não quer trabalhar de jeito nenhum. Isso vem acontecendo há vários anos. Já cansei de explicar e discutir com ele (estratégia para conversar e brigar). Meu negócio dava uma renda normal, mas a situação do mercado mudou, surgiram novas tecnologias, novos concorrentes, etc. está falido há quase um ano. Continuo aderindo à estratégia escolhida no início, não entendo porque ainda não há dinheiro (a estratégia é não mudar nada, não introduzir inovações, permanecer no mesmo nível de desenvolvimento) Meu chefe tem sido podre comigo desde o momento em que cheguei ao trabalho. Ele se apega a mim o tempo todo, apenas critica meu trabalho e me dá tarefas adicionais sem pagar por elas. Não conto nada para ele, só conto para minhas amigas e compartilho com meus colegas. Eles, claro, têm pena de mim, me sinto melhor, mas a situação não muda (estratégia de reclamação) não consigo emagrecer. Faço dieta, perco um pouco, aí acaba a dieta e volta tudo. Tenho lutado com esse peso desde a escola (estratégia de dieta de curto prazo). Existem um milhão dessas histórias, mas todas elas têm uma coisa em comum - a estratégia de comportamento é escolhida uma vez e não muda, mesmo que não haja resultado para anos. Estas pessoas vivem na esperança de que a situação melhore de alguma forma e que a pílula mágica esteja prestes a funcionar. Aqui reside um problema insidioso, denominado “tentativas de solução”. Parece que algo está sendo feito para resolver a situação e você pode dizer com segurança “eu tentei, tentei, é só o destino que é o vilão”. É assim que o nosso cérebro nos engana e nos acalma. Para resolver verdadeiramente os problemas, é necessário ter uma abordagem abrangente: - Trabalhar a posição da vítima - encontrar os motivos profundos que movem uma pessoa; vai motivar; - traçar um plano de ação passo a passo com prazos, cheques e opções de reposição O segundo erro é pensar que a felicidade depende do parceiro. O terceiro é pensar que sem relacionamento a mulher não pode ser feliz. , cumprido À primeira vista, esses erros são semelhantes, mas ainda há uma diferença. No primeiro caso, a mulher não é autossuficiente, não se realiza e tem um complexo. Ela tem um buraco interior que tenta preencher com atributos externos. Quando criança, seus pais não a amavam e não lhe davam cuidados ou sensação de segurança. Essa mulher não consegue encontrar apoio em si mesma. Ela quer receber de um homem o que seus pais não lhe deram. Ela espera que ele lhe dê felicidade e amor pelos outros. O problema é que até que ela mesma consiga se entregar a todos esses sentimentos, até que preencha seu vazio interior, nenhum parceiro poderá ajudá-la. Nossa felicidade é o nosso estado e depende de nós, e não dos outros. No segundo caso, a mulher é inicialmente autossuficiente e muitas vezes já conquistou muito na vida, mas as atitudes internas não lhe dão paz. A sociedade patriarcal dita às mulheres que elas são obrigadas a encontrar um homem e ter filhos com ele. E o mais rápido possível. Você está ocupado com sua carreira, com você mesmo, com o autodesenvolvimento, com seus hobbies, mas não com o casamento e a família - você é um tolo, não uma mulher. Essa atitude está profunda e firmemente na maioria de nossas mulheres. Desvalorizam suas conquistas e aguardam o cobiçado selo. Mas com tais expectativas, raramente traz a tão esperada felicidade. Nesta situação, é importante trabalhar essa crença, mudar o foco da atenção do que os outros dizem para os seus sentimentos, reconhecer o valor dos seus sucessos e trabalhar através disso. crenças sobre o tema da feminilidade (uma mulher deveria/não deveria) Erro 4 - em busca de uma faísca, muitas vezes incomodamos nosso parceiro com conversas: “Você parou de me amar? Eu não te excito mais? em mim?" etc. Quando o relacionamento é longo, muitas vezes elestornam-se insípidos, a paixão desaparece, os parceiros se conhecem como se estivessem descascando, sabem o que esperar. Torna-se enfadonho. Mas torna-se enfadonho não com o seu parceiro, mas antes de tudo com você mesmo. Aqui as pernas crescem daí. Para que haja uma faísca em um relacionamento, ela deve estar em você. Falar não vai ajudar. De forma alguma. Esse é o caso quando você precisa calar a boca e deixar seu homem para trás. Incomode-o com uma massagem erótica, mas não com conversas. Com o que você está queimando? O que te ilumina? Sobre o que você está disposto a conversar por horas? Não, fofocas e discussões sobre o novo casaco de pele de Lenka não contam. Vá estudar, cuide do seu corpo, da sua saúde, comece algum tipo de negócio, hobby, estabeleça uma meta que te dê arrepios, e vá em direção a ela assim que ficar animado, assim que explodir de manhã. , porque é um novo dia e há muito o que fazer, assim que você se interessar por si mesmo, seu homem vai se animar mais um momento, aprender a se alegrar, se animar com seu dia e suas ações. Quando você anda por aí sendo um rabugento insatisfeito o dia todo, não só o relacionamento se deteriora, mas também a sua saúde. O principal truque é que enquanto você achar que há um problema no relacionamento, ele precisa ser tratado, não há. paixão, tudo está ruim, seu relacionamento vai realmente doer. Mas tudo que é doloroso, enfim, essa história, não traz prazer a todos. Com a nossa atenção, sempre fortalecemos aquilo a que prestamos. Concentrar-se no fato de que algo está faltando reforça o que é ruim. Nós nos concentramos na conquista, no crescimento, no desenvolvimento e no fortalecimento do bem. Nós nos concentramos em nós mesmos, nos fortalecemos. Erro 5 – brigar com a mãe Na vida de um menino, a mulher principal é a mãe. Nem todos os meninos se separam da mãe a tempo e se tornam homens adultos. Assim, o jogo filha-mãe continua por mais de 30 e 40 anos. A mãe continua a ser a mulher principal na vida de um homem. Quando tal homem encontra uma noiva, ele a convida para um jogo divertido “mas minha mãe faz errado, minha mãe diz que...” A mãe dele sempre será a mulher. terceiro no relacionamento dele, vai entrar com conselhos, dar aula, vir com a chave do apartamento dele, se considerar no comando, como se ainda tivesse 10 anos. Dependendo de suas atitudes e cenários profundos, uma mulher pode: 1. aceite as regras do jogo, concorra sempre com a mãe pelo lugar da mulher que você ama;2. pode tentar transmitir ao parceiro que ele já é adulto 3. pode terminar o relacionamento. Quando uma mulher entra no jogo, ela perde automaticamente. Porque: A) Mamãe será uma eterna competidora e essa corrida nunca terá fim. Existem três jogadores neste jogo. A mãe também é uma participante de pleno direito, ela quer controlar o filho e não vai dar a você o primeiro lugar na vida dele. Aqui temos uma substituição de funções no sistema. A mãe marca o lugar “energético” da esposa, a esposa marca o lugar da mãe. E esses papéis precisam ser equalizados na terapia. B) você “derrotou” sua mãe. Mas seu noivo não cresceu, mas continuou sendo um menino. Agora você está tomando o lugar da sua mãe. E novamente você perdeu. Ser mãe de um homem significa não ser uma mulher desejável para ele. Eles não querem a mãe, eles não dormem com ela. Seu sexo se tornará insípido e dará em nada. Você alimentará, controlará seu marido, resolverá seus problemas e ao mesmo tempo criará seus filhos. Mas ele desejará outros e provavelmente começará a dormir com outras pessoas ou começará a ter problemas de ereção. Um homem pode mudar em tal situação? Talvez, mas não porque você o salvou com seu amor, mas porque ele mesmo quis, ele mesmo percebeu que algo estava errado. Muitas pessoas mudam? Não. Estando no cenário, é improvável que seu homem suspeite que algo esteja errado, e a posição dele tem mais vantagens que a sua. Vamos começar com o fato de que uma mulher que não tem tal cenário não estará neste relacionamento. É visível um homem que está pronto para mudar, e tal jogo com sua mãe irá parar após as ações necessárias. Se você já está vivendo nesse cenário, então é hora de sair dessa, mudar suas crenças e assumir seu papel. . Você pode tentar sozinho, é longo e difícil. Será mais rápido com psicólogo Erro 6 - “troca desigual” O ​​quê.